Обидные жизненные ситуации (страница №341)

Со своим парнем я прожила более полугода. Не стану скрывать: у нас было многое. В том числе и измены. С его стороны, правда. Однако это было поначалу, и сейчас он вроде как не изменяет мне.

И все же основная проблема не только в нем. Основная проблема — это наша общая подруга (не знаю, могу ли я так ее называть) Света. Я всегда стараюсь поступать правильно, не зависимо от эмоций, но сейчас я запуталась… Кто она мне — подруга или враг. А мой парень, может, в самом деле дурак? Или я — дура?

Но начну сначала. История длинная, и я постаралась описать все детали, которые только вспомнила, чтобы вы смогли понять мое смятение.

Все случилось примерно два года назад, в апреле. Моя жизнь тогда протекала спокойно и размеренно. Я работала, у меня был молодой человек по имени Илья, были друзья и знакомые, с которыми я весело проводила время.

Я в четвертый раз начала встречаться с молодым человеком, одним и тем же, я думаю, это последний раз. Когда мы начали встречаться, я чувствовала, что мой парень еще привязан к своей бывшей (они встречались год и 2 месяца). Его бесило, когда она с кем-то гуляла и все такое, естественно, меня это тоже раздражало, потому что я поняла, что в него влюбилась.

Через некоторое время он рассказал мне сам о том, что изменил, и сказал: решать тебе простишь ты меня или нет, говорил, что просто не удержался. Я его простила, потом мы где-то месяц или даже больше встречались, стараясь об этом не вспоминать, у нас все хорошо было. Он говорил, что я уже тебя полюбил и ты одна мне нужна, хотя все это время и мне и ему писала его бывшая. Ему – как она сильно его любит, а мне – что я ему не нужна.

Потом проходит еще 3 месяца, и я узнаю, что он мне еще раз изменил с ней же. У меня внутри просто опустилось все, мне его бывшая ведь написала, что у нас с ним все было, но я ей не поверила, а поверила ему. Потом от заслуживающего доверия человека уже через 3 месяца узнала, что это действительно было. Спросила об этом у него, он все подтвердил.

Моя единственная, любимая дочь (ей 23 года) внезапно собралась и уехала. От нее не было вестей 2 месяца, я сходила с ума, переживала. Потом она дала о себе знать, что уехала с нашей провинции с парнем в Санкт-Петербург, что все замечательно. Продавай, мол, квартиру родителей и свою – и приезжай жить.

Я продала квартиру родителей. Дочь торопила меня и говорила, что приезжай скорей, свою сдавай, будешь жить и работать в Питере. Я так и сделала, только свою квартиру сдавать не стала – жалко.

Карма, или что… Как я уже говорила в прошлой истории, что у меня сложные отношения с моим мужчиной. Я вроде все сама понимаю, но от этого не легче. Тупик в отношениях и Неблагодарная дочь — это мои исповеди.

Может, мне надо лечиться? Все так запутанно, и я этому способствовала.

Ненавидеть себя я не буду. Это не выход. Я ненавижу те ситуации, свои «тогдашние» помыслы и действия. Ненависть к себе уничтожает меня. В 17 лет я хотела себя убить, приняв конскую дозу таблеток. И чуть не умерла от сильной рвоты, чуть не задохнулась, т.к. невозможно было сделать вдох. Я это сделала из-за того, что мой любимый ушел от меня, вроде простил меня, но прошел год и ушел. Он не брал трубку, не приезжал. Сначала я плакала. Ни с кем не разговаривала, просто лежала, не ела, вставала, чтобы сходить в туалет и попить воды. Я набирала и набирала его номер.

Прошла неделя. Мои родители ушли в гости, была Пасха. Я встала, взяла банку с таблетками и в пять приемов, горстями, запивая водой, проглотила. Быстро, сравнительно спокойно. И легла. Потом мне стало очень страшно от странного состояния и осознания, что принятое мной начало действовать. Я написала ему sms (банально все до противности), он приехал, стал отпаивать водой, потом вызвали скорую (очень стыдно), положили в спецбольницу для суицидников, потом выписали.

