Правдивые истории из жизни девушек

Мне сейчас 47 лет, а зачем я их прожила, непонятно, всю жизнь одна. И на работу не брали в молодости из-за внешности, хотя несколько высших образований и специалист неплохой. У меня нос некрасивый, маленькие глазки и волосы жидкие (это если коротко). Ребенком была нежеланным, потому на какую либо помощь от родителей рассчитывать не приходилось.

Сейчас работаю, но зарплата весьма скромная по меркам нашей компании, хотя и отвечаю за достаточно серьезный объем работы. Помогает собственный небольшой бизнес, который создала сама с ноля и практически без денег.

Я из категории некрасивых. В молодости просто отправляла в нокаут каждая реплика: «Почему ты такая страшная? Сестра у тебя красивая, а ты страшная». Расстраивалась страшно, но никогда вида не показывала.

Со временем таких хамов научилась очень четко ставить на место. Научилась красится, одеваться, нашла свою прическу. Короче, как сейчас говорят, нашла свой стиль. Встретила мужчину, который до последнего дня мне говорил: «Если я тебя выбрал, значит ты лучше всех!».

Смотреть в зеркало и видеть себя жирную — это нормально? С завистью отмечать стройных девочек с красивыми мужчинами – это нормально? Вместо того чтобы приложить усилия и похудеть, проще сидеть, винить общество, «навязанные» стандарты!

Я в своё время набрала до 78 кг (рост 171 см) и считала себя жирной. Да, жирная свинья, которой место в луже с тарелкой макарон, майонезом и свиной котлеткой. Без всяких таблеток, диет и залов я похудела до 55 кг за 3 месяца, потому что не хотела быть жирной. Потому что пересмотрела всю еду и перестала есть все подряд. В моем понимании 171 рост и 78 кг – это жирная. А по мнению автора истории о привлекательности женщины с лишним весом и сотка это нормально. А на улицу не стыдно выходить? На ленту в магазине булки с пельменями не стыдно выкладывать?

Хочу ответить автору истории о толстых женщинах. Вот я тоже типичная толстушка, счастливая и состоявшаяся.

Мне 52 года, у меня 3 детей и 6 внуков. Замужем третий раз вот уже 10 лет. Муж любимый и меня любят. И я свой вес носила с рождения. Да, комплексовала в школе. Но когда моему старшему брату сказали: «у тебя красивая сестра, а ты ее дразнишь». Вот тогда я посмотрела на себя по-другому.

Когда ехала поступать на поезде с подружками и военные в вагоне наперебой почему-то знакомились со мной. А я отворачивалась, не понимая, что они смотрят на меня. Стала учиться – высокая, полная, блондинка. Портовый город пройти не могла спокойно. Для меня был шок, что я толстуха и так волную мужчин. О чудо!

История происходила, когда я учился в 9 классе.

Раньше я был открытым человеком и у меня были друзья. Однако от нашего общения мне было некомфортно из-за его стиля. Можете считать меня за «неженку», но мне не нравилось эти вечные оскорбления в сторону друг друга. Я хотел чего-то более близкого, но с теми друзьями я не мог такого себе позволить. Случилась кое-какая ситуация, и я решил больше такое общение не терпеть и сократить постоянное общение с друзьями. Собственно это и начало моей истории.

Я общаться с девочкой, звали её Лика. Ей 16, мне 15 лет, мы одноклассники. Мы не стали «близкими друзьями» за 3 месяца нашего тогда общения, чего я тогда не осознавал, просто с ней можно было не скатываться в постоянные оскорбления и иногда обсуждать какие-то интересные темы. Однако мы не были близкими друзьями. Так получилось, что я быстро влюбился. Она была смешной, умной, доброй. Я сам долго отрицал, что люблю. Однако я и ценил ее как друга, у которого были со мной общие интересы.

