Любовные истории (страница №268)

Я пишу свою исповедь не для того чтобы получить советы или комментарии, скорее для себя, чтобы привести мысли немного в порядок. Начну, пожалуй, с самого начала, чтобы были ясней мотивы моих поступков.

Выросла я в пригороде, мое взросление прошло достаточно спокойно. То есть не было безумных влюбленностей в 15 лет и сумасшедших гулянок. Я вообще тогда мало общалась с противоположным полом. Вплоть до поступления в университет у меня никогда не было парня. Были, конечно, поцелуи, но это все было как-то по-детски нелепо.

На первом курсе начались размышления, что со мной что-то не так, почему не складываются отношения, почему мне никто не нравиться и т.д. В свои 17 лет я понимала, что никогда не испытывала влюбленности. Один раз на меня обратил внимание симпатичный парень, начали встречаться, но мне он совсем не нравился. Один раз чуть не дошло до постели, но я поняла, что это не тот человек, с которым я хотела бы сделать это в первый раз. После этого мы с ним просто перестали общаться. И я была этому рада, хотя опять начала себя накручивать.

У меня вот такая проблема: не хочу иметь девушку. Для меня современное общество — прогнившая система, в которой ничего святого нет. Одни унижают других, другие врут, третьи лицемеры. Я стараюсь быть честным с людьми, не отвечать на оскорбления, поэтому у меня не так много знакомых, с которыми было бы можно пообщаться и с которыми совпадают взгляды на жизнь. Девушки, как вы уже поняли, у меня тоже нет, и думаю, что не скоро будет.

Потому то они для меня некая недосягаемая вершина, даже если которую и преодолеешь — все равно толку никакого от этого не будет. Хотя мне нравятся многие девушки из моей группы, учусь в университете. Но многие из них — лицемеры. У меня сложилось такое чувство, что рано или поздно девушка тебе изменит, потому что бывает, иногда скажешь не то, что ей нравится или просто девушка будет встречаться с тобой из-за жалости. Кстати, очень часто так и бывает.

Когда я познакомилась с Андреем, он был женат. Через год после нашего знакомства он выбрал меня и оставил семью. До сих пор все было нормально, но в этом году его дочь пошла в первый класс и он стал больше времени проводить с ней, под предлогом, что дочери и бывшей жене нужна его помощь. С бывшей женой он повел дочь первый раз в школу и даже вместе сфотографировались, как настоящая семья. Меня это очень расстроило, и мы впервые поссорились.

Я начала ревновать его к бывшей семье, боюсь, что он может вернуться обратно, ведь он очень любит ребенка. Общих детей пока нет, решили пожить немного для себя. Теперь я даже рада, что не родила ему ребенка, а то может так случится, что останусь одна. Хотя он говорит, что я зря переживаю. Я моложе его жены и слежу за собой, и успокаиваю себя, что он любит меня, но тревога все же не покидает.

В компании общих друзей познакомилась с Костей, он мне сразу понравился. Общались целый вечер, танцевали, потом он сказал, что у него есть девушка. Сказал, что я тоже ему понравилась, и предложил дружить. С тех пор мы часто перезванивались, иногда встречались просто поговорить. У нас было много общего, мне с ним было интересно, и я жалела, что никогда мы с ним не будем вместе, даже завидовала его девушке.

Недавно он сказал, что поссорился со своей девушкой, и они расстались. При этом он не выглядел расстроенным, и я поняла, что теперь у меня есть шанс его соблазнить и через некоторое время так и случилось. Утром проснулась счастливая, но увидела нахмуренный и какой-то виноватый взгляд Кости, поняла, что то-то не так.

Я сейчас третий месяц живу в другой стране, в другом городе, нас с дочкой сюда привез муж. А через месяц после приезда он сообщил, что уходит к другой женщине, с которой у него отношения уже пятый месяц. Он работал год, пока привез нас, приезжал раз в два-три месяца домой, на две недели. Мы женаты 15 лет, у нас дочка 8 лет.

Можно сказать, что эти годы были счастливыми и прожиты были в любви. Но на разном этапе нашей жизни у нас время от времени возникали проблемы сексуального плана. К сожалению, я не относилась к темпераментным женщинам, я безумно всегда любила мужа, холила, угождала, обожала. Но вот не относилась серьезно к его сексуальным потребностям. Почему? На этот вопрос никто не даст ответ. А он продолжал меня любить, ждать, что может я «проснусь», как женщина.

Потом предложили работу в другой стране, он стал уезжать-приезжать, даже и в данной ситуации я не встречала его с должной страстью. Господи, как я ошибалась, надеялась, что меня будут такую неземную любить всю жизнь. А потом муж приехал в апреле, мы очень поругались все на эту же тему. Когда он уехал, у меня в мозгу что-то перевернулось. Я поняла, что так относится к мужчине, который меня обожает и носит на руках, нельзя, он просто этого не заслуживает. Я начала читать специальную литературу, специальные сайты о красоте и авторские женские блоги, стала ходить на тренинги, смотрела в интернете много разной информации. Я знала, что спустя время мы уедем, и хотела предстать перед ним совершенно новой: красивой, желанной и любимой. Я начала заниматься спортом, благодаря чему в свои 35 я выгляжу на 10 лет моложе. Мне очень хотелось его заново покорить.

Последнее время меня стал раздражать мой парень. Встречаемся почти три года, и до этого вроде было все нормально. Раньше он мне казался таким умным, с чувством юмора, но сейчас я как-бы взглянула на него совсем другими глазами. Никаких достоинств, вижу одни недостатки. И говорит не о том, и делает не то, и в компании ведет себя не так, как все. Мне с ним не интересно, но что делать не знаю, просто так расстаться не могу.

Возможно, он и раньше не отличался особыми достоинствами, но я этого не замечала. А может я его просто разлюбила, и сама еще этого не поняла. Ко мне он, как и раньше, относится хорошо, мои родители уже привыкли думать, что мы так и будем вместе, и ничего против этого не имеют. Он им нравится, и я не могу им сказать о своих сомнениях, они просто меня не поймут.

Муж немного ниже меня ростом, но раньше я этому не придавала значения. Но в последнее время стала ловить себя на мысли, что я постоянно сравниваю его с мужьями своих подруг. И почти всегда не в его пользу. У одной подруги муж высокий стройный красавец, у другой хорошо зарабатывает, или может приготовить обед, как у соседки. Ничего подобного о своем муже я сказать не могу, и меня это очень расстраивает последнее время. Одеваться нормально он тоже не любит, привычная одежда джинсы и футболка, лишь иногда смогу уговорить одеть рубашку, когда идем в гости. Я уже специально на каждый день рождения мужа, дарю ему красивую одежду, но она так и висит в шкафу, почти новая. Зато мне делает постоянно замечания, что я только и трачу деньги, что на наряды. Мне очень обидно, так как хочется какого-нибудь внимания с его стороны, надоел его эгоизм.

Помощи никогда не дождешься, сидит за компьютером и ничего не видит и не слышит, ему так удобно. Или с пивом и чипсами перед телевизором смотрит футбол. Ругаться не хочется, а то, что я недовольна и без настроения, он не замечает или не хочет замечать. Иногда звонит, что после работы задержится, с друзьями пообщаться, попить пиво, а я значит должна опять провести вечер одна. «Почему одна? У тебя, что нет подруг? Посидите в кафе или пригласи к нам домой» — он, почему-то решил планировать мое свободное время.

Вот читаю про измены жен и мужей и прохожу в ужас. Как, вы можете это делать физически? Почему много комментаторов пишут: «Если любишь, прости»? Да как такое можно простить, когда ты не интересен своей половинке, когда она плюет тебе в душу? Как дальше жить с этим человеком, доверять ему, и не быть в нем уверенным.

Каждый раз думать, что может в эту минуту, он думает как раз и не о вас, а вспоминает кого-то другого. Такое ощущение, что простить можно все что угодно, когда любишь. Ну, если мозг не возьмёт ситуацию в руки, то можно простить и правду все, что угодно, вплоть до убийства собственного ребёнка.

Когда познакомилась с Денисом, он на тот момент не имел постоянной работы, а перебивался случайными заработками. Когда начали встречаться, он строил наполеоновские планы, как пойдет учиться, чтобы иметь потом нормальную работу.

Тогда я ему верила и всячески помогала, но сейчас вижу, что планы так и останутся только планами. Я ему пытаюсь доказать, что без высшего образования, он так и останется низкоквалифицированным рабочим, без хорошей работы и нормальной зарплаты.