Обидные жизненные ситуации (страница №253)

Даже не знаю с чего начать. И все знаю про себя и не сделаю никаких новых открытий. Просто поделиться и попросить совета, а может и самой дать. Мне сорок лет. Замужем уже семь лет, двое детей и печальный опыт. С будущим мужем учились в одном классе, после школы не виделись лет 15. И лучше бы никогда больше не встречались. Но не тут-то было. Нашел меня в соц. сетях и, узнав, что никого у меня нет, сделал мне предложение. Я опешила, что вот так сразу? Но, в глубине души, была рада, ведь парня знаю, как-никак.

Он на тот момент жил в Италии и приехал за мной после месяца общения по Скайпу. Свадьбы не было, расписались и отметили в маленьком кругу родных. Месяц, прожив вместе, ему нужно было обратно ехать, работа. Я была беременна, хотя узнала об этом после его отъезда. Я занималась подготовкой документов и на сроке 8 месяцев уехала к нему. Вот тут все и началось. Он курил всякую гадость (я тогда не знала, что это такое), сама не курю. Потом, когда узнала от него, попросила завязывать. Обещаний не сдержал, родился мальчик.

У меня проблема такая — я не люблю своих родителей и людей вообще. Причем я уже далеко не юный человек. Мне 27 лет. Но у меня ворох таких заморочек в голове, которые я очень хотел бы исправить, но не знаю как, скорее всего один я здесь не справлюсь и мне нужен будет хороший специалист.

Я рос без отца, в неполной семье. Я не могу сказать, что я вырос под гипер опекой или вроде того, но мужского примера рядом не было. А мама у меня очень тихий и бесконфликтный, интеллигентный человек. Папа, как и зачем выбрала (говорит, была неопытная), был ее первый мужчина. Поженились из-за ее беременности мной, пожили так три года, потом развелись (ее достало то, что он вечно гулял, курил план, а его достало то, что моя бабушка по маминой линии постоянно ему капала на мозги по этому поводу). Сначала, когда они расстались, он навещал меня и к себе забирал. Потом он уехал из города, т.к. по его вине погиб человек. С тех пор он не навещал. На связь вышел недавно, но я просто его не воспринимаю, как родного. Не могу.

Меня зовут Надежда и мне 30 лет. Замужем уже 10 лет. Мы любим с мужем друг друга, и у нас раньше была крепкая семья. Мы мечтали о ребенке. И вот у нас родилась долгожданная двойня. Вроде все хорошо и радоваться надо, но омрачили нашу жизнь родственники мужа. Брат мужа и его мама под давлением вынудили его взять кредит. Я была против такого шага, т.к. зная этих людей, предполагала, что из этого всего получится.

Нашим дочерям сейчас 4 месяца. Я в декрете. Муж работает, но денег на семью не хватает. Брат, для которого брали кредит, не платит, а его мама делает вид, что она вообще не при делах. В общем, кредит платим мы. И его родственники никак и ничем нам в этом не помогают.

Моя проблема заключается в том, что мы с мужем живём с его родителями и сестрой. Я беременна. Мне с ними тяжело жить. Они, вроде, и хорошие люди, но, если сделав тебе добро, они не получают благодарности в таком виде, в каком хотят, всё — будут разговоры, а то и скандалы. При этом они не смотрят, беременна я или нет, ведь беременным нельзя нервничать. Да, они обеспечивают меня необходимой едой, иногда и фрукты покупают, но психологически не поддерживает никто! А это стоило бы всех купленных ими фруктов и т.д.

О самочувствии не спрашивают (разве что, когда в больницу съезжу), тяжести дают в руки. Насчёт тяжести я бы ничего не сказала — я привыкла к тяжелой работе, если бы они помнили, что я не посмотрела на своё состояние и помогла им. В большей степени это всё относится к моей свекрови. Она требует благодарности, сама же о ней иногда забывает, видимо, думая: «Ну, а что, я же для них больше делаю». Не знаю, это только моё предположение.

Я в муже души не чаяла. Искренне считала наш брак идеальным. Боялась говорить о счастливой с мужем жизни кому-то, боялась что сглазят. Брак наш не ранний, мне было 34 года, за спиной успешная карьера, квартира, профессиональное признание. У него был первый брак, из которого он вышел вдовцом. Детей в первом браке у него не было. Они прожили три года, дети не получались. Она забеременела и на шестом месяце беременности, случились необратимые процессы и она умерла. Мне рассказывали, что он сильно переживал. Много плакал, страдал, он ее любил.

После трех лет холостой жизни он встретил меня. Но за эти три года холостой жизни он сильно настрадался. Он привык к тому, что его всегда ждет любимая, ласковая жена, дома обед, уют, очаг. А тут резко пустота, одиночество. Он говорил мне, что искал ту, которая подарит ему детей, тепло, ласку. Что он устал быть один.

