С бывшим моим молодым человеком мы познакомились, когда мне было 16, а ему 19. Отношения начали завязываться быстро, хотя я до последнего и помыслить не могла, что у нас может что-то получиться. Первые года 2 у меня не было абсолютно никаких сомнений насчет того, что это человек «мой», что ничего подобного я не испытывала ни с кем другим — это и лучший друг, и любимый парень, и просто человек, которого я безмерно уважала и к которому всегда прислушивалась.
Со временем он начал очень много работать, к чему я всегда старалась относиться с пониманием. Сначала это мне давалось легко, потому что он хоть и мог не появляться весь день (не звонить, не писать и т.д.), но в 2 часа ночи перед сном я получала звонок или смс с теплыми словами, пожеланиями сладких снов и т.д. Подобные мелочи и украшали мою жизнь. Сразу оговорюсь, что это не было «отношениями на расстоянии» – мы встречались, даже пытались жить вместе, но я не смогла выдержать постоянное давление со стороны его мамы (я не виню ее, просто не привыкла жить с чужими людьми). Мне стало казаться, что она думает, будто я претендую на их квартиру, и оттого было очень неприятно и неуютно с ней общаться.
Меня зовут Лиза, мне недавно исполнилось 20 лет. Моя жизнь совершенно неинтересна и уныла.
Учусь в университете (не там, где изначально хотела, но уже смирилась). Ведь менять своё решение уже поздно. После университета стану учителем, буду преподавать свой самый нелюбимый предмет. Кое-как сдаю сессию, просто потому что мне лень учиться. Я прогуливаю занятия, не выполняю домашние задания. Каждый раз, идя в университет, я испытываю приступ отчаяния и безысходности. А ещё я староста группы, но меня выбрали не за какие-то особые заслуги, а потому что просто больше никто не хотел, а я недостаточно активно протестовала.
Кроме учёбы я ничем не занимаюсь, нигде не работаю. Прихожу домой и провожу свой день за просмотром мультиков и видеоблогов других людей. Не могу знакомиться и общаться с людьми, которые в чём-то лучше меня, потому что у меня они не вызывают ничего, кроме зависти и отчаяния, от того, что я испоганила свою жизнь и ничего уже не могу сделать.
У меня такое впечатление, что парикмахеров учат только стандартным стрижкам, а пожелание клиента, как-то необязательно. Вот поэтому, после нескольких неудачных стрижек, у меня длинные волосы, я сама научилась заплетать себе косу «колосок» и вполне комфортно себя чувствую. Но недавно у сестры был юбилей, и отмечала она его в ресторане, так что мне пришлось подумать не только о подарке и наряде, а и о прическе. Можно было, конечно, сделать прическу и на длинные волосы, но сестра уговорила сделать стрижку.
Подруга сказала, что она уже давно пользуется услугами парикмахера на дому, предложила записать и меня. Я согласилась лишь потому, что мастер, как она мне сказала, даже подбирает прическу по типу лица. Поверила я на слово, так как у подруги тоже длинные волосы, и она ходит к парикмахеру только красить волосы или немного подровнять кончики. Но она так убедительно рассказывала, что видела, какие прически делает эта женщина, какой она профессионал, что я согласилась.
У меня есть любимый молодой человек, с которым мы вместе почти год, а знакомы еще больше. Жили мы с ним от силы три месяца на его съемной квартире, но, не ужившись по причине бытовых мелочей, разругались и разбежались. Затем снова сходились, затем снова я уезжала к родителям. Такое продолжалось на протяжении почти всего года наших отношений. Я потрепала нервы абсолютно всем своими страхами и сомнениями «быть или не быть с ним».
Парень меня любит, наверное, поэтому я терпел и возвращал каждый раз. Я люблю его, но не так сильно, как он. Скажу честно — парень он отличный. И карьеру строит, и прилично зарабатывает, и семья у него хорошая, и все при нем есть. Но он достаточно занудный, точнее, бывает сверхзанудным. Я уже привыкла к этому, но порой выносить такое сложно.
Наверное, это банальная история и стандартная проблема для многих женщин, почти у каждого она есть, но я хочу высказаться и спросить совета.
Мне 20 лет и вешу я 72 кг при росте 165. Конечно, у меня есть некоторые недостатки фигуры, я это понимаю и признаю, но суть не в этом. Мне постоянно тыкают тем, что я не смогу добиться того, чего добиваются худые девушки. По мнению родителей я не смогу выйти замуж, а если и смогу, то буду выбирать не из тысяч парней, как худышки, а из десятка никому ненужных мужчин-неудачников.
Друзья считают, что я не смогу быть сексуальной в постели, не смогу найти счастье и того человека с которым могу построить отношения. Жутко раздражает, когда подруги намекают на это, даже не смотря на мою достаточно агрессивную реакцию на эти их намеки. Считают, что у меня нет парня именно из-за моего веса, хотя у половины моих худых знакомых девушек его тоже нет. А у тех, что есть, лучше бы не было – они сами только то и делают, что жалуются на свои отношения.
С самого детства я была довольно впечатлительной девочкой. Но стала замечать, что в последнее время очень часто беспокоюсь без причины, думаю о плохом и подсознательно жду неприятностей. Часто испытываю страх, меня посещают мысли о том, что должно случиться что-то плохое. Иногда у меня бывают панические атаки, посещают всякие нехорошие мысли по поводу своего здоровья. Я очень переживаю, хочется плакать и жалеть себя.
Заставила себя сходить в больницу. Там меня отправили к кардиологу, сейчас прохожу лечение. Надеюсь, поможет, потому что само по себе вряд ли пройдет.
3 года назад я переехала в большой город в другой стране, совершенно одна. В детстве меня воспитывали мама и бабушка, которые остались дома.
Мне 20 лет, друзей у меня нет, хотя были, но по разным причинам перестали общаться, многие остались на Родине. На протяжении нескольких месяцев чувствую себя очень одинокой, бывает, слезы текут на ровном месте. Испытываю сложности в общении с окружающими. До слез меня может довезти любой человек практически, который, к примеру, неумышленно меня оскорбил, хоть я и могу не знать совсем этого человека.
У нас в семье неожиданно появилась необычная проблема: моя 15-летняя дочь стала очень неравнодушна к дорогим украшениям. Уже года два она довольно навязчиво требует от нас и родственников дарить ей только золото, что раздражает и меня, и мужа. Причем откуда эта любовь появилась, я понятия не имею. Спрашивала – не признается.
В семье у нас есть определенный достаток, дочь ни в чем не нуждается, но и любовь к роскоши мы ей никогда не прививали. У нее есть хорошая одежда, телефон меняем раз в 3-4 года, причем берем далеко не самый дорогой и уж точно не этот попсовый iPhone. В карманных деньгах дочь не нуждается, строгих отчетов по ее расходам никто никогда не требовал. Я в недоумении, с чего вдруг у нее проявилась такая тяга к золотым украшениям.
Как-то летом я познакомилась с русским молодым человеком. Уточняю, так как живу в Голландии. Он нервничал при виде меня, я ему сразу понравилась, обменялись номерами. Встретились пару раз. Он работал в кафе и учился, поэтому часто меня просил приходить к нему на работу, хотел видеть. Я не всегда, но соглашалась. В отпуск я как-то полетела в Россию, и он просил передать подарок его тёте и я согласилась. В итоге, он мне так и не дал ее адрес. Хорошо, забыли, по моему приезду пару раз встретились. Человек говорил, что любит меня и писал, что только дружба между нами может быть, что мы не подходим друг другу.
