Я обычный подросток, ничего особенного. Учусь в колледже и мечтаю в будущем работать по профессии заграницей.
Всё уже распланировала и если четко следовать моему плану, все мои мечты воплотятся в реальность. Но недавно столкнулась с проблемой, и всё вмиг стало для меня чужим. Все, кого я люблю, и любила стали для меня незнакомцами, в компании которых я чувствую себя неуютно и даже учителя в колледже стали другими. Я понимаю, что на самом деле, это со мной что-то не так. Ведь, не мог же весь мир поменяться в одночасье. У меня появились различные подозрения, переживания. И ведь не понятно почему, я не могу понять, что именно не так, и что нужно менять. Хотя если честно, то что может поменять подросток?
Мне 15 лет, имя я оставлю в тайне. Я учусь в 9 классе. За всё своё существование, у меня ни разу не было друзей, вообще.
У меня нет с классом общих интересов, общаться им со мной не хочется, и это они объясняют тем, что я веду себя не как они, мыслю не как они, одним словом «дышу другим воздухом». Я думала вот в чем причина, дело в том, что из-за развода моих родителей, мы много переезжали, и я сменила 3 школы. В школе учусь хорошо, очень спокойная, тихая, иногда от этого не по себе, ведь в классе я не могу быть самой собой. Любой может обидеть, а я всё молчу, потому что не вижу смысла вступать в диалог с подобием человека. На самом деле я очень весёлый, общительный человек, но за пределами школы, да и поделиться этим не с кем. Все вместе гуляют, общаются, а я как-то всегда остаюсь в стороне. Скоро выпускной, все это бурно обсуждают, а мне это как-то безразлично, даже когда я раз выразила своё мнение, меня заткнули. Я пытала уже много-много раз подойти к ним и завести разговор. Это либо заканчивалось словами: «Чё? Лол» или «Ясно». Меня очень бесит этот подростковый слэнг, да, как бы это странно не звучало.
У меня проблема с подругами. Есть у меня 2 лучшие подруги, как у всех друзей у нас есть свои шутки, приколы. Мои подруги прикалываются надо мной, шутки у них типа такие.
Одна может просто так ударить меня по щеке и смеяться, другая постит в инстаграмм мои нелепые фотки и тоже смеется. Обычно я тоже смеюсь с ними, хоть мне эти шутки не очень то и по нраву. Но вот проблема, я чувствую себя униженной. Я терпела, никогда не говорила им об этом, но сегодня последняя капля и я, не выдержав, поругалась с ними. Сегодня они весь день прикалывались надо мной, отправили мою ужасную фотку парню, который мне нравится и делали много глупостей и при этом они видят, что я зла, что уже не смешно, но они ржут как ненормальные. Одна говорит что, злить меня очень весело. Я наорала на них, обиделась, не разговаривала с ними.
Я в тупике. Постараюсь максимально точно описать свою проблему. Мне 23. Девушке 28. Встречаемся уже почти 2 года. Это мои первые отношения. Моя первая девушка. Работали вместе. Потом стали плотнее общаться в узком кругу друзей и коллег. Понравились друг другу.
Через какое-то время стали встречаться. Потом сняли квартиру и стали жить вместе. У девушки ребенок от первого брака. С ребенком хорошие отношения, меня он не напрягает. Все было замечательно. Этой зимой сделал предложение. Она его приняла. Начался новый этап в жизни. Строили планы на свадьбу, на отдых. Планировали улучшить жилищные условия и многое другое. Но примерно 2 месяца назад что-то во мне перемкнуло. Я стал обращать пристальное внимание на её внешность. На ее стиль в одежде. Указывать ей на ее недостатки. У нее нет, как бы выразиться «внутреннего стиля» что ли. Забота о собственной внешности для нее не главное. Не сказать, что она выглядит неряшливо.
Мы гуляли сегодня с парнем-другом (мы общаемся, но все уже близиться к отношениям) разговаривали, обнимались и т.д. Я обожаю проводить с ним время.
И вот, когда прогулка подошла к концу он меня обнимает (но целовать-не целует). И я ему говорю, что он «мальчик, который всего боится» и он жестко обиделся на меня и ушел, даже не попрощавшись. Я уже 1000 раз сегодня перед ним извинилась, сказала, что ляпнула, не подумав, и сказала, что не знаю, как вести себя с мальчиком, который мне действительно нравится и потому что думала, что он не захочет меня целовать.
