Любовные истории (страница №291)

Мы с мужем живем 3 года в браке, у нас есть дочь и ждем второго ребенка. Ему 34 года, мне чуть меньше. Я как-то увидела, что муж сидит на сайте знакомств и это меня сильно разозлило. Я сразу подошла и спросила, зачем ему это надо. Он стал отмазываться, что случайно перешел по ссылке, и просто ему стало интересно.

Потом нашла его анкету на другом сайте знакомств. На вопрос, что во мне не так, отвечает, что все хорошо и все его устраивает, начиная с постели и заканчивая бытом. Но ему скучно и ему нужен адреналин, хочется чувствовать себя нужным еще кому-то и «почувствовать в себе охотника».

Когда поступила в университет, в меня влюбились двое парней: одному 23, второму 25. Оба симпатичные, из достаточно обеспеченных семей. Дело в том, что они оба признались в своих чувствах в одно и то же время и главное, оба оказались мне очень по душе. Вот так я решила пообщаться с обоими просто для того, чтобы решить, какой мне по характеру больше нравится.

Так прошло больше года, но я не выбрала одного из них, я просто влюбилась в обоих сразу. Может, вы подумаете, что это невозможно любит двоих сразу, но прошу поверить мне, я много раз пыталась бросить одного, но мои бессонные ночи с болью не давали мне покоя. Я не могу без первого, не могу без второго. Они оба делают для меня все, но отмечу, я пользовалась двумя телефонами, чтоб не заподозрили, потому что оба очень ревнивые.

Со своим парнем я прожила более полугода. Не стану скрывать: у нас было многое. В том числе и измены. С его стороны, правда. Однако это было поначалу, и сейчас он вроде как не изменяет мне.

И все же основная проблема не только в нем. Основная проблема — это наша общая подруга (не знаю, могу ли я так ее называть) Света. Я всегда стараюсь поступать правильно, не зависимо от эмоций, но сейчас я запуталась… Кто она мне — подруга или враг. А мой парень, может, в самом деле дурак? Или я — дура?

Но начну сначала. История длинная, и я постаралась описать все детали, которые только вспомнила, чтобы вы смогли понять мое смятение.

Все случилось примерно два года назад, в апреле. Моя жизнь тогда протекала спокойно и размеренно. Я работала, у меня был молодой человек по имени Илья, были друзья и знакомые, с которыми я весело проводила время.

Уже 4 месяца я общаюсь с парнем, он старше меня на 15 лет. Это меня и его не смущает, так как мы очень хорошо ладим.

Он не моей национальности. Наши мысли, желания, характеры почти одинаковые. Он не женат, не очень счастлив в браке, но не хочет ничего менять. Он многое в жизни мне объясняет, когда мне плохо, и я не знаю, что делать. Он всегда мне помогает, все делает правильно, заботится обо мне.

Но у меня есть парень, я уже 2 года с ним, но у нас совсем не такие близкие отношения. Я не могу с ним обсуждать те же самые вещи, которые обсуждаю со старшим. Мой парень очень хороший, но я не чувствую себя комфортно с ним. Мы часто не понимаем друг друга. Недавно я хотела расстаться, но он попросил не делать этого, и я поняла, как сильно он меня любит.

17 лет назад рассталась с молодым человеком, тогда любви не было, но нам было очень хорошо вместе. Был юношеский максимализм, который не дал нам построить нормальные отношения, каждый из нас решил, что не нужен другому и я прервала общение, без ссор и разногласий, просто молча.

Недавно нашли друг друга в соц. сети, но у каждого из нас есть семьи. Голова закружилась, казалось, это то самое лучшее чувство на свете. Казалось, что и не было этих 17 лет, начали общаться по 24 часа в сутки. Так продолжалось полтора года, живём мы далеко друг от друга. Встретились всего один раз. Три дня счастья, абсолютного, как мне казалось. С моей стороны интимные отношения не планировались, но не прошло и нескольких часов, как я поняла, что готова многое отдать за это минутное счастье, долго сопротивлялась сама себе, да и ему тоже, но сдалась.

А позже меня начала мучить совесть, потому что с мужем отношения практически идеальные. Не знаю, любовь это или что, но то, что таких семей мало, это факт. Правда в тот период было какое-то охлаждение с его стороны, смена работы или возрастной кризис, думала, что за 15 лет я ему поднадоела может быть, мы же живые люди.

