Правдивые истории из жизни девушек (страница №84)

Мне 25 лет. Я одержима худобой, для меня нет никого краше худышек. В течение двух лет я и сама оставалась таковой, держала себя в ежовых рукавицах, даже в какой-то момент казалось, что еда не нужна вообще.

Весила около 48 кг при 170 см, потом 43 кг. Мама всячески меня ругала за такой вид, говорила, что это страшно и отвратительно, но ни о каком обращении к врачу и речи не было. В итоге в конце 2016 я сорвалась и стала есть, как не в себя, всё подряд без разбора. Сейчас вешу под 70 кг.

Итак, стала жирная, но кажусь себе в два раза больше Тесс Холлидэй, плюс у меня весь жир везде, но грудь ни на йоту не увеличилась. К тому же появились небольшие, но противные проблемы со спиной, сердцем, но самое страшное — комплекс жирной уродины, просто невыносимое отвращение к себе и страшная депрессия.

Я очень устала учиться, не знаю, что мне делать. Начну с того, что когда я училась в школе, то хотела уйти после 9 класса в колледж, так как учеба мне была неинтересна. Но мама настояла на том, чтобы я отучилась до конца.

И вот в этом году я закончила наконец-таки школу. Весь 11 класс я усиленно готовилась к экзаменам и в итоге всё сдала. Поступила в университет на экономиста. Желание это было не мое, а опять-таки мамино. Сама я не знала, чего хочу и поэтому решила послушаться.

Меня зовут Дарья, мне 21 год и мне нужен совет. А ситуация у меня такая: я учусь на втором курсе ветеринарного колледжа, познакомилась с одним парнем в августе, оказался хорошим молодым человеком.

Он по профессии водитель международных перевозок, к слову, как и мой отец, только не международного уровня, парень живет и ездит с Казахстана.

Поначалу я не думала не о чем серьезном с ним, но потом мы познакомились ближе, поняли, что мы друг для друга идеальные люди, он влюбился в меня, приезжал ко мне, мы проводили с ним время, хоть и не много. Помимо этого со дня нашего знакомства мы не пропадали ни на день, я не могу представить и дня без его присутствия в моей жизни. В итоге я его полюбила тоже, он именно тот человек, в котором я нуждаюсь и думаю, что мне с ним повезло.

Мне 22 года и я — некрасивая девушка. Знаете, я именно из тех некрасивых людей, на которых многие обращают внимания и непроизвольно думают: «О Господи, какая она…» (можете сами подставить прилагательное: мерзкая, уродливая, отвратительная или же чучело).

Ещё в школе мне дали понять, что для общества я — дно, над которым следует смеяться и ни во что не ставить. У меня не было желания с этим мириться, и старалась обращать все в злую шутку. А придя домой, мне хотелось было утопиться в море своих же слез.

На тот момент я не понимала, почему они так со мной, почему они решили, что мое лицо уродливое? Кто установил эти стандарты? Почему моя соседка по парте считалась красавицей, а я её страшной тенью?

Мне 19 лет и у меня было три романа. Они были неудачны и оставили след в моей мрачной, склонной к депрессиям душонке.

На данный момент я испытываю дикую влюблённость к парню, который мне нравился визуально с седьмого класса, недавно поговорив с ним в трамвае, я поняла, что безоговорочно влюбилась.

Сейчас поддерживаю с ним общение в соц. сети, но как я поняла, он не настолько во мне заинтересован, чтобы назначить конкретную встречу и узнать друг друга получше в реальной жизни.

Не в моих принципах жаловаться, но я уже в отчаянии и мне нужна помощь. Мне 28 лет, уже полгода я не работаю, занимаю в долг, и на мне висит кредит (ума хватило взять). Сарказм.

Увольнялась с предыдущих мест работы после полного выгорания, на стрессе и со срывом. Затем умер отец, в семье сложности, даже анонимно страшно писать. Редко выхожу из дома, боюсь людей смущать. Кажется, что меня обсуждают и усмехаются. Чувствую себя ничтожеством.

Делала кое-какие заказы удаленно — были деньги. Сейчас просто ад. У меня 400 рублей в кошельке и полная потеря ориентиров. На последние деньги куплю сигарет и буду сидеть, тупить и смотреть в пространство. Потом спать. Полная прострация. Зачем жить, что делать. Была очень живой, активной, всем старалась помочь и поздно поняла, что сама то тону. Очень одиноко.

Моя маникюрша Ирка — гламурная красотка, хохотушка и, в общем и целом барышня ветреная, несмотря на то, что растит дочь. Ее муж — вечно пропадающий на работе. Но от этого весьма состоятельный человек, обеспечивает их с дочерью всем, что нужно, хочется и даже не очень хочется.

И на курсы маникюра — педикюра она пошла только для того, чтобы «ходить на работу» на несколько часов в неделю, общаться с молодыми девчонками и иметь возможность гордо заявлять, что она, дескать, тоже «зарабатывает».

Это довольно распространенный тип работниц этой профессии, особенно в дорогих салонах, они, может, и не очень стараются. Зато при общении с ними (а они всегда очень общительные), крыло гламура задевает и клиента, хочет он того, или нет.

Доченька, прости меня, что я не уделила тебе должного внимания в детстве, когда ты была маленькой. Меня так утомили роды вас троих в течение 6-ти лет, что когда появилась на свет ты, я была выжатым лимоном.

Твои братья считают, что тебе больше, чем им, досталось внимания со стороны папы и меня, больше материальных благ, хотя потому, что ты в свои 21 год не можешь устроить свою жизнь ни в одном направлении, они, твои братья, сильно ошибаются.

С тех пор, как у тебя стали возникать проблемы, я думаю, где я сделала ошибку, где недосмотрела? Когда ты росла, я из кожи лезла вон, чтобы заработать на хлеб насущный, но всегда была рядом, на заработки в город стала ездить, когда ты училась уже в 8-м классе. Папа у нас не пьёт, во всех отношениях положительный человек, когда я ездила, ты была всем довольна, не скучала по мне, и я была уверена в том, что у тебя все хорошо.

Примерно год назад появилось желание написать книгу. Есть идея, есть сюжет, есть персонажи.

Вроде как, похожего нигде не встречала и не читала, поэтому, как мне кажется, оригинально. Сколько себя помню, меня всегда тянуло в писательство: в школе писала стихи, и иногда учитель русского хвалила мои сочинения (думаю, у многих такое бывало).

Помню, что я пыталась писать продолжение книг, которые я читала в 13-14 лет, а один раз продолжение к мультфильму. Часто слышала от родных и знакомых, что все мои дороги ведут в журналистику, но журналист из меня не получился: после 9 класса поступила в колледж на экономический, а потом сразу работать. Из-за финансового положения не было возможности поступить в вуз, поэтому не учусь.