Вот уже 4 года у меня в душе засела сильная обида на папу. Начнем с того что, я очень сильно его любила, всегда его слушала, полностью доверяла и во всем на него полагалась. Со времен школы, он то и дело говорил мне, чтобы я хорошо училась и поступила в университет, остальное он сам мне на блюдечке преподнесет (работу и личную жизнь) ссылаясь на то, что у него очень много друзей работающих в престижных организациях и высоко сидящих. Я полностью поддалась учебе, поступила в университет и там благополучно отучилась безо всяких проблем. Окончив университет, папа направил меня работать в очень престижное место, я там работала, оправдала доверие, была очень ответственным работником. Мне нравилась и работа и коллеги, всё меня устраивало.

Время шло, мне было 23 года, когда папина родная сестра закинула меня в список старых дев (я девушка кавказской национальности, но мы далеки от всяких обычаев и традиций во многом но, к сожалению, вопрос замужества и отношений между парнем и девушкой остался в «том веке»). Папа ее тогда поставил на место, и правда больше она не лезла ко мне. В это время активно по очереди выходили замуж мои двоюродные сестренки.

Я уже некогда писала сюда свою жизненную историю о том, что мне одиноко. Пишу опять, ибо мне становится очень тяжело. Из-за того, что меня травили в школе, я стала весьма замкнутым и пугливым человеком. Потом началась студенческая пора. Я решила все поменять и стать яркой и общительной. Было тяжело, я старалась. Мне тяжело было сразу вливаться в большую компанию, и мне показалось, что если у меня будет какая-то подруга, с такими же проблемами, как у меня-то нам обеим будет проще.

И на первом курсе я вроде как нашла такую девушку. Подружились. Вместе обедали, вместе шли домой (благо жили близко друг от друга). А потом она внезапно перестает со мной общаться. Просто вместо приветственных объятий, она прошла мимо, ничего мне не сказав. Спустя какое время, она кинула мне в лицо ответ на мой вопрос: «Почему ты перестала со мной общаться?» — «Я хочу общаться с компанией, а не с такой простушкой вроде тебя». В компанию нашего курса я так и не влилась.

Возможно, именно с сегодняшнего дня моя жизнь измениться, я вырвалась из клетки, которая так незаметно меня оковала за этот год. Это были мои первые такие долгие и серьезные отношения, поймите меня правильно, мне некому в данный момент излить душу, потому что даже моя мама сейчас не в городе, а идти к психологу, пока нет лишних средств. Нас познакомила моя бывшая подруга, с которой я уже не общаюсь, сейчас поймете почему. Она сказала, что мы с ним очень подойдем друг другу, потому что я человек с сильным боевым характером, своими принципами и позитивным взглядом на жизнь, он тоже оказался таким, почти.

Я понравилась ему сразу, на момент нашего знакомства я была моделью, моделинго я занималась с 13 лет, не смотря на это, я не считала занятие моделингом чем-то самым важным в своей жизни, для меня это было скорее как хобби, мне очень нравилась атмосфера среди творческих людей моды. Мы познакомились, на втором свидании он предложил мне с ним встречаться, на что я согласилась, потому что кроме учебы меня ничего в тот момент не интересовало. Так иногда хотелось просто знать, что с тобой рядом есть тот, который подержит тебя во всех начинаниях, будет любить тебя и уважать за то, какой ты человек.

Пишу, потому что сама уже не могу с этим состоянием справиться и открыться особо не кому. Я перестала радоваться жизни, хотя со стороны все хорошо, любящий муж, беременна, дом, но я чувствую, что не нужна людям, как будто я не с этого мира. Я не работаю уже 3 года, мне 25 лет, работала всего 2 месяца, ради этого приехала в Москву. После того, как не выплатили обещанных денег, ушла. Ходила на собеседования по знакомству, но не брали даже так.

После этого опустились руки, и я просто стала бояться людей и ощущать себя ниже плинтуса. Я и раньше была не особо общительной, но найти работу, где не надо общаться с людьми, непросто, к тому же, как не парадоксально, у меня высшее образование психолога и училась хорошо. Сапожник без сапог, себе не могу помочь, не говоря уже… Раньше в школе училась почти отлично, в универе хорошо, а сейчас просто пропасть. Мужу не до этого, как-то пыталась излить душу, сказал: «ты вызываешь у меня негативные эмоции». Муж старше, но вышла по любви, в финансовом плане он обеспечивает, но иногда проскальзывают упреки, типа, не ценю и т.д, хотя на себя почти ничего не трачу, и просить не хочу.