Постараюсь изложить ситуацию беспристрастно. Живу с мужем почти 9 лет, хотя расписались менее полугода назад. У меня ребенок от первого брака, совместных детей нет. Считаю, что все прожитые годы были вполне хорошими, не считая мелких ссор, которые бывают у всех. Муж не пьет, не курит, с друзьями время почти не проводит, очень семейный и домашний, с моим сыном отношения хорошие, заботится, уроки делает. Он человек, на мой взгляд, слишком правильный и малообщительный.

Я совсем другая, люблю общаться, иногда (не часто!) позволяю себе выбраться в караоке или ресторан с подругами. Мужу это никогда особо не нравилось, но всегда отпускал, обосновывая тем, что он понимает, что мне нужно иногда развеяться.

Я молодая женщина, мне всего лишь 25 лет. Но я несчастлива. В 20 лет я вышла замуж, в 21 год стала мамой, а в 23 года овдовела. В 24 года я встретила парня и мы стали жить вместе. Сначала все было идеально: к сыну моему он относился хорошо, ко мне еще лучше. Но буквально месяца полтора назад все изменилось. На моего сына он стал кричать, хватать его резко и ставить в угол, не дает смотреть ему мультфильмы, может ударить. Со мной ведет меня тоже странно, то ласков и нежен, то грубит, никуда меня с собою не берет, только иногда выходим в магазин вместе. Рождество я буду встречать у мамы с сыном, он ехать к ней отказался. Придирается, мол, невкусно приготовила, либо не то и не так, как он хотел, не так убрала в доме и т.д.

Недавно у меня сломался телефон, пропали многие контакты, в том числе и мамин. И, честно говоря, почему-то даже не расстроилась. А все потому, что мама для меня всегда занята. Она не занята только для своей старшей дочери. У нее, как и у меня, есть малыш. Так она всегда ездит в Луганск помогает там сестре с сыном, а о нас с Макарушкой редко когда вспоминает.

Родители разошлись, когда мне был еще год. Причем у меня есть две версии этой истории: одна мамина, а другая папиной семьи. По версии папы мама ему изменила, когда они разошлись, мама меня бросила. По версии мамы в их жизнь постоянно вмешивалась моя бабушка, папина мама. Вплоть до того, что когда они расходились, она говорила: я пущу газ и отравлю себя и ребенка, но ты его не получишь. Вот такие пироги…

Мне 24 года. Сейчас живу с родителями. Своих детей нет, есть младший брат (13 лет).

Я думаю, что я хорошая дочь. Хорошо училась в школе, сама поступила в университет, отлично училась, потом второе высшее – все сама. Пока училась, подрабатывала. И все деньги всегда откладывала на подарки близким. С 18 лет стала жить отдельно, с любимым человеком, он им не нравится, т.к. старше меня, у него нет материальных благ, нет высшего образования — это причина. Хотя я в нем вижу бесконечную мудрость, ум, доброту и душевность.

Я хочу сказать, что никогда не напрягала родителей. Всегда их слушалась.

Осенью я уволилась с хорошей работы, чтобы отвлечься (мы расстались с моим мужчиной, но сейчас налаживаем отношения), потом стала жить с родителями, они построили дом. Всегда говорили, что мне выделят лучшие комнаты в нем, а на деле вообще огромную площадь выделили брату, и мебель туда поставили лучшую, и шмотками заваливают, и вообще всякому капризу потакают. У него сейчас переходный возраст, поведение ужасное, позволяет себе материть меня и орать, хотя именно я его с пеленок вырастила, родители всю жизнь в коммерции.

Глупо чувствую себя на этом сайте, ну да ладно. Мы вместе уж больше 7 лет, но не расписаны. Он старше меня на 12 лет. Моя первая любовь.

Все пошло не так почти с самого начала. Он не красавец, и в самом начале нашего общения я не воспринимала его всерьез. К тому же он казался мне занудой. Мне было 16 лет, и в моих мозгах были одни гормоны, ни капли разума. Хотя я была девочкой достаточно умной и воспитанной (иначе ему было бы скучно со мной).

И именно в этот период я ему изменила. Я и за измену-то это не посчитала, в тот момент хотела что-то кому-то доказать. Мол, смотрите, какая я женщина, просто богиня.