Обидные жизненные ситуации (страница №336)

Меня зовут Лидия, парикмахер по профессии. Всегда думала, что у меня есть друзья, но это лето показало, что все друзья лишь до того момента, пока что-то могут получить для себя. Мои регулярно получали бесплатно, с выездом домой, стрижки и праздничные прически, про деньги я и не заикалась.

Так случилось, что в мае месяце я решила переклеить обои в спальне своей 2-х комнатной квартиры. Купила обои, материалы, наняла людей, которые перетащили всю мебель из спальни в гостиную. Там, конечно, получилась свалка, но пару недель-то ничего, можно пожить и так.

А через день я попала в больницу, где пробыла почти 3 недели. Деньги, что откладывала на ремонтные работы, потратила, а еще предстояла диета, лечебный массаж и восстановление.

Наступила осень, первый месяц сентябрь. Каждый год уже на протяжении 18 лет я вспоминаю свою прошлую жизнь, вспоминаю свою первую и последнюю любовь, вспоминаю, как нам было хорошо. Говорят, что когда об тебя вытирают ноги – это большая душевная рана. Это так, но она уже зажила, иногда ноет, причем становиться невыносимо больно.

1 сентября 1995 года я стала студенткой первого курса кулинарного техникума. Это была моя мечта, хорошо, что училась я не далеко от дома, поэтому часто бывала дома. Учеба поначалу казалась веселой и беззаботной, поэтому после лекций мы часто гуляли с девочками по парку, представляя и мечтая, что будет дальше.

Именно в одну из таких прогулок я встретила его, моего Бореньку. Он учился на параллельном потоке, поначалу это было невинное общения, ни к чему не обязывающие фразы. Потом в октябре было посвящение в студенты, после официальной части у нас была гулянка, и Боря решился, подошел и предложил потанцевать. С той октябрьской ночи мы не расставались. Боря перешел на мой поток, мы ушли с общежития и начали снимать квартиру, точнее, комнатку в коммуналке. Даже кухню купили в складчину, правда, недорогую, но очень милую. Так как Боря был из далека и до его села надо было добираться часов 14, он почти ни разу не ездил домой, родители тоже не могли помогать, так как и с деньгами проблема, да и 2 брата маленьких на руках, поэтому нам помогать приходилось моим родителям.

Сижу около полугода на сайте ispovedi.com, много чего прочитала, вот решилась и свою историю из жизни написать. Не буду пафосничать и причитать, что «все так сложно в отношениях». Просто мне нужен не предвзятый совет от людей абсолютно посторонних. Такие люди могут трезво оценить ситуацию.

История моя начинается еще со школьной скамьи. Сейчас мне 20, моему парню 21. Мы одноклассники в прошлом. Когда в 6 классе я перешла в другую школу, мы с ним сразу сдружились. К слову, я тогда ходила в музыкальную школу, мне преподавала его мама, она меня очень любила – лучшая ученица, примерная девочка и т.д. Именно она и посоветовала перейти в другую школу в класс к ее сыну.

Мы дружили, он в меня влюбился, мне он тоже нравился. Наши отношения напоминали какую-то игру: то он мне признается, я откажу, завожу другие отношения, то я потом все бросаю, признаюсь ему, он отказывает. Так и тянулась вся эта катавасия до конца школы.

Мы с мужем знакомы три года, вместе живем полгода, у нас маленький сын 2 годика. Когда я забеременела, он сказал, что у него ничего нет и ребенок ему пока не нужен, после чего мы с ним перестали общаться. Полгода назад он позвонил и сказал, что не может жить без нас, очень любит, я ему поверила, потому что сама люблю его очень. Мы сыграли свадьбу, стали жить вместе. И сразу же стали ругаться каждый день из-за пустяков: он постоянно всё и всех критиковал, всё ему не нравиться, один лишь он правильный, а все остальные – никто. Постоянно ворчит, его всё в этой жизни не устраивает, начал курить анашу. Меня это очень раздражало, я пыталась возражать ему, но он сказал – курил и буду курить.

С каждым днём всё меньше и меньше стал уделять нам внимания, пропадая где-то с друзьями по вечерам. Я закатывала скандалы, на что он клялся, что больше такого не повторится, он изменится, но всё повторялось и повторялось снова.

Люди, подскажите что-нибудь по моей теме. Я уже просто скоро сойду с ума. У меня поссорились жена Сонечка и моя мама. Поссорились вообще из-за полной ерунды. Мы с Соней обедали, и она клала мне в тарелку котлеты. В это время на кухню зашла мама и жена предложила ей обедать вместе и дала чистую тарелку, но не положила в нее котлеты, а просто сказала: «Берите». Мама взяла, но посчитала такое обращение оскорблением и перестала с Соней разговаривать. Теперь она, если что-то хочет спросить у жены или попросить, то обращается ко мне. При этом доводит ситуации до полного абсурда. Вот неделю назад у нее кончилось масло для жарки, а меня не было дома. Мама не попросила у Сони и не взяла сама, а просто сожгла картошку без масла, после чего закатила скандал, что мы для нее всего жалеем.

Ситуация усугубляется тем, что живем мы все вместе, а жена моя беременна. Ей нужна поддержка, помощь, даже уход, а мама теперь не заходит к нам в комнату и все чаще и чаще просит меня для какого-нибудь маловажного дела выйти к ней. Соня чувствует себя брошенной и забытой, но отказать маме я же тоже не могу – она же моя мама, и я ее люблю тоже.

