Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №12)

У меня были очень длительные отношения, почти 11 лет. Я всегда приезжала к мужчине, который жил с матерью. В связи с этим обстоятельством, мне пришлось приспосабливаться и изменить своё поведение, которое в моей первой семье было лидерским. Из меня мужчина постепенно сделал игрушку, называя меня ласковыми словами (потом поняла, что приручал таким образом), а в итоге унижая меня. Мне нравилось такое обращение, которое ставило меня в роль девочки (в жизни мне очень много лет). Видимо, я влюбилась в него.

Со временем у него стали проявляться истерические приступы. Он мог сквернословить, кричать, гримасничать и делать угрожающие жесты. Однажды он придушил меня, якобы наказывая за мой моральный проступок. Затем слова любви и мольбы о прощении. Я обращалась даже к психологу за советом, которая рекомендовала терпеть его выходки, так как изменить 45-летнего человека невозможно (кстати, я на 15 лет старше него). Знакомая советовала бежать от него без оглядки, потому что я «потеряла себя», то есть, своё достоинство.

Мне 12 лет. Я не знаю, что мне выбрать. Я жил с мамой и папой до семи лет, пока нас не бросила мама. Она говорила, что бросила только папу, а меня хотела забрать, но я отказался и жил с папой до 10 лет, после чего решил съехать к маме, ведь папа на меня кричал, и без причины обвинял меня буквально во всем. Но тогда я ещё не знал, как он сильно меня любит.

Сейчас мне 12, я живу у мамы и недавно я подслушал, как она по телефону, смеясь, сказала «да быстрее бы он уже вырос, женился и съехал как можно дальше от меня». Перед этими словами она отобрала мой телефон и сказала: «больше своему папочке не позвонишь». Мать била меня по рукам и царапала по животу.

Я решил позвонить папе и попросил, когда получится, забрать меня е себе жить. Он спросил, почему это я передумал, я сказал, что не хочу больше жить с мамой. Он ответил: «я твою маму знаю, она так тебя бьёт и оскорбляет тебя из-за эмоций, а так она тебя любит». Потом при маме я уже не мог опровергнуть эти слова и сказал, что все нормально у меня и отключил телефон. А он сказал: «завтра после школы позвонишь».

Ненавижу мужа и ребенка от него. Да, все именно так. Мне стыдно за это. Ребенок не причем, но он от него, человека, которого я ненавижу, и поэтому я срываюсь, кричу на ребенка, раздражаюсь. А потом стыжусь, плачу и думаю, что же я делаю?

С мужем все сложно. Вместе мы в целом 15 лет. В браке 7 лет. Отношения были непростыми с самого начала. Он патологический ревнивец, домашний тиран я бы даже сказала. С самого начала отгородил меня от окружающего мира, и только когда я с ним рядом, как собака на цепи, он спокоен. Стоило мне только выйти из дому, тут же повод придраться: «куда? зачем?». И сразу скандал. Причиной скандала были даже банальные походы в магазин, я не говорю уже про встречи с подругами, выход на работу.

На работе это отдельная тема. Он приревновал ко всем на работе. По сто раз звонил и приезжал, проверял, где я. Это было ужасно! Пробовала бросить его, но он как банный лист прилип, не отпускал, так дотянули, что нам стукнуло почти по 30 лет. Мне нужно было рожать, годы поджимали. Расписались, я родила. И тут началось. Все стало еще хуже. Его ревность еще жестче. Я была готова убежать от него, куда глаза глядят. Но куда уже с грудничком на руках? Начал бить, унижать каждый день, это ад, а не жизнь. Я его ненавижу. Хотела развестись, но он не отпускал, не хотел делить ребенка, угрожал, что покончит с собой, и я сдалась, поверила, он же так плакал!

Мне 38 лет. Я прожила с мужем 19 лет, трое детей. Было в нашей с ним жизни все — бил, пил, уходил к другой. Я всегда все прощала, потом мое терпение лопнуло, и я сказала, что с меня хватит.

Потом я начала встречаться с другим мужчиной, он очень хорошо ко мне относился, но в то же время и муж не отставал, постоянно приходил, то разбивал квартиру с машиной, то с цветами приходил, то возвращалась на неделю, то опять уходил. Сейчас я опять сошлась с бывшим мужем, но не могу без того, второго мужчины. Иногда хочу все рассказать мужу и уйти к нему, но боюсь и жалко его, а сама каждый день проживаю как в аду, хочу быть с тем со вторым!

