Правдивые истории из жизни девушек (страница №63)

Мы с мамой очень разные, между ней и мной огромная эмоциональная пропасть, которая становится все больше и больше. Как-то так получилось, что с самого детства я не могла с мамой поговорить по душам о том, что меня беспокоит, не могла рассказать ей о своих каких то переживаниях.

Учась в школе, мне приходилось терпеть издевательства в силу того, что у меня врождённый дефект руки, и поэтому я считала, что такое поведение одноклассников ко мне есть норма, что я это заслуживаю потому, что я не такая как все и уважения к себе просто не заслуживаю. Тогда думала, что я просто не человек, если родилась с дефектом. Спустя годы, когда стала уже взрослой я, естественно, в корне изменила своё отношение и к себе и к своей проблеме, научилась по-другому смотреть на вещи, которые нельзя изменить.

Маме я естественно, ничего не говорила об издевательствах, но было очень обидно, что она считала, что если бы меня обижали, то я бы непременно об этом ей рассказала, а если молчу, значит все в порядке. Своими любовными переживаниями, я тоже с ней не делюсь, мне проще с чужим человеком об этом поговорить.

Помнишь то время, когда мы были вместе? Прошло уже столько лет, а я все жалею о том, что не смогла тогда удержать тебя. Помнишь, как встретились в первый раз? Это было так смешно.

Я приехала с опозданием и ещё в дороге подруга позвонила мне и рассказала, что к ним в класс пришёл новый ученик, она сказала, что он точно не в моём вкусе, уже тогда я подумала: «посмотрим».

Мы познакомились в первый же день, ты так забавно бегал вокруг неё, а я шла рядом и как бы шутя, спросила: «мальчик, ты вообще кто?». Ты назвался другим именем, скорее всего тоже в шутку, но ведь я уже знала, как зовут тебя на самом деле. Сначала мы просто вместе курили, потом нас связали общие интересы, такие как: музыка, фильмы и прочие банальные вещи. Произошло всё очень быстро. Я позвала тебя на свой День рождения почти сразу после знакомства, а через три дня мы начали встречаться и на нём ты уже был моим парнем.

С самого детства я стала замечать у себя антисоциальные нормы поведения. Я так сильно страдала, что это привело к частым паническим атакам, с которыми на данный момент я научилась справляться.

В одиннадцать лет я уже знала, что у меня социофобия, но травмировать родителей не хочет ни один ребенок, поэтому я сама решила справляться с этим.

Я всегда хорошо училась, окончила школу с золотой медалью, но выбрала направление, которое мне совсем не нравится. Не знаю почему я сделала такой выбор, но я поступила на нефтехимию и у меня технические предметы — математика, физика, химия, а я гуманитарий мне нравится общество литература.

Встречалась с парнем год, свои чувства он доказал мне на 100%. Влюблен был в меня давно, но из-за моих сцен, характера можно сказать все-таки разошлись. Ему стала написывать бывшая, которая в другом городе и за всю жизнь виделись раза три (отношения по смс были), давила на жалость о ее ситуации в семье и о своей болезни подозреваемой.

Естественно он продолжил с ней общаться, приезжать раз в месяц. Но когда в своем городе я сталкиваюсь с ним, постоянно происходят сцены как в фильмах. Мы опять объясняемся друг другу в чувствах, которые не могут никак забыться. Он приходит ко мне домой, говоря, что только я одна нужна и любит меня, но вместе мы быть не можем из-за всей ситуации у девушки из другого города (она его любит и терять не хочет, и она потеряла мать).

За всю мою пусть и недолгую жизнь слышала слова любви не раз. Оказалось ли это правдой? Честно говоря, только от семьи.

На данный момент нахожусь в депрессии после тяжелого расставания, и хочется выговориться, а кому — не знаю. У моего брата, который живет в другой стране, скоро родится ребенок и все разговоры в нашей семье только лишь об этом. Когда кто-то слышит, что у меня что-то не так, переводят тему на его беременную жену.