Карма, или что… Как я уже говорила в прошлой истории, что у меня сложные отношения с моим мужчиной. Я вроде все сама понимаю, но от этого не легче. Тупик в отношениях и Неблагодарная дочь — это мои исповеди.

Может, мне надо лечиться? Все так запутанно, и я этому способствовала.

Ненавидеть себя я не буду. Это не выход. Я ненавижу те ситуации, свои «тогдашние» помыслы и действия. Ненависть к себе уничтожает меня. В 17 лет я хотела себя убить, приняв конскую дозу таблеток. И чуть не умерла от сильной рвоты, чуть не задохнулась, т.к. невозможно было сделать вдох. Я это сделала из-за того, что мой любимый ушел от меня, вроде простил меня, но прошел год и ушел. Он не брал трубку, не приезжал. Сначала я плакала. Ни с кем не разговаривала, просто лежала, не ела, вставала, чтобы сходить в туалет и попить воды. Я набирала и набирала его номер.

Прошла неделя. Мои родители ушли в гости, была Пасха. Я встала, взяла банку с таблетками и в пять приемов, горстями, запивая водой, проглотила. Быстро, сравнительно спокойно. И легла. Потом мне стало очень страшно от странного состояния и осознания, что принятое мной начало действовать. Я написала ему sms (банально все до противности), он приехал, стал отпаивать водой, потом вызвали скорую (очень стыдно), положили в спецбольницу для суицидников, потом выписали.

Я молодая женщина, мне всего лишь 25 лет. Но я несчастлива. В 20 лет я вышла замуж, в 21 год стала мамой, а в 23 года овдовела. В 24 года я встретила парня и мы стали жить вместе. Сначала все было идеально: к сыну моему он относился хорошо, ко мне еще лучше. Но буквально месяца полтора назад все изменилось. На моего сына он стал кричать, хватать его резко и ставить в угол, не дает смотреть ему мультфильмы, может ударить. Со мной ведет меня тоже странно, то ласков и нежен, то грубит, никуда меня с собою не берет, только иногда выходим в магазин вместе. Рождество я буду встречать у мамы с сыном, он ехать к ней отказался. Придирается, мол, невкусно приготовила, либо не то и не так, как он хотел, не так убрала в доме и т.д.

Решила тут написать и свою исповедь. Хотя я и ходила в церковь исповедоваться, и не один раз. Но как-то тяжело еще.

Мое имя Анжелика. Мне 22 года. Я всегда думала, что повезти в жизни может только размалеванной красотке (думаю, вы понимаете, о чем я), хотя я довольно симпатичная девушка. Так вот, я ошибалась. Мне Бог послал лучшее, что может быть для меня. А я…

В 17 лет закончила школу. Поступила в университет на заочное обучение, пошла работать. Я из семьи самой обычной, среднего достатка. Приходилось самой на многое зарабатывать. И вот в те же 17 лет в интернете познакомилась с парнем. Он был старше на 8 лет. Илья, так звали парня, стал со мной переписываться. Решили встретиться в реальности. Мне он не понравился в тот момент вообще. Илья позвал меня на кофе домой к себе, была зима. Так и стали понемногу общаться. Он оказался интересным собеседником, работал программистом. Мне он нравился все больше и больше, мы встречаться. Летом поехали в Крым отдыхать в палатках. А в свои 18 я вышла за него замуж.

Хочу рассказать о том, что мне пришлось пережить, когда я решила изменить свою жизнь. Вышла замуж в 23 года, своего мужа я знала с детства, жили мы недалеко друг от друга, потом я забеременела и свадьба. Я была очень счастлива, муж был первым мужчиной у меня, я берегла себя для того единственного. А он наверно, почувствовал себя очень уверено и надменно, такая девушка, красавица, умница, досталась только ему и целиком.

И после свадьбы началось… нет, он не бил меня никогда, он меня унижал, не хотел работать, а когда находил работу, то там появлялись собутыльники, друзья. Потом у нас появился малыш, денег стало катастрофически не хватать, его отговорками были такие фразы: «Я обходился в детстве без дорогих игрушек и он вырастет». Но проблема была не только в игрушках, не хватало на еду и одежду, мне было стыдно, что у меня такой здоровый муж, и не может заработать даже на памперсы.

Квартиру мне оставили родители, благо что не съёмное жильё. Мне было очень плохо, моя мама возненавидела мужа. Я её понимала, не того она желала для меня.