Мне 20 лет. Я человек, который вечно ищет себя и никак не может найти. Быстро ко всему теряю интерес. Это относится и к определенным увлечениям, и к людям, и к профессии.
Отношения у меня не складываются, возможно, сама еще к этому не готова, не знаю. Недавно ушла с университета, потому что опять же, поняла, что это не моё. Я не могу учиться только ради диплома и хорошей зарплаты. Мне, как и всем, хочется достигнуть чего-то великого, значимого. Но ведь этого не достигнуть, не поняв, кем ты хочешь быть. Мне надоело постоянно метаться из угла в угол, надоело искать себя и не находить. Я уже и не знаю, что с этим делать. Я считаю, что все мы пришли в этот мир не зря, и каждый должен отыскать дорогу к себе. Заниматься чем-то, что удовлетворяло бы в первую очередь наши души.
Мне 19 лет. Это все началось уже давно. Но только сейчас я начала понимать это. Я поняла, что я эгоистичный человек.
Я делаю все, чтобы было хорошо только мне, даже если это кому-то причинит боль. Я очень часто вру. Мне так удобно. Иногда я просто не договариваю, иногда и вовсе придумываю. Наверное, придумываю то, как бы мне хотелось, чтобы это все происходило на самом деле. И это добром не кончилось. У меня теперь натянутые отношения с родителями, часто ссорюсь со своим парнем. Они всегда ловят меня во лжи. Я, конечно же, извиняюсь, обещаю, что больше не буду врать, но все равно продолжаю. Это все довело меня. У меня появились проблемы на учебе, в личной жизни и вообще во мне. Постоянное чувство тревоги, раздраженность, плачу по ночам. Нет больше смысла, чтобы что-то стараться делать, нет мотивации. Я совершенно зациклилась в себе. Самое ужасное, что мне никто не может дать совет, потому что «да все у меня нормально, что вы ко мне лезете». Родителям про это я не говорила, не хочу их впутывать в свои проблемы, у них их у самих полно.
Мне 21 год. У меня сейчас довольно сложный кризисный период, так как я оканчиваю университет и мне нужно думать, как двигаться дальше. Помимо этого вопроса, на меня свалились проблемы и в личной жизни, из-за чего кажется, будто у меня затянувшаяся чёрная полоса.
Моя история началась 4 года назад, когда мы поступили в университет и оказались в одной группе. Меня сразу удивило, что с этим человеком можно по несколько часов болтать по телефону, долго гулять, и при этом всегда найдётся тема для разговора. Но мы просто дружили. Дружили на протяжении трёх лет, хотя какое-то притяжение было всегда. Когда я поступила на 1-й курс, я считала, что это довольно банально ставить для себя в приоритет отношения, намеренно говорила, что не привязываюсь к людям и гордилась тем, что я достаточно холодна для того, чтобы кого-то полюбить. Со временем у меня это чувство постепенно исчезало, сейчас же я поняла, что это было как защитный механизм, я так говорила, но не думала. Я хотела казаться сильной и неуязвимой, хотя на самом деле пыталась подавить эмоциональность и ранимость.
20 лет назад моя мама решила совершить суицид, но у неё ничего не получилось. Её остановила я, на ту пору 16-летняя прогульщица школы.
Первые два урока была литература, была не готова и решила прогулять и гуляла, но замёрзла, т.к. был прохладный октябрь. Прихожу домой, мама дома, хотя будний день и она должна быть на работе. С детства любила детективы, и читать и смотреть и мамино поведение вызвало подозрения. Понаблюдав где-то полчаса, я решительно двинулась к ванной комнате и потребовала открыть дверь. Мама пыталась мне что-то наврать, чтобы не открывать дверь. Уже не помню, какими угрозами я оперировала, но они сработали, и моим глазам предстала мать с лезвием в руках и порезанными руками, благо до вен не дошла она. Помню, как схватила за плечи и тряхнула, я выше на 10 см уже была. Оттащила её в большую комнату, посадила на диван. Позвонила отцу на работу, он примчался очень быстро. Помню, что боялась, что сестра придет с уроков раньше и застанет эту ситуацию. Приехал отец, и я в первый раз в жизни почувствовала холод от него к себе, и в его глазах было будто обвинение меня за мамин поступок. Тогда я решила, что мне показалось, ситуация ужасная, все на нервах.
