Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №36)

Сегодня пошла третья неделя как я с сыном (11 лет) ушла от мужа. Мне было 18 лет, когда я вышла замуж. Сначала было все хорошо, он много давал обещаний, что все будет нормально.

Жили мы с его родителями, у них свой дом. Он работал, что-то приносил, что-то прогуливал (тогда и не понимала, что все началось). Родила сына, он мне помогал. Его родители тоже помогали. Потом он стал пить, мы его кодировали, ровно три года. По пьянке всегда садился за руль (аварии, долги, откуп).

Время шло, что-то было лучше, где-то хуже. Человек он скандальный и взрывной и без разницы кто перед ним (жена, мать, сын, бабушка). Были у него долги, занимается строительством, потом долгов сало больше, все вынес из дома. Я на протяжении семи лет все тащила на себе (питание, ребенок, одежда, его долги). Как могла, сохраняла семью ради сына.

Хочу рассказать про свою жизненную историю, которая повторяется крайне редко – раз в год или полтора, но бывает. Муж, когда выпивает, вроде нормально ведет себя, но бывает и то, что опишу сейчас.

Вот сегодня например не виделись мы с ним 13 дней. Сначала я на море с детьми была, а перед нашим приездом он уехал в командировку, и сегодня вот вернулся. Мы выпивали, все было хорошо, потом я сказала, что пойду и уложу старшую дочь спать и вернусь (ей 4 года), младшая уже спала (1 год).

Он пришел в комнату, старшей не даёт уснуть, и младшую разбудил, мои просьбы не трогать детей не будить, игнорировал (ну конечно в таком-то состоянии). В итоге дошло до потасовки, в итоге немного ссадина на лбу и царапина на носу.

Мне просто нужно выговориться, перешагнуть через боль, которая не даёт мне нормально жить. Я уже не знаю, что делать, я просто очень устал.

Я родился в семье, которая была очень бедна, мой отец пил по-чёрному и жестоко избивал мою мать. Мы жили в военном общежитии, где не было собственной кухни и ванны, и я не помню, чтобы ел что-то вкуснее, чем пустые макароны и картошка.

В детстве я часто болел и мне даже вырезали лёгкое и ставили на инвалидность, я плохо учился и часто просто шлялся целыми днями на улице, чтобы просто не идти домой. В очередной раз, когда отца забрала милиция, он решил, что с него хватит и ушел, больше я его почти не видел.

Вспоминаю себя 4 года назад. Мне было 23. Свой бизнес, который дался нелёгким трудом, мечты о покупке собственного дома, планы на будущее, покупка машины, мотоцикла, всё было как нельзя лучше.

А потом я встретила его. Меня как будто загипнотизировали тогда, отключили возможность трезво размышлять. Может быть, многие скажут, что я сама виновата и можно было многого избежать и, возможно, будут правы, но никто не был на моем месте, чтобы осознать, насколько тяжело было распутать этот клубок и сбежать. Есть во мне черта такая, дурацкая — добиваться правды любой ценой. Пока во мне оставалась капля сомнения в собственной правоте я продолжала верить другим. И в этот раз за правду я заплатила всем, что имела.

Мы были вместе 3 года. Целых 3 года, которые оказались лживыми с первого дня. Уже смутно помню, как я позволила ему втянуть меня в это всё. Сначала наркотики, потом криминал, потом, как выяснилось позже, придуманные им самим истории, сюжетам которых позавидуют самые крутые режиссеры и сценаристы Голливуда. Истории, требующие вливания денег, чтобы «мы не пострадали». Всё оказалось ложью. Отложенную мной крупную сумму в $ он без зазрения совести забрал из заначки, аргументировав это тем что «живем вместе, бюджет общий», хоть и первые 2 года, можно сказать, что мы жили за мой счёт. В конце он вообще сообщил, что никаких денег он не брал и это плод моего больного воображения.

Я познакомилась с мужем ещё в детстве, мы жили в соседних подъездах. Когда мы были маленькие, он меня обижал, всегда как-то задевал.

Со временем мы с мамой переехали в другое место, и мы не виделись лет 15, встретились случайно в гостях у общего друга. Когда он меня увидел, удивился, какая я стала (считаю себя далеко не красавицей, да ещё и полной) мне это польстило очень. Мы начали общаться. В скором времени я сняла жилье, и он стал оставаться у меня все чаще, все больше ночей мы проводили вместе.

Все вроде устраивало, но когда я узнала, что беременна, многое изменилась. Рассказав ему о своём положении, услышала в ответ, что лучше сделать аборт. Зря. Я очень ждала этого ребенка мне, если честно даже неважно было кто папа или что буду одна, главное будет мой малыш. Конечно, реакция на его слова не заставила долго ждать. Я его отправила на все четыре стороны, сказав, что это не ему решать.

Я на грани. Мой муж за последний месяц сильно изменился по отношению ко мне и старшему сыну (4 года). Дело в том, что старший ему не родной, он его усыновил 2 года назад.

У нас в семье постоянно скандалы, крики. Муж мягко сказать, стал ужасно относиться к старшему сыну. Сын всегда наказан, стоит в углу (иногда на коленях). За любую провинность муж его бьёт, говорит оскорбления в его адрес. Сын в синяках, ссадинах. Когда я защищала сына, он на меня поднял руку. Ребенок спрашивает: «что я сделал? Почему папа меня бьёт?». Мне его жаль аж до слёз, просто не могу.

Мне только исполнилось 13 лет. Сегодня, как обычно, я собиралась в школу. Как всегда, утренняя паника: «Выходи из ванны, мне зубы чистить надо» или «Убери за собой!».

Сначала, я поссорилась с мамой. Она забрала компьютер и сказала, что дает мне 15 минут на то, чтобы убрать за собой, иначе накажет и не вернет. Я взбесилась, так как ненавижу, когда забирают мои вещи и когда остается 15 минут до выхода и вместо того, чтобы завтракать, я должна бегать по дому. Мы друг на друга кричим, а папа чистит зубы.

Моя мама, я её очень люблю, она адекватная, все понимает. Может иногда злится, но вообще она спокойная. Но мой папа… Он как бомба в замедленном действии. Молчит, молчит, а потом как взорвется! Он уже пару раз бил моего старшего брата, но я маленькая была, не помню.

О предательстве, измене и романе жены на стороне я узнал уже после ее гибели. Наши отношения последние года три-четыре не клеились. Взаимные претензии и упреки отдалили нас друг от друга, и некогда большая любовь превратилась во взаимную неприязнь и порой даже ненависть.

Последний год мы даже не разговаривали. Только при детях играли в семью, а когда дети ложились спать, мы расходились по разным комнатам и каждый жил своей жизнью, жена шла в спальню, а я в гостиную. Закончилось все смертью моей жены. Про это даже по телевизору показывали вроде бы.

Прошел год с того момента, как нужно было выбирать в какой колледж поступать. Сейчас я учусь в колледже при вузе, на дистанционном обучении. Вуз, в котором я учусь, находится в другом городе.

После окончания 9 класса и сдачи ОГЭ (сдала с одной четверкой, остальные тройки), я зашла в тупик. Я просто не видела смысла жить в своем городе, только из-за того, что у меня нет друзей, и еще меня преследовали навязчивые мысли, что ко мне будут относиться так же, как и в школе.

В школе у меня не сложились отношения с одноклассниками (были такие, которые считали себя выше остальных и позволяли себе лишнего), лишь с единицами я общалась более открыто. Учителю было все равно, да и было видно, что она знает, но ничего с этим не делала. Были те, кого доставали больше всего, они были основными на ком можно поиздеваться.