Правдивые истории из жизни девушек (страница №61)

Познакомилась с парнем, у которого есть девушка (она моя знакомая, мы общаемся одной компанией). На протяжении двух месяцев мы общались как друзья, ходили на общие тусовки, однако он проявлял ко мне какие-то легкие знаки внимания: мог прикоснуться, прийти на помощь, что-то сделать для меня. Я думала, что он просто такой открытый человек (что, скорее всего, так и есть), плюс у него есть девушка, поэтому я не придавала этому значения.

В какой-то момент они с девушкой расстались (у них всегда напряженные отношения были), мы начали более близко и больше общаться. Мне он начал нравится.

Потом он пригласил меня к себе в гости, я согласилась, хотя догадывалась, к чему все идет. Перед тем, как мы переспали, я допускала мысль, что скорее всего это будет только секс на одну ночь и ничего более, так как он еще не до конца отпустил свою девушку и вряд ли будет начинать новые отношения. Меня в принципе это устраивало, я не хотела отношений.

«Одну ночь… Прошу дать мне одну, последнюю ночь. Не будет криков, скандалов, я буду спокойна.

Без секса. Обещаю, приставать не стану. Просто разреши поцеловать тебя последний раз и уснуть у тебя на груди. Мы посмотрим фильм, выпьем чай и ляжем спать. До утра…

Утром ты проснешься и сможешь уйти. Навсегда…

Как ты хотел.

Ты будешь счастлив, у тебя все наладиться. Я через месяц уеду, оставлю тебя в покое. Вы будете вместе, я больше не стану мешать.

Мы вместе 4 года. Ему 30, мне 27 лет. Вместе не живем. У нас все прекрасно, кроме интима. Сейчас его просто нет.

Вначале все было хорошо. Потом, я уже не вспомню когда произошел этот момент, но мы часто ссорились на почве секса. Прямо сильные скандалы. Да у нас только по этому поводу 90% ссор. Мне не хватало, я говорила, намекала, потом взрывалась и мы ругались. Либо во время секса мне могло что-то не нравиться, я говорила это, и он расстраивался и ложился, грустил, мы начинали разговаривать, и иногда это перетекало в мои слезы и ссоры.

Потом он сказал, что я на него давлю с сексом, и он постоянно думает, что он должен им заниматься. В общем, с тех пор я осознала свою ошибку и перестала это делать. Ссор стало меньше. Был момент, я вообще месяц ни словечка не говорила, была вся довольная и все такое. Но он не приходил с сексом, не настаивал. Через месяц я взрываюсь, и он говорит: «вот ты на меня давишь». Я говорю: «вот же я месяц никак не давила, не намекала, и ты все равно не делал ко мне шагов».

Моя проблема состоит в том, что я постоянно, каждый день, размышляю о «вечных» вещах, много слушаю, читаю разные мнения, но и про свою реальную жизнь, которая здесь и сейчас не забываю.

Как правило, я связываю эти две плоскости. И я всегда удивлялась, почему люди вокруг безразличны к подобным мыслям, ведь это действительно важно. Все заняты своим «здесь и сейчас». Конечно, это абсолютно нормально. Но когда я говорю с людьми о чем-то более серьезном, они отвечают, что никогда не задумывались об этом. И тогда я внутренне очень удивляюсь, почему людям, по большому счету, безразлично, что там и чего там.

Я разочаровалась в людях. Недавно доверилась, рассказала (как я тогда думала лучшей подруге), попросила не говорить моему парню, она сказала: «конечно, можешь верить мне».

А недавно узнала, что она ему рассказала, да еще и сильно преувеличила. Он, конечно, не стал обижаться, что я так поступила. Это не измена, просто я не заходила какое-то время в соц. сети, ничего ему не сказав, а ей писала сообщения на телефон и просила, чтобы она ему ничего не говорила.

Я никогда не думала, что могу так думать о парнях. До встречи с ним и не казалось, что я не могу сильно влюбиться в кого-то. Но я влюбилась по уши и безответно.

Он Весы по гороскопу. Настоящий обольститель и лицемер. Зная это, я до сих пор чувствую к нему теплые чувства. Я хотела бы его забыть, сбежать далеко и не видеть его. Но он мой одногруппник и мне с ним еще года 2 учится вместе.

Все началось на втором курсе. Флирт, общение и первый поцелуй. Почти с самого детства я мечтала, чтобы парень, который поцелует меня, был со мной навсегда. Но это мечта. Почти с самого начала наших «отношений» он твердил, что мы никому ничего не говорим, наши отношения это просто дружеские. При этом ласкал, любил, как казалось. Мы так «встречались» полгода. Потом резко прекратили общаться (я на него обиделась, а он не попросил прощения).

Общался с девушкой больше 2 лет. Все началось, когда я уходил в армию, написал ей что люблю, когда был пьяный, как оказалось она меня тоже, но сказала, что рано еще. Ей было тогда 14 лет, а мне 18.

Прошёл год в армии, она встречалась с другими парнями (детская любовь). В армии общались, но не много. После прихода из армии пришла ко мне на встречу. Общались дальше, я учился, работал в другом городе ещё почти год. То она писала мне первая, то я ей. Было всегда весело, иногда грустно, когда я её ругал то за то, что пьёт и курит, что сбегает из дома, вроде одумалась, не бегала, бросила пить и пыталась бросить курить. Всегда с ней спорил на что-нибудь так, чтобы она бросала курить.

Она ждала меня, писала, что ждет, когда приеду, а иногда говорила, что я никогда приеду и тому подобное. Потом я опять писал, как я её люблю, и она меня заблокировала, а через пару дней разблокировала и написала мне: «прощай, пусть у тебя всё будет хорошо». Пугала, что хочет покончить с собой. Я её отговаривал, и друзья другие, кому она это написала, отговорили, но мне она сказала, что разблокировала меня, чтобы только попрощаться. Я ей сказал: «раз ты не чего не будешь делать с собой, тогда заблокируй меня обратно». Она этого не сделала. Я её поддерживал, как мог, когда она ссорилась с родителями и с парнем (да всё это время у неё был парень).

Я не понимаю, во мне ли изъян? Если человек один раз прогибается, к примеру, парень, который спровоцировал меня на ревность, зная, что мне это не понравится, то я больше не могу с ним нормально общаться? Для меня он как будто бы потух и исчез. Совершенно нет никаких позитивных искр, и жажда взаимодействия исчезает абсолютно.

Раньше я такой не была. Я была готова простить все, что угодно, ради тех, с кем была в отношениях. Может быть, это опыт и выгорание? Сейчас мне совершенно не жалко уйти от человека из-за одного неосторожного чиха в мою сторону. Что это? Как бороться с этой чёрствостью и вернуть былое уважительное к людям отношение?

Мне 23 года, я часто чувствую себя не в своей тарелке, как будто со мной что-то не так, что я изгой, неудачник, и последние годы я усиленно борюсь с этим чувством. Борюсь вроде бы успешно, не забывая о внешних факторах, таких как хорошая работа (и повышения на ней), похудение, уход за собой, саморазвитие и прочее.

Но что-то во мне не так. Окружающие не понимают меня во многом, считая написание стихов и изучение философии тупым детским увлечением, агностицизм и нежелание иметь детей, а также выскакивать замуж за первого встречного, глупостью и инфантилизмом. Сутулая спина в моменты расстройств, немодная одежда, спотыкание на пустом месте перед толпой, ответы невпопад, такое чувство, что грани моих шестеренок совершенно не подходят к механизму социума, и как бы я не старалась, это зависит не от меня.