Любовные истории (страница №70)

Бросила девушка и через некоторое время пишет, что была зла и писала от злости, что все не так как было написано ею. А писала она вот что: «мне надоело выходить, когда ты захочешь, а что я хочу, тебе неважно, я тебя давно не люблю, может быть, вначале что-то было, мне нужен парень опора, я не о таком мечтала, надоели твои диалоги повторяющиеся». Я пытался в ту же минуту убедить ее в том, что она зла и со временем остынет, все пройдет, что не нужно расставаться. Она стояла на своем твердо, мне было больно держать такой натиск. Я ее так сильно любил, а люблю ли сейчас, не могу сказать, так как я уже не знаю.

В один миг меня переполнили чувства, внутри себя я собрал мысли, что на самом деле без нее не умру, но очень привязался и хотел связать с ней будущее. Я однолюб, она у меня первая девушка и я хотел, чтобы она оставалась первой и последней. Я верю в такую любовь, но в той беседе я все-таки ответил ей: «хорошо, давай расстанемся». На тот момент я стал таким потухшим, не интересным, будто жизнь покинула мои края. В диалоге она еще что-то добавляла, но мне уже было все равно. И так же было все равно на ее сообщение, которое было отправлено через два часа после расставания. В нем было написано: «кажется, ты был прав, я поторопилась и мне надо прийти в себя». Но это сообщение для меня уже ничего не значило, я просто игнорировал его.

Хочу написать свою жизненную историю, но не знаю с чего начать. Знаю, что если расскажу в подробностях, осудят и кидают камнями, Я к этому не готова, и так на душе итак кошки скребут.

Я одна из предательниц, которая в свое время не оценила все блага, которые имела. И дело даже теперь не в них, а в моем душевном состоянии. Муж простил, принял, но я не могу себя простить и принять. Мне в зеркало смотреть противно, на люди выходить. Я замкнулась в себе. Я не могу ни о чем другом думать. Постоянно прокручивается в голове, зачем я это сделала и почему в свое время не смогла остановиться?

От меня в феврале ушла жена к моему лучшему другу, забрала ребенка (дочь 3,5). Нахожусь в депрессии уже полгода. Я настолько сильно люблю свою бывшую жену, что каждый божий день болит сердце, когда смотрю на наши семейные фото. Не сплю, не ем, потерял в весе 14 кг, ничего не хочется делать. Иногда прихожу, забираю ребенка поесть мороженого, но когда вижу ее — начинают дрожать руки.

С мужем мы вместе 7 лет, есть сыночек. Муж ведёт себя странно. Он бывает дома 2 дня в месяц, такая у него работа. Приезжает он домой злой, недовольный всем. Мне кажется, я его не интересую как женщина. Если поговорить о работе, выслушать, то да, он спокоен, уважительно относиться. В остальном кошмар, сплошные оскорбления. Кричит по любому поводу.

Я чувствую, что раздражаю его. Приезжает домой всегда уже злой, и всячески избегает близости. То наоборот сам пристает, и ведёт себя в постели не как обычно, а все время, что-то новое, чего между нами не было раньше. Частые ссоры, уехал и сказал, что лучше просто смс друг другу слать будем, так как когда разговариваем, ругаться начинаем.

Господь, говорят, дает любовь людям в радость. Мне она досталась для страдания. Эта история длинною в жизнь.

Я родился и вырос в пригороде Ташкента, в небольшом поселке. Жили мы в частных домах на улице с вишневыми деревьями. Моим соседом через улицу был парень чуть старше меня. Он жил с родителями в просторном доме и по натуре своей был коммерсантом. Вместе со старшим двоюродным братом возили фрукты и овощи в один очень известный сибирский город. Там у них была прочная связь с директором городского рынка. Они были близки до такой степени, что дети директорши, да и сама она с мужем приезжали на лето отдохнуть к коммерсанту. Детей было двое. Сын был старше меня и дочь, немного младше.

Шло время. Я отслужил в армии и вернулся в одно время с коммерсантом. Как-то в теплый августовский вечер, сидели мы с другом у нас во дворе и о чем-то беседовали. Зашел сосед-коммерсант и пригласил нас на день рождение дочки директорши, она гостила в это время вместе с подругой. Мы не отказались. Стол был накрыт во дворе. Вечерняя прохлада. Было приятно. Случилось так, что именинница села рядом со мной. Светловолосая с косой и с такими прекрасными голубыми глазами. Наши взгляды встретились и вдруг… Я долго смотрел на нее, а потом сказал: «Всю жизнь смотрел бы в твои глаза». Она ответила: «Надоест». «Никогда не надоест» — ответил я. Мы стали встречаться. Потом она уехала, но мы договорились переписываться. Я написал, но ответа не получил.

