Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №38)

Моя мама и мой отец давно не живут вместе. Да никогда и не жили на самом деле.

Прошло много лет, обиды родителей друг на друга забылись, и я уехала к отцу жить и работать в Москву. Я переехала от отца, позвала в гости маму на 5 марта (это мамин день рождения — юбилей). 8 марта и все вытекающие праздники.

Она приехала, а 9 марта мой отец позвал нас с мамой в гости. Оказалось, что его гражданской жены дома не было, поэтому он нас и пригласил видимо. Мы долго думали над его приглашением, так как я хорошо знакома с женой отца, которой в данный момент не было. Подумав хорошо, мы решили с мамой, что очень хотим увидеть отца ненадолго и поехали.

Сколько я себя помню, мы с мамой постоянно ссоримся. Она все время недовольна мной, каждый день рассказывает, какие хорошие дочери у ее подруг, какие они общительные, умные, талантливые, а я зануда, с которой никто не хочет общаться.

Я учусь в университете и учусь хорошо я в топ-10 курса, но она никогда не похвалила меня и не сказала, что я молодец. Мама все равно говорит: «почему ты не лучшая, а вот дочь моей подруги лучше всех в курсе».

Она очень нервная и с детства била меня до 13 лет и рассказывала отцу, когда я сделала что-то не так, в итоге я потеряла эмоциональную связь с родителями. Меня она никогда не назвала чудом как других детей. Мама относится к детям своих родственников очень тепло, а я даже не помню, когда она меня в последний раз обняла.

Жизнь у меня обычная, как у всех. В 25 лет познакомилась с мужчиной, который был старше меня. Встречались 5 лет все было отлично, всегда поддерживали друг друга, я от него не требовала ничего (крутых подарков от него я не получала) мы всегда и везде ходили вместе.

У него уже был первый брак, и от этого брака была дочь. С его дочерью сразу подружились. Она очень хотела, чтобы я вышла замуж за его отца. Я потеряла работу, не было настроения, впала в апатию, и я забеременела. Была радость, а также был страх.

Я радовалась, что у меня будет ребенок и в то же время я переживала, что я хотела бы ребенка после официального брака через год. Так мы с моим мужчиной решили пожениться. Хотели быстро, но так не получилось, забрал он меня, когда я уже была на 5 месяце. Сделали скромную свадьбу, после свадьбы начались проблемы в финансовом плане, потом начались непонимания во всем. Затем пришло время рожать. Родила через кесарево, долго восстанавливалась. После родов что-то со мной произошло, я охраняла своего ребенка, чтобы не дышали родственники на нее, чтоб грязными руками не трогали. Было такое ощущение, что они сделают больно моему ребенку.

Мне 15 лет и так ужасно я себя еще никогда не чувствовала. Родители живут в другой стране. Когда жили вместе, они не раз говорили мне о том, что лучше бы меня не было, что зря не избавились.

Дело в том, что перед людьми они строят из себя идеальных и заботливых, а на деле им даже не интересно, как мои дела. Живу с бабушкой, которая чуть что не так — начинает истерически орать и распускать руки. Мне порой кажется, что ей доставляет удовольствие, просто так обзывает меня разными словами.

Она может начать делать это просто, если у нее плохое настроение. А мне приходится молча терпеть, так как за каждое слово получаю в сто раз сильнее. Также в этой квартире живет мой дядя. Он без просыхания пьет (мягко говоря), водит таких же друзей, также постоянно орет, благо хоть не на меня. В тишине я практически не бываю. Одна тем более.

Как перестать чувствовать вину? Мой молодой человек (живем вместе) очень любит «кутить», то есть каждые выходные уезжает в другой город, где живут родители, друзья, и там вместе с этими друзьями пьют запойно несколько дней.

Я не могу назвать его алкоголиком, так как дома ведет себя прилично, но когда уезжает, начинается ужас. Я студентка, мы обсуждали тему о том, что я не зарабатываю, а учусь, он сказал, что в состоянии обеспечить обоих, и работать запретил, так как расписание учебы разное и работать в определенное время не могу, но все финансы уходят на его выходные. Мы конечно покупаем необходимые продукты, но это максимум.

Не раз, во время ссор, чтобы задеть меня, говорил, что не любит, было такое, что и из дома не выходила, так как были на лице большие гематомы. Не раз от него уходила, переезжала. Мягко говоря «приползал на коленях», я понимаю, что сама виновата, раз прощаю, но не могу ничего поделать. Я не люблю этого мужчину, но что-то меня держит. Множество раз узнала про других девушек, звонки, переписки, сплетни, но я человек, который пока сам не увидит, не поверит. Звонки? Так это сестра. Переписки? Да это же старые. Не однократно называл чужими именами.

С парнем познакомилась в прошлом году, очень люблю его, но замечаю, что он просто этим пользуется.

Хотя он и говорит почти каждый день, что любит, что хочет быть вместе, но речь не идет не только о регистрации брака, но даже о совместном проживании.

Условия позволяют, так как у него есть отдельная однокомнатная квартира, доставшаяся ему от бабушки. В гости к себе зовет, но я по-прежнему живу в общежитии, так как приехала учиться из другого города.

Все подруги говорят, что серьезных намерений у него нет, иначе уже давно мы жили бы вместе. Моим родителям он тоже не нравится, мама с ним познакомилась, когда приезжала ко мне. Сказала, что я только зря теряю время с ним.

Не знаю с кем поделиться, подругам стыдно рассказывать о своей жизни, мать меня не понимает (отец умер). Ситуация у меня сложная, вышла я замуж 2 года назад. Претерпела за это время многое.

Муж до свадьбы был идеальный и по внешности, и по характеру. Но уже на второй день свадьбы я была побита им. Не так что бы сильно, но я была на третьем месяце беременности. И потом понеслось.

Похоронив мужа. Находясь в тоске, горе, печали не зная куда деться и как себя вести. Меня пригласила к себе дочь, я обрадовалось, мне чуть стало легче, поехала успокоиться, отдохнуть. Но не тут-то было!

Я позже поняла, что не нужно было ехать. Я ведь не знала, что мой любимый зять в бутылку каждый день заглядывает и без этого не может, хоть чуть-чуть, но что бы попало «кайфа».

Мне, конечно, это не нравилось, но я не подавала виду это дело дочери, зять меня не обижал и ладно. Так шли дни моего отдыха, ссор не было, но время идёт, и терпение у зятя лопнуло сдерживать себя, и тут он показал свою сущность.

С 8 класса встречалась с мужчиной, который на 11 лет старше меня. Не думайте, куда смотрели мои родители, они у меня очень хорошие, самые лучшие, но я только в 10 классе рассказала им о нем.

Они были против, но я не слушалась, и просились всегда к нему хотя бы на пол часа. Родительское сердце не выдерживало, отпускали. Теперь понимаю, что надо было ни за что не выпускать меня из дому.

Выходила, ревновал, бил до крови, унижал, при мне общался с другими девушками, флиртовал, я все терпела. Несколько раз в месяц расставалась с ним, но он слезно просил простить, я прощала. Окончила школу, сразу переспали, забеременела, а в 18 родила, а через 1,8 второго родила, в общем, теперь мне 22, у меня двое детей. Дети — это единственное хорошее в моей жизни, я их так люблю. За детей ему спасибо.