Меня зовут Мария, мне 25 лет. Начну свою исповедь, пожалуй, с самого своего детства.

Я выросла в семье, где родители любили выпить. Жизнь была не самой сладкой, но терпимой, потому что помогал старший брат и тетя. Но до сих пор в памяти остались картины из прошлого: пьяные друзья родителей, ссоры, драки и холодные ночи, которые я ночевала на улице. Мне было стыдно, поэтому всегда скрывалась за стеной безразличия, была очень вульгарной и сразу на обиды отвечала кулаком в морду.

Потом в 14 лет встретила его, встречались 4 года. В 16 лет переспала с ним (он был у меня первым и единственным до сих пор). Я души в нем не чаяла, тетя на то время выехала за границу, говорила бросить его и ехать к ней, брат тоже его не одобрял, а мне казалось он самый лучший. Он был не богат, но для меня это было не важно. Он тоже меня, казалось, очень любил, дарил подарки, всегда поддерживал, когда родители позорили, и никогда не унижал (это я так тогда думала).

В 18 я вышла за него замуж. Два года мы жили для себя, я нигде не работала, училась, он обеспечивал нас обоих. В 20 родила ему прекрасную дочь, которая души в нем не чает. И вот четыре года мы прожили на съемной квартире, купили автомобиль, я тоже устроилась на хорошую работу, помогала ему, чем могла. Моя зарплата превышает его, но я никогда его в этом не упрекнула.

Это очень давняя история, мне тяжело об этом вспоминать, но выговориться необходимо.

В том далеком прошлом мне было 20 лет (сейчас я 35-летняя замужняя женщина с 2-мя детьми), к тому времени я уже успела развестись и на руках была годовалая дочь. Я была молодой, хотела снова влюбиться и вскоре такой человек появился. Началась новая жизнь! Т.к. с дочкой я жила у родителей, проблем встречаться с парнем не было, иногда мы ночевали в гостинице или у него дома, а мама присматривала за дочкой.

Однажды мы поехали в отель, пробыли там до утра, в обед вернулись ко мне домой, и моя мать закатила настоящий скандал: мол, бросила ребенка, думаю только о себе и все такое. В итоге перед моим парнем она огрела меня пластиковой бутылкой с молоком по голове и ушла в кафе с подругой. Мой МЧ тоже ушел, и я осталась одна, вернее с ползающей у моих ног дочкой, и в мой мозг закралась страшная мысль: а зачем я живу? Кому нужна моя жизнь? Мой отец всегда надо мной издевался, бывший муж избивал, изменял, держал меня беременную взаперти, мать меня унизила, кому я нужна? О ребенке в тот момент я даже не подумала, была в состоянии аффекта.

Моему мужу 50 лет, мне 35, у нас дочь 1 год 6 месяцев, женаты 3 года, но знаем друг друга почти всю жизнь. Первый раз он увидел меня, когда мне было 2 года, а ему — 17 лет (жили соседями).

Прошло много лет, в итоге у него 2 брака за спиной, у меня один. Поженились, повенчались, все было просто чудесно, как в сказке — мои любимые цветы, дорогой парфюм, драгоценности, поездки на отдых, романтические прогулки по набережной и т.д. Для меня это был почти идеальный мужчина: умный, порядочный, добрый, ласковый, самодостаточный, брутальной внешности и самое главное уважающий и любящий меня. Я в свою очередь, после первого неудачного брака, просто души в нем не чаяла, любила всем сердцем, руки, ноги целовала.

Мы переехали в мою квартиру, родили дочь и вмиг мой муж превратился в монстра. Стал настоящим «хозяином»: начал хамить, грубить, уходить из дома и забирать все деньги. Я полностью от него завишу, т.к. нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и он этим постоянно пользуется. Несколько раз я сама с грудным ребенком уходила к родителям (из своей-то квартиры).

Моя история, наверное, не будет исповедью в полной мере, в том смысле – какой её считают в религии. Признание греха, раскаяние… Все мы грешны, и я – не идеальная и не святая. Но скорее – мне просто нужно выговориться, нужно как-то облегчить душу. Когда было совсем тяжело, кто-то советовал – сходи к психологу или исповедайся. Ни того, ни другого я не сделала. А недавно набрела на этот сайт, почитала истории и решила рассказать свою. Сразу отмечу – я не жду жалости или советов, даже сама не знаю, чего жду – может, просто хочется поделиться, откровенно рассказать всё, как на духу, чего не могу сделать в жизни ни с кем.

Не знаю, с чего начать свой рассказ. Мне 27 лет, в своей истории я назовусь Верой, это то имя, которое, как мне кажется, больше всего подходит мне в жизни. Так много всего было за довольно небольшой промежуток времени, что мне иногда кажется, что в моей жизни как будто заложено несколько судеб.

Своё детство я стараюсь считать счастливым. Прежде всего, наверное, потому что у меня была полная семья, хотя и со своими проблемами. Еще потому что я выросла, меня воспитали именно такой, какая есть сегодня – я умею ценить настоящее, умею радоваться жизни. Понимаю и ценю природу, искренние чувства, надёжных людей. Могу не обращать внимания на отсутствие каких-то бытовых условий, на нехватку денег, но ценить момент, быть счастливой от общения, от мгновения… В общем, как мне кажется, умею отличать зёрна от плевел.