Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №272)

Я вышла замуж год назад, за границей. Мне 20, а мужу 30, но он очень молодо выглядит. У нас сынок и ему 5 месяцев.

В общем, суть моей исповеди в том, что я не могу понять мужа. Иногда мне кажется, что я его не знаю и он чужой человек. Раньше я верила ему, но настал такой переломный момент, мы были много раз на грани развода. Даже когда я была беременной, он выводил меня из себя, причинял мне огромный стресс. Такое ощущение, что он хотел, чтобы случился выкидыш, т.к. мы поженились, когда я была на 5 месяце. Он был очень странный, видно, что он что-то скрывает. Даже моя мама, которая приезжала мне помогать, сказала мне что он «мутный».

Однажды мы с мужем решили поехать на заработки в другую страну. Работали и жили мы вместе. В один из моих выходных я познакомилась с соседом, и тут все началось. Он стал за мной ухаживать, как никто никогда не ухаживал.

Он был женат уже 10 лет, 2 детей – сын и дочь. Сыну даже года не было. У меня тоже муж и ребенок, который остался дома у мамы. Мы влюбились друг в друга, как подростки, и решили уйти из семьи – я из своей, он из своей.

Стали жить вместе. Все было замечательно, мы были счастливы, но счастье длилось недолго. Начались звонки с угрозами от его родственников и т.д. Жена подала на алименты, которые составили 70% от его доходов. Начались проблемы. Он мучился, детей не видел, за съемную квартиру платить нечем.

Хочу рассказать свою тяжелую жизненную историю. Мне 17, мой парень старше меня на год. Мы познакомились в 2012 под Новый Год. Встречаемся уже больше года. Раньше все было прекрасно: он постоянно бегал за мною, говорил, что любит сильнее всех и никогда не бросит. Но случилось вот что.

Как-то раз утром, когда только проснулись, поругались (не помню толком из-за чего), и я его ударила. Такое было раньше, но он мне пригрозил: «ударишь еще раз – получишь». Я, конечно же, не восприняла