Шло время, я начал плавно сближаться, но она начала это замечать и плавно «холодеть» в мою сторону. Потом она прямо меня спросила, люблю ли я её? Она указала на «странности в моем поведении» (я часто на неё смотрел, помогал, всегда ходил с ней и т.д. ) Я отмахнулся, потому что испугался, она извинилась за свои мысли и начала как-то странно себя вести. Резко начала вести так, словно я стал для нее близким другом. Ходила со мной сама, помогала, начала больше проявлять инициативу в общении. Я решил, что лучше скажу ей, что люблю, что считаю ее близким человеком. Она мне отказала. Сказала, что считает меня только другом и больше никак. И тут начался настоящий четырехмесячный ужас.

Родители торопят замуж, говорят, потом придется выходить либо за разведенного, либо за пьющего, что в моем понимании одно и тоже. Мне 28 лет.

Я уже устала от этих разговоров. Каждый приезд домой превращается в лекцию о том, что «все хорошие уже разобраны» и «время не ждет». Мама на кухне, как бы невзначай говорит, что знакомые уже начинают шептаться, спрашивать: «А что у вашей до сих пор никого нет?». Папа делает вид, что не вмешивается, но потом всё равно мимоходом бросает что-то вроде: «вчера знакомого встретил, с внуком гулял».

А у меня внутри клокочет злость и усталость. Я не против семьи. Я не против замужества. Я просто не хочу делать это от страха остаться одной, или чтобы доказать кому-то что-то. У меня есть работа, я живу отдельно, я умею зарабатывать и знаю, чего хочу. И, честно говоря, иногда мне кажется, что я лучше проведу вечер одна, с книгой и вином, чем с кем-то, кто будет пить пиво на диване и ворчать, почему я не жарю ему картошку.

Была у меня любовь безответная, 8 лет любила одного парня. Ни на кого не смотрела, ждала его. Потом, когда я решилась сделать шаг, поняла, что он глуп и непорядочен. Физически сильно хотела его, он был идеальным и очень сексуальным. Брутальным. Но познакомившись спустя 8 лет ожидания, я поняла, что любила недостойного человека. В итоге он женился на 19-летней девушке на 16 лет моложе его.

Из-за него я ни на кого не смотрела. Хотя предложений было миллион, сразу по несколько. Но в сердце был только он. Но я глупая хотела по любви и не смотрела на хорошие варианты. Смотрела только на внешность. Сейчас понимаю, что поезд ушёл, уже не по внешности надо выбирать. Да и выбора особо нет.

Я попросила мужа младшей сестры хотя бы пару часов помочь, когда все зятья приехали, а она обиделась. С третьей сестрой поругалась за то, что она не помогала с переездом, хотела уехать, а потом ещё и разбила фотокартину сестры. Я её выгнала. Уехала, оскорбив меня.

С братьями поругалась,  потому что они не ходят в школу, а шатаются по ночам. С папой, потому что я сказала, хватит поднимать руку на маму. С младшим братом, потому что в 20 лет он просто лежит дома и ничего не делает.

Когда всё это накопилось, сёстры накинулись на меня. Назвали меня истеричкой. Я не выдержала и сказала: «Не приезжайте домой, пока я не уеду обратно на учёбу. Я не хочу вас видеть».

Мне 38 лет, не замужем, детей нет. Меня пугает не одинокая старость, а бедная.

Работаю, но зарплаты хватает только на жизнь, даже отдыхаю очень бюджетно и то не каждый год. По выходным гуляю в парке, летом иногда на пляж еду, вот и все развлечения. Искать другую работу пробовала, но боюсь потерять эту, ведь у меня никого нет, чтобы поддержать и помочь, вдруг не получится. Мама умерла, отца я даже не помню, родственников также нет. Подруги все замужем и нет времени на меня, да и кому я нужна в компании одинокая! Для меня плохой брак хуже одиночества, потому и одна.

Бывает, вечером после работы просто лежу и смотрю в потолок. Телевизор не включаю, надоел, да и особо смотреть нечего, кроме тупых сериалов. Листаю телефон, но там тоже всё одно и то же: чужие отпуска, дети, какие-то покупки, «счастливые» лица. Иногда так раздражает, что хочется удалить всё к чертям. Но не удаляю, всё же какая-то связь с внешним миром.