Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №147)

Хочу понять отношение ко мне мужчины. Мы познакомились 4 месяца назад. Он был руководителем тренинга. Изначально чувствовала на себе его заинтересованный взгляд. Не предала значения, поскольку я на тот период была с лишним весом. И долгое время одинока. Поэтому держалась непринужденно. Он шутил со мной, держался рядом, приглашал с собой на прогулку, когда должны были расстаться, он подошел ко мне, выждав, когда все уйдут. Сказал, что поможет мне попасть в следующий этап обучения. Все уезжали через один город, я через другой, он спрашивал, почему, не хочу я уехать со всеми. Интересовался, что я целый день одна буду делать.

Вторая встреча была еще более интересная. Я отстала от группы. Захожу, а он у нашего организатора спрашивает, где я потерялась. Все время опять рядом был со мной. Спрашивал, довольна ли я, счастлива, говорил комплименты. Но ничего личного, вечером не приглашал куда-то сходить вместе. Да, за это время я существенно похорошела. И чувствовала себя уверено. И от него чувствовала тепло. Но может, показалось. Самое интересное, что мы расстались на хорошей ноте, в соц. сетях он написал, что очень рад знакомству со мной, что я теплая, красивая и чудесная девушка. Написал, что я ему нравлюсь из-за своего красивого сердца. Но и сексуальный контекст был, приобнимал, дотрагивался постоянно, за талию хватал, типа пугая, прощаясь, долго прижимал, и снимая руки прогладил ниже пояса, будто случайно.

Никто, наверное, и не посмел бы подумать, что ребёнок, с такой лёгкостью общается со сверстниками-мальчиками. Голубые глаза полны радости. Звонкий смех раздаётся со двора. Казалось, что такой открытый и добрый мальчик будет таким всегда.

Но эти мысли не оказались правдивы, к всеобщему сожалению. Я закрылся в себе, родители думали, что это подростковое, но со временем я становился всё нервознее и нервознее. Со школы я стал возвращаться с красными от слёз глазами. И с тех дней куча вопросов посыпалась на мою голову. Конечно же, со стороны мамы. И узнав причину моих слёз, мама стала постоянно контролировать меня, вопросы были всегда, не успевал я даже войти домой. Но сейчас, вопросы прекратились и все дружно забыли о том, что было. Но спустя три года с тех злополучных событий, пошатнувших мою психику, воспоминания нахлынули на меня, не без причины, но всё же.

Знакомы с подругой лет пять, общались в детстве, потому что были из одной школы, но ей пришлось перейти в другую школу, потому что родители переезжали. Так и закончилось общение. Этим летом она вернулась на старую квартиру сама (мы живём в соседних домах), так и начали снова общаться, но кое-что в ней изменилось. Я сначала не понимала, но она стала властнее, сильнее, как физически, так и морально (а может, я раньше этого просто не замечала), стала жутким собственником и делает то, что ей вздумается, как и со мной тоже.

Первый раз мы поцеловались, когда я была жутко пьяна, а потом это начало продолжаться и всё чаще и чаще. И это меня пугало. Я решила с ней поговорить об этом, тогда она дала явно понять, что мы просто подруги, но и прекращать это не собирается. Я пыталась игнорировать, но не выходило. Иногда так и ловила себя на мысли, что не хватает её твёрдого характера, этих глаз, что словно так и смотрят в душу.

Мне 34 года. После армии, с наступлением лишь 20 лет, я стал осознанно смотреть на мир, до этого жил безответственно и слепо. Я знал, что все проблемы решат родные и поэтому мне не стоит задумываться о быте суровых будней в настоящем и будущем. В разуме, кроме потребностей и развлечений, не было ничего. С осознанием, уже в конце службы (в преддверии и после инцидента взрыва психики), я сурово стал анализировать свою личность. Каждодневные ошибки в плане подачи себя в социум. Здесь в письме я могу сформулировано, и четко все описать, чего не скажешь в живом общении. Я вообще добрый и вежливый и мне это очень мешает в жизни.

Ты вроде-бы суров снаружи (в этом суровом мире одеваешь железную, холодную маску) и смотришь на лица с презрением и льдом, но в большинстве стоит войти в живой контакт, тебя словно подменивают. Ты становишься робким, нелепым, застенчивым и глупым. Сколько раз себе говоришь: «Всё — завтра этого не будет, и я буду неизменным, как снаружи, так и внутри». Я ничего не боюсь! Но, всё повторяется вновь, и вновь испытываешь страх.

Недавно мне исполнилось 17 лет, сейчас учусь в 11 классе. Мы познакомились полтора года назад на одном мероприятии, так как его род деятельности косвенно связан с той профессией, к которой я готовлюсь. Меня он заинтересовал практически сразу, хотя разница в возрасте всё же смущала — на тот момент ему был 41 год. Но потом как-то разговорились, естественно, о всяких деловых моментах, он любезно предложил свою помощь в некоторых вопросах, дал номер телефона.

