Обидные жизненные ситуации (страница №154)

Хотелось бы подискутировать на одну, как по мне, весьма весомую тему. Хотелось бы поговорить о том, что наши родители или же нынешние молодые родители, делают не так. Я расскажу пару историй моих знакомых, чья ситуация меня поразила в своей время.

История первая

Некая Юлия с детства ненавидит убираться. Мы с ней хорошие подруги и я часто бывала у нее дома. Потому видела, как она содержит свою квартиру. Не буду спорить, что иногда обнаруживается где-то пыль, но это незаметно, если не лезть особо тщательно, как всякие там ревизоры с белыми перчатками. Однажды, мы с Юлей разговорились.

— Я не люблю убираться, — сообщила она мне как-то. Спрашиваю почему. Ответ был самым ожидаемым.

— Да потому что задолбали меня еще в детстве. Я долгое время жила с бабушкой, ибо мои родители были заняты работой где-то на крайнем севере, но хотели, чтобы я училась на «исторической родине», так сказать. Потому меня вручили бабушке, а сами остались работать дальше. Бабушка у меня хорошая, как человек. Справедливая, умная, но до чертиков строгая. Она помешана на уборке и чистоте. И знаешь, я думаю, что если бы она вела себя по-другому, то может быть она смогла бы привить мне ту самую любовь к чистоте. Однако детство мое прошло в сплошном кошмаре. Нет, я мозгом понимаю, что надо убираться, иначе можно зарасти грязью, но я это все ненавижу.

Мы с гражданским мужем живём вместе уже 1,5 года. Познакомились почти 2 года назад. Отношения развивались очень бурно — любовь, страсть и я предложила переехать ему жить ко мне.

Он сначала оставался ночевать, но очень скоро переехал с вещами, так как жил на съемной квартире (у него квартира в другом городе), а у меня квартира большая, места много.

Меня всё в нём устраивает. Но есть одна проблема. С самого начала, как мы съехались и до сих пор мы очень часто ссоримся. Отношения не в ссоре продолжаются несколько дней, и мы снова ссоримся.

За всё время, сколько мы живём вместе, самое большее, сколько мы не ссорились, было 3 недели. Я тогда была очень рада, но потом всё повторилось вновь.

Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.

Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ее следила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.

Купили молодым квартиру. Они записали на невестку. Мы помогали круглосуточно пять лет. Переехали, чтоб жить рядом. Невестка вначале рассказывала, что любит домашние дела, детей, мужа, оказалось, еды нет, дети имеют мало одежды (раз на три года покупала один комплект одежды), постоянно больные, пока не увезет скорая, она и не видит, что больны.

Сваришь еду — хотела навредить, полечишь — вредишь, оденешь (за свои деньги) наговорит гадостей и чуть не в лицо швыряет или в мусор демонстративно. Сыну на нас жалуется. Мы вмешиваемся. Есть нечего, одеть нечего, дети больные.

Дети брошены на нас. Она конфетки, подарки, развлечения, красиво выглядит в Фейсбуке, а мы ежедневно с больными, голодными, раздетыми детьми, в мокрой обуви. Она меняет телефоны, ездит отдыхать, мы за свои содержим детей. Нас еще и хают за каждую покупку. Последние два года дети дома только ночевали.

У меня на сегодняшний день трое детей. Первая дочь родилась, когда мне было 29 лет. Единственная запланированная беременность. Но если бы я знала, что все так будет, я бы лучше подождала еще лет 5.

С первых дней беременности мой любящий муж начал выносить мне мозг по поводу работы. Мы живем в европейской стране, и тут нет декрета до 3 лет. Только до года и при условии постоянного контракта на работу (такого у меня на тот момент не было, но до 3-хмесячного возраста ребенка мне платили полную зарплату-пособие).

Мы все знали изначально и планировали вместе. Но у него оказались свои планы и видения на счет семейного бюджета. Он очень хорошо получает и мы никогда не бедствовали. Жили в съемной квартире, но планировали купить свое жилье. И он считал, что мы должны отдать ребенка в ясли с 6 месяцев и найти мне работу.

