Обидные жизненные ситуации (страница №244)

У меня очень сложная ситуация в отношениях со старшей дочерью. Расскажу все с начала. Замуж я вышла, когда мне было 23 года, а моему мужу 28 лет. Проживать начали с его мамой, на этом настаивал мой муж, так как незадолго до свадьбы умер его отец. Конечно же, я согласилась, хотя до свадьбы муж предупреждал о плохом характере его мамы, с ней никто из близких не мог ужиться, в их семье постоянно были скандалы. Но я была такая самоуверенная, что смогу со свекровью найти общий язык. Муж у меня заболел очень серьезно, и я осталась одна с его мамой на очень длительный срок пока он лежал в больнице не менее полугода. Вот с этого все и началось, она прямо в лицо мне говорила, что избавится от меня, что будет наговаривать сыну на меня, и он ей будет верить.

Изо-всех сил пыталась с ней поладить, думала, в разных семьях все по-разному, подстроиться к ней. Но это было бесполезно, последняя фраза сразила меня, она сказала, что ее сыну вообще не нужно было жениться, что все женщины грязные и развратные. Это был ад и, сказав мужу, что больше не могу с ней жить, ушла к своим родителям. Когда мужа выписали из больницы, он обманным путем опять заставил меня переехать к ним, якобы он стоит на очереди на квартиру, и в ближайший год получит свою жилплощадь, но как выяснилось, это был обман, а потом еще выяснилось, что его маме постоянно нужна была моя помощь. Это было начало нашей совместной жизни. В результате прожили с ней 3 года, каждый день истерики, оскорбления со стороны его матери.

Я в семье была третьим, и поэтому совсем не желанным ребенком. Два старших брата уже ходили в школу, когда мама узнала, что снова беременна, но было уже поздно что-либо предпринимать и ей пришлось рожать.

Все детство я чувствовала, что являюсь обузой для мамы, которая из-за декретного отпуска со мной не смогла продвинуться по карьерной лестнице. Когда я что-то делала не так или в школе были проблемы, мама мне всегда это говорила. Старшие дети уже были более или менее самостоятельные, и родители могли пожить для себя, поехать в отпуск, а тут опять маленький ребенок, связавший им руки.

Вскоре в нашей семье начались конфликты: мама стала подозревать папу в измене, они чуть было не развелись, и во всем этом виноватой была снова я. Мама меня не любила никогда и я это знала, хотя сейчас, когда у меня уже своя семья, она это и отрицает.

Моя исповедь касается серьёзных отношений с моей девушкой. Мне 22 года, ей 19. Мы встречаемся уже 3 года, начались серьёзные отношения, начали строить совместные планы, по поводу общего жилья. На данный момент, я живу со своими родителями, а она со своими. Её родители строят новую квартиру. По истечению строительства разрешают нам там жить, я не готов жить в квартире её родителей (стыдно, страх). Квартира в 17-м году весной будет готова.

Предлагаю пожить вместе, на съемной квартире, она отказывается, говорит, мол, если не хочешь жить у меня, то и дальнейшей жизни не будет никогда, и нет смысла в таких отношениях. Мы постоянно ругаемся, на протяжении двух лет. Как не пробовал — человека невозможно переучить. Ранее расставались, но не на долго. Шантажирует, если не сделаю так-то все, пиши-пропало. Я очень дорожу и люблю её, но я понимаю, если будем жить вместе, то долго так не протянем, но терять её не хочу. Но я не могу терпеть эти выходки. А сегодня ночью моё терпение окончательно лопнуло.

Проблема в том, что примерно год назад я стала чувствовать себя несчастной. И постоянно искала для этого причины, и. конечно, находила: то все мое счастье съедает переезд и напряженный график жизни (работала по 10 часов, время в дороге с работы и обратно по 4 часа в день, сил и времени на жизнь совершенно нет). Недавно переехали близко к работе, стало по легче, но счастья не прибавило. То работа меня угнетает, так как занимаюсь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Искала новую работу, особо предложений интересных не было. Предлагали все то же самое, просто в другом месте. Поняла, что шило на мыло менять не хочу, так и сижу на месте. То проблемы в семье угнетают, то отношения с мужем, то профессиональная непригодность и выгорание.

Нахожу проблему. пытаюсь ее изменить, но даже если получается, я не становлюсь счастливой. И каждый месяц мне становится все хуже красной нитью через все это время проходит огромная боль — у нас не получается родить ребенка. По этому поводу все время истерики, срывы, вечные таблетки, обследования и пролеты. Не буду описывать подробно, кто знает — поймет какой это ад. Сейчас все стало так плохо, что мне страшно. Я абсолютно ничего не хочу, мне ничего не интересно. Из меня выплескивается постоянная агрессия очень злая, вечные слезы, я ненавижу себя абсолютно за все, корю себя за тупость, потому что не знаю, как и куда расти в профессии.

Поженились с мужем почти сразу после знакомства, ему нужно было уезжать на работу в другой город, и мы понимали, что расстояние может повлиять на наши отношения. Я была счастлива, очень любила мужа, и даже подумать не могла, что он может мне так отплатить за все. Началось все после рождения ребенка, муж стал задерживаться на работе, с ребенком я постоянно была одна, разве что в выходной он немного с ним поиграет и сразу, как только сын начинает плакать или капризничать, отдает мне. Я очень уставала, раздражал постоянный недосып, но старалась держаться, чтобы не огорчать мужа, который и без того был постоянно недоволен всем.