Очень бы хотелось с Вами обсудить такую тему, о которой я часто стала задумываться в последнее время. Бытует в народе такое понятие, как «закоренелый холостяк». Под этим словом, чаще всего подразумевается, что это мужчина, который долгое время жил один, у него устоялись привычки, и он привык жить один и не хочет ничего менять своей жизни. Когда-то мне подруга более взрослая говорила, что и у женщин такое тоже случается. Я ей не поверила вначале, a теперь я поняла, что она имела в виду. К слову скажу, что мне уже 27 лет, я не замужем, детей нет. Личная жизнь не сложилась.

Я начала сейчас ощущать прелесть свободной жизни и она мне стала нравится и это меня пугает. Я начала ценить свой комфорт, свободу. Мне стало хорошо быть одной. Я никого не ищу и не хочу. У меня в планах самореализация и развитие, все не связано с мужчиной.

Не знаю, что это. Мне стало хорошо быть одной, я стала ценить личное пространство, свой сон, свое время, свою свободу. Я очень за несколько лет изменилась и смотрю, что до неузнаваемости. Я привыкла сама всё решать, как я хочу. Моё «Я» стало слишком сильным что ли. Я решила, я сказала, я хочу. Везде «Я», «Мы» нет. Я стала независимой и меня это пугает. Я всё время задумываюсь, a может мне одной лучше быть тогда?

Давно читаю жизненные истории на этом сайте. Ищу схожие с моей, чтобы хоть как-то легче стало. Вот решил и о себе рассказать. Знаю, найдутся те, кто осудят меня, закидают тапками, но все же, думаю, после исповеди мне станет легче.

Я человек, который разрушил семью, в свое время лишил детей матери. Теперь я понимаю, как это все было не правильно. Пару лет назад, в интернете я познакомился с одной невероятно красивой девушкой. У нее были прекрасные карие глаза, и до невозможности наивная детская улыбка, что меня и подкупила. Мы понимали друг друга с полуслова, во многих вещах сходились во мнении, мне с ней было безумно интересно. Но она была замужем и имела двоих детей.

В первое время я с ней общался, лишь потому, что она мне нравилась и внешне и душевно, но любви как таковой не было. После болезненного развода с первой женой в ней я нашел отдушину, она понимала меня и во всем и поддерживала. В некоторых ситуациях, когда нервы зашкаливали, она за минуту могла меня успокоить. Я сам этому удивлялся.

Моя личная жизнь сложилась совсем не так, как я представлял себе в детстве и юности. И вот теперь очень хочется рассказать о своей судьбе незнакомым людям, многие из которых пережили что-то подобное. Что нам, людям, нужно? Понимания, поддержки, надежды на хорошую жизнь. Я в этом вопросе совсем не исключение.

Девушкам я всегда был симпатичен, проблем завести отношения не было. Однако из-за довольно сложного характера моя личная жизнь протекала своеобразно. В 16 лет первые отношения, в 17 лет вторые, потом третьи. Серьезными их назвать было нельзя, но все же. И вот после отношений в 18 лет я натурально выпал из жизни – до 24 лет у меня практически ничего не было. На тот период пришлись смерти родных людей, одна из которых – двоюродного брата, особенно отдалила меня от общества и от женщин, к сожалению, тоже.

Прошёл только год после того, как я изменила мужу, а сил жить на данный момент просто не осталось. До сих пор не понимаю, как же я могла оказаться в такой ситуации. А ведь только из-за моих поступков всё получилось так, как получилось.

С мужем я познакомилась, когда мне было 23 года, ему же было 29. Два года мы встречались, а потом он сделал мне предложение, стали жить вместе. Много чего прошло за десять лет, что мы были в браке. Муж изо всех сил старался достигнуть высот в своей карьере, ради меня, чтобы мы смогли позволить купить себе хорошую квартиру, совершать дорогие покупки.

Сейчас понимаю, что я всегда была невероятно требовательна к нему, хотя взамен от меня он ничего не получал. Я была довольно холодным человеком, принимая все, как должное, обязательное. Конечно, как человек я изначально была избалованной девчонкой из богатой семьи. Это сыграло со мной злую шутку. Муж всю нашу жизнь бегал передо мной, чуть ли не трясся. Я была для него опорой, как он всегда говорил. Он не смел со мной скандалить, всегда умел находить компромисс, мог успокоить меня, когда я расстраивалась.