Начну с того, что мужа я очень люблю, но он уехал на работу в другую страну на три месяца. Вместе мы уже пятый год, раньше он работал в нашей стране и виделись мы каждый день после работы ну и выходные вместе, а сейчас почти каждый день только уже по скайпу общаемся, бывает, что и ссоримся, и миримся.

По началу первые дни после его отъезда мне было очень плохо, я плакала мы ещё никогда за все время так надолго не разлучались. Я мечтала, чтобы побыстрее прошло это время, но когда прошел месяц, я почувствовала какое-то счастье, свободу. Да именно я почувствовала то, что я с ним не чувствовала, такая лёгкость, удовлетворенность, никто ко мне не придирается, не рассказывает как жить, как и что делать, как где поступить. Не читает морали на ровном месте, не подавляет меня, не занижает меня, у меня как будто нервы поспокойней стали.

Сходила на одно свидание с парнем, который захотел познакомиться со мной через социальную сеть. Мне 23, ему 25. Показался очень зажатым, в глаза старался не смотреть, разговор в основном поддерживала я, иначе начиналось неловкое молчание. Ничем не примечательное свидание со стандартным коротким пересказом биографии, обсуждения интересов, хобби.

На следующий день позвал на второе свидание, долго уговаривал, но я мягко отказалась, так как не было желания продолжать общение. В итоге, он оставил меня в покое, и я предположила, что он всё понял.

Через несколько месяцев он внезапно начинает писать мне снова, сразу начиная с вопросов о моей личной жизни. На все мои уклонения от ответа реагировал пассивно-агрессивно, в какой-то момент начал хамить. Я написала ему, что мы малознакомые люди, и вопросы про мою личную жизнь как минимум неуместны. Также пришлось на дальнейшие грубые выпады в вежливой форме объяснить, что поддерживать с ним общение и какое-либо продолжение встреч я не намерена.

Я замужем уже 4 года, есть трехлетняя дочь. С мужем отношения последний год очень напряженные. Когда родилась наша дочь, у него переклинило что-то в голове и он начал гулять, пить, оставлять меня одну с ребенком на руках, не ночевать дома, но всегда нас содержал, работал.

К примеру, мог уйти в загул на неделю (он работает дальнобойщиком) мог уехать в рейс на 4 дня, приехать на 3 дня выходных поцеловать меня и уехать в неизвестном направлении.

Потом он начал дико пить, я его забирала от таких же друзей, было столько скандалов, и до рукоприкладства доходило, было все. И в один прекрасный момент я выгнала его, сдала свою квартиру, уехала в другой район, сняла квартиру для себя и дочки, ни слова ему не сказав, конечно, но спустя 2 недели он пришел, начал просить прощения, и сказал, что исправится.

У меня в семье очень сложная ситуация. Дело в том, что с виду может показаться, что мне не на что жаловаться. Могу купить что захочу, куча квартир, загородный дом, последние гаджеты и т.д. и т.п. Но мне на это наплевать.

Мои родители — настоящие тираны. Мама всегда хочет от меня чего-то сверхъестественного, впрочем, как и отец. Разговоры по типу «Тебе пора задуматься, чем будешь заниматься после школы, ведь мы не вечны» преследуют меня уже несколько лет, чуть ли не с седьмого класса (сейчас я перехожу в десятый).

Они стойко убеждены, что я ничего не хочу делать, что я непутевая, ленивая и жирная. К слову, я не выхожу из депрессивного состояния, можно сказать, с начальной школы, а проблемы с питанием у меня начались в 2016 году, когда я весила 40 кг, но мать, сказав, что в моем возрасте у неё выглядывали ребра, подтолкнула меня на похудение. Все обернулось одержимостью и теперь я не выхожу из круга «голодовка-обжираловка». Но это совсем другая история.