Мы с мужем вместе 8 лет есть ребенок 5 лет. Свекор невзлюбил меня с того момента, как только понял, что всё серьезно и мы решили пожениться и переехать в другой город снимать жильё. Он тяжело это переживал, обвинял меня, что, мол, забрала неизвестно куда сына.

На протяжении совместной жизни с мужем, я не обращала внимание, на многие выходки и слова в мою сторону. Ну как не обращала внимание, внутри себя я очень переживала и рыдала, пока никто не видит. Не хотела ссор и конфликтов из-за меня между мужем и его семьёй.

Свекор очень эгоистичный человек, любитель выпить, когда не пьет, спокойной с чувством юмора, как только выпьет, человек злой, ему абсолютно всё не нравится, всё его раздражают. Оскорбляет свекровь, было такое, что бил её, пока муж был в армии. И внук всё время не то делает, и не нравится, как мы его воспитываем. Когда он приезжает к нам, он чувствует себя хозяином, по-хамски ведёт себя перед моими родителями. Каждый раз, когда вы встречаемся, он на что-то обижается, устраивает скандал. Однажды он на глазах у моего ребёнка пьяный с разбега ударил свою сестру ногой по лицу, это просто кошмар. Я его стала бояться после этого.

Мне 25 лет, недавно я стала мамой. Не то чтобы это имеет отношение к моей истории, которой мне хотелось бы поделиться, но возможно это стало катализатором того, что я пишу здесь, так как воспоминания касаются детства и отношения с родителями.

В общем и целом, у меня было нормальное детство, мне всего хватало, родители меня любили. Только отец никогда не мог контролировать себя во время праздников, напивался и вел себя, как животное. Я помню свои крики в спальне, когда родители устраивали потасовку в другой комнате, как тогда пришли соседи и на их замечание: «да у вас тут ребенок кричит», он отвечал: «да, ну и что».

Мне было мало лет, совсем мало, но помню я все отчётливо. Ещё помню, как после праздника на катере (что-то типа корпоратива с работы мамы) он страшно напился и кричал, и когда в конце мы просто быстро уходили от него, он швырял в нас камнями. Но рассказать хотела не об этом.

Вспоминаю своё детство с ужасом. Нет, мои родители не алкоголики. Всё гораздо хуже. Моя мама — тиран. А папа просто жалел её и нас с сестрой не хотел бросать.

Мама совершенно неуравновешенный человек, постоянно ссоры и крики в доме, из-за мелочей разражался скандал. Из-за того, что она ревновала папу, у нас никогда не было друзей, соседских отношений, к нам никогда не приходили гости. Она всегда боялась, что папу кто-то уведет, соблазнит.

Папа тяжело работал на стройке допоздна, и она частенько брала нас с сестрой, чтобы встречать папу у дверей его работы. Она контролировала, где ему работать, с кем общаться. Футбол и поход на рыбалку, ему нужно было, заслужить. Он переделывал по дому всю работу, стирал, колол дрова на зиму, копал огород, кормил живность. Все деньги отдавал маме, и она тратила на своё усмотрение. Потом всегда говорила, что он ей ни разу ничего не купил.

Я живу с родителями, учусь в университете и лето для меня самое худшее время года! Все ждут каникулы, а я молю Бога, чтобы они закончились быстрее.

Все лето я просидела дома, так как когда заканчивается учеба, мне выходить по другим причинам из дома нельзя: ни в магазин, ни с подругами посидеть у двора, ни в парк подышать свежим воздухом. У меня отец тиран, запрещает всё подряд, смотреть из окна тоже нельзя ночью, закрывать нельзя дверь в комнате и телефоном пользоваться тем более.

Мне очень сложно выражать мнение или элементарно поговорить с родителями. Отец в любых ситуациях либо обвиняет меня, либо мать. Если общаюсь с матерью, она меня или не слушает, или прогоняет, а если это серьезная тема (отношения, деньги), начинает бить.

Уже август, и у меня появилась постоянная тревожность на счёт школы, которую я ненавижу. Была и в других школах, там не лучше, бывает и хуже. В сентябре я перейду в 9 класс.

Я ненавижу школу, уроки, отсутствие друзей, полное непонимание физики, геометрии, алгебры, постоянную усталость. От школы живу очень далеко. Я очень сильно хочу на домашнее обучение, учиться сама, высыпаться, заниматься алгеброй, которую я не понимаю с 5 класса, но из-за школы не было силы заниматься, смотреть телевизор, как все остальные, а не быть под постоянным контролем мужа моей матери. Очень часто мой отец угрожал мне, что если я перейду на домашнее обучение, он не даст мне нормальной жизни, отправит куда подальше, на работу, и что-то в этом роде.