Одним словом, сошлись мы очень даже хорошо, хотя, честно говоря, для меня это было неожиданно и даже странно. Не буду скрывать, он человек непростой, в определённых кругах известен, поэтому для меня такое знакомство было вдвойне неожиданным. Ну а дальше всё закрутилось, завертелось. Стали узнавать друг друга, находить общие интересы. Помимо разговоров по телефону были встречи, были совместные небольшие поездки. Он познакомил меня со своей дочерью, которой тогда было 8 лет. Он не женат, а мать девочки не интересуется ею, у неё своя жизнь и семья.

В апреле 2015 года я разошлась с бывшим мужем (вместе были чуть меньше 8 лет), есть сын, сейчас ему 5 лет. Резко негативных причин у нас не было, он не гулял, не выпивал, не курил, работал стабильно (рабочая специальность). Но по прошествии лет я поняла, что мы абсолютно разные люди, и нет у меня совсем никаких чувств к нему, разве что жалось. Изначально наши отношения строились на его чувствах ко мне. На фоне моего полного остывания к нему (и в физическом плане тоже) у нас начались конфликты (всегда только словесно, т.к. оба мы, как я на тот момент считала, уравновешенные люди), которые года за два привели меня к решению закончить эти отношения. Я пыталась и обдумать, и себя убедить, что многие без любви живут, недолго у нас получалось, все равно всё приходило к ссоре и непониманию обоюдному.

Моим родственникам и подругам он не нравился. Мне часто говорили, что он то нагрубит кому-то из них, то другие какие-то мелочи неприятные, но я никогда на это внимания не обращала, как-то не могла верить в плохого его, сама потому что этого не видела, а верить людям на слово не склонна, понимаю, что каждый имеет право на свое мнение. Я очень ответственный человек и совестливый, и сильно переживала прежде чем расстаться с ним, боялась причинить боль, ответственность чувствовала свою, и о ребенке конечно думала, что без отца его хочу оставить, внутри меня эти противоречия боролись долго, и выливались наружу очень неприятными вещами. В итоге узнала, что такое панические атаки, ВСД, походы по врачам, обследования безрезультатные, поиски решения, поняла, что разрушаю себя и поставила точку.

Я встречалась с одним парнем, звали его Леша. Отношения были для меня больше чем-то похожие на свободные. Сначала меня все устраивало, но потом я уехала на пару недель и у меня все чувства раздулись, я влюбилась по уши. А у него наоборот. Я не могла понять, что у него ко мне, сказать, что просто влечение — нет. Он отгородил меня от себя, не показывал чувств. Боялся.

В итоге, меня это все мучило, что это будто бы безответно и мной пользуются, а я пыталась за это зацепиться. В итоге отношения и продолжались в таком русле, что я была влюблена и отдавалась ему. А он взамен ко мне хорошо относился и уважал. Но бывали моменты, что он напрямую мне говорил: «Ну, я же, получается, тобой пользуюсь». Он и не держал, и не отпускал. Меня все это тяготило. И постоянно я плакала, и выясняла с ним отношения.

Наконец-то решилась поделиться своей историей, которая до сих пор отголосками всплывает в моей памяти. Это очень сложный период в моей жизни. Наверное, после того, как я это напишу, мне станет легче, ведь, возможно, эти люди прочтут и поймут, насколько больно мне сделали. Ведь многие знают только одну сторону медали.

Все началось в ноябре 2014 года. Я купила абонемент в фитнес, у нас город небольшой, поэтому особо выбирать не пришлось, меня все устраивало, он находился в шаговой доступности, и там занимались мои друзья. Была цель похудеть и подтянуть тело.

Где-то в декабре в социальной сети мне добавился и написал парень, звали его совершенно по-другому там, не было ни одной фотографии и всего пара друзей. Написал, что занимается со мной в одном зале, что я ему понравилась, и он хотел бы пообщаться. Я была не против, т.к. отношений на тот момент у меня не было, была совершенно свободной. Подумала: «дай рискну, может быть, это моя судьба».

Хочу поведать Вам мою историю об отношениях с мужем, в надежде просто услышать Ваше мнение и, возможно, вынести что-то полезное для себя из этих советов. С мужем мы живём уже 6 лет в браке, у нас есть сын. Это второй брак для моего супруга и первый для меня. В прошлом браке у него уже взрослый сын.

Я давно стала замечать, что мой супруг очень жадный. Это выражается во многих вещах. Он скрывает от меня свою зарплату. Точнее, не скрывает, а очень сильно занижает ее, никогда не говорит мне правду, сколько зарабатывает. Я стала понимать, что многие вещи, которые нам действительно необходимы, мы могли бы купить, но муж постоянно говорит, что мы не можем позволить себе. На себя муж тратит столько, сколько нужно. У него две дорогих машины премиум класса, у меня же маленькая машинка, и оказалось, что даже своим друзьям муж говорил, что купил машину супруге не такую как себе, а дешёвую. Друзья моего мужа намекают мне, что у нас всё хорошо с финансами, и просто в открытую смеются над нами.