Единственная лучшая подруга со мной не разговаривает. Причина в том, что ей не понравился мой подарок на день рождения. А когда я сказала, что хотела как лучше, написала, что я неадекватно себя веду, и прекратила общение. Единственный, кто у меня оставался — это парень, который для меня очень много значил. По совместительству снимал нам квартиру. Потом, спустя 4 месяца совместной жизни вдруг оказалось, что каждый раз, когда он приходил домой, то не чувствовал себя как дома. И что я вроде хорошая, со мной хорошо, а проблема вот архиважная и нерешаемая, поговорить о ней даже нельзя было, в связи с чем, через неделю он непременно должен был уехать домой, в другой регион.

Мне 23 года. Я хорошо учусь в университете. Учёба всегда приносила мне удовольствие. Я нашла себе работу. Я учу детей. Всегда этого хотела и мне нравится, хоть опыта и не хватает. Работу пришлось найти этим летом потому, что парень, с которым я была больше 5 лет, и 10 месяцев жили вместе, бросил меня ради девушки, которую знал всего три дня. Он мне не изменял, просто однажды пришёл очень поздно, день промолчал, а потом сказал, что хочет расстаться. До этого он уверял меня, что он способен обо мне позаботиться, и я не должна волноваться о зимних счетах за отопление.

Я проревела месяц, потом необдуманно нанялась на работу, тяжело, уволилась и теперь малейшая проблема в жизни, любая мелочь это предложение сдаться. Я много плачу, часто по пустякам или в присутствии посторонних. Моя подруга спивается, моя сестра ведёт себя не разумно и расстраивает маму, мой папа не адекватен, мой брат бывает агрессивен. Я считаю моя мама несчастный человек. У мамы из-за переживаний появилось пятно на коже, и она стала часто болеть. Лучше бы мы не рождалась. В детстве сестра часто мне кричала «лучше бы ты не родилась!». А мама говорила, что человека с моим характером не вытерпит никто посторонний и они меня терпят потому, что я у них родилась.

Почти год назад я познакомилась с молодым человеком, ради которого ушла от мужа. С ним ситуация уже год шла к разводу, а новый молодой человек только подтвердил факт того, что те отношения совсем разрушены.

Первые три месяца с новым парнем были просто идеальными (да, понимаю, розовые очки дают о себе знать), но уже с апреля по сегодняшний день (октябрь), отношения приносят мне только боль, вечные депрессии и бессонные ночи.

Дело в том, что я очень сильно испытываю к нему какие-то чувства, но не могу сказать, что это любовь. Еще в апреле он рассказал о своей болезненной первой любви, из-за которой не хочет доверять девушкам (ему 22 года). И у нас случались такие моменты, когда он просто говорит, что мы расстаемся, ему надо побыть одному. Я всегда чувствую его перепады эти с настроением, пытаюсь что-то выяснить, а он просто ссылается на то, что не хочет привязываться, так как не хочет снова боли, которую ощущал целый год из-за первой любви. Не пишет, игнорирует меня потом. А я, не имея гордости, всегда пишу ему первой, показываю слабость и говорю прямо, что мне без него очень тяжело.

Моему парню достаточно часто пишет абонент, записанный, как «Принцесса». В первое время я не обращала внимания, зная его общительность и открытость со всеми, тем более у него достаточно много подруг из «прошлой жизни».

Я уважаю свободу человека и его личное пространство, друзей, прошлую жизнь, поэтому не лезу с расспросами. И все бы ничего, если бы это не приобретало такую высокую интенсивность. Стала задумываться о том, что меня это беспокоит, когда такое общение стало залезать в наше совместное времяпровождение. Тем более, мне непонятно употребление такого ника к девочке, когда ты с ней не пребываешь в каких-то особенных или романтических взаимоотношениях, сложно.