Сейчас сыну уже четыре года, и я решилась на развод. Все эти годы я терпела ради ребенка, боялась остаться одна. Муж мне изменяет, и последнее время даже не пытается это скрыть, грубит, обзывает разными неприличными словами. Больше я не могу терпеть все это, но как подумаю, что придется жить одной с ребенком, у которого не будет отца, становится страшно. Финансово тоже будет одной тяжело, сейчас работаем вдвоем, на ребенка муж денег не жалеет, но как потом справиться одной?

Пять с половиной лет встречались с парнем, почти 2 года успели пожить вместе, мне сейчас 20 ему 22. Отношения всегда были построены на любви и чувствах. Были и ссоры по пустякам, были и 3, включая эту, серьезные. Первая была из-за моей ревности без повода, сначала с ним рассталась я — от обиды, потом хотела помириться, но он не захотел, в скором времени сам написал и мы помирились, тогда мы еще не жили вместе. Вторая ссора была в мае этого года, я тогда вечером поругалась с ним, утром он ушел на работу и домой не вернулся, я сначала психовала, как всегда, потом через пару дней начала сама писать, уговаривать на разговор, он не хотел. Я нашла его сама, в разговоре он был психованным, отдергивался от меня, говорил, что не любит уже, но я все равно настаивала дать мне шанс. Я кое-как уговорила тогда его зайти к нам в квартиру и поговорить. Мириться он не стал, когда увидел, что я плохо чувствую себя, что похудела из-за того что не ем, стал мягче, но мириться не стал, решили сделать перерыв, попрощались он ушел, и тут же через минут 10 вернулся ко мне.

Потом все было хорошо, в последнее время были разговоры о сроках свадьбы, о будущей жизни, о том, когда будем заводить детей. Все было хорошо. Вот только мы разъехались 2 месяца назад, потому что я еще учусь, а он устраивался в другой город на работу и пока его вызовут на работу, решил ждать у родителей, я съехала в общежитие. Все было по-прежнему, мы общались, писали друг другу нежности, когда виделись, он всю меня зацеловывал. Но дома у него было много дел, и когда он уже почти неделю целыми днями делал свою машину, а мне звонил или писал только вечером. Я обиделась, что он, не поговорив со мной нормально, пошел гулять с друзьями.

Что-то я совсем запуталась в себе, меня «штормит» не могу успокоиться, «каша» в голове. А теперь все по порядку. Мне 38, а мужу 47 лет. У каждого это не первый брак. Восемь месяцев совместного проживания из них 2 месяца в браке. Дело в том, что с самого начала наших отношений я заметила, что он постоянно пристально смотрит на девушек, как-то не особо придавала этому значение т.к. на тот момент не испытывала сильных чувств к нему.

Но в последнее время меня это сильно напрягает, я ему как-то намекнула на его «гляделки» он вроде стал меньше это делать, но я понимаю, что причина не в том, что он смотрит, а в том, что мне кажется, что он меня не любит, я не настолько хороша для него из-за этого у меня появилась ревность и недоверие. Он мне не говорит о любви, хотя отношение ко мне хорошее, в бытовом и финансовом плане проблем нет, все отлично. В постели тоже все отлично. Вот только я не понимаю, может он эмоционально холодный человек по жизни или это холод только в мою сторону. Иногда складывается впечатление, что я просто удобная во всем.

Поссорилась с молодым человеком из-за одной девушки летом, он изменил мне с ней. После этого раз в неделю общались по скайпу, он уехал в другой город. Несколько дней назад он приехал, мы встретились с компанией, погуляли, он обнимал, целовал меня, говорил, какая я красивая, хотя раньше всем этим пренебрегал. Он заботился обо мне весь вечер так, как никогда не заботился. Я подыгрывала ему, но с некоторой холодностью. Он попросил следующей встречи с утра, я сказала, что занята ужасно и не смогу вообще с ним видеться. Он ещё два дня упрашивал меня, говорил, что приехал в этот город только ради меня, а мне просто не хочется его видеть, не могу простить его.

Мне 20 лет, мужу 21. Встречаемся два года, забеременела, поженились, всё было отлично. Родилась дочка, начали жить вместе, до этого жили раздельно. После рождения дочки прошел месяц он конкретно начал мне действовать на нервы. Дочку любить-то любит, но иногда кажется, что гулянки и выпивка с друзьями, а еще эта компьютерная игра важнее нас. С утра просыпается не в настроении и на меня всё это переводит. Как будто я виновата, в том, что он всю ночь играл и не выспался.

Потом он начал уходить в компьютерный клуб и там же выпивать с друзьями. Он даже не говорит мне куда идет, когда придет, не поднимает трубку, когда звоню, потом ночью приходит выпивший, оправдывается и засыпает. И на вопрос: «почему ты мне не сказал, что пошел к друзьям» говорит: «а что нельзя что ли? Сам знаю». Потом когда дело доходит до ссоры, бывает и так, что ударит меня (и это не единственный раз) и как всегда я его прощаю, потому что люблю очень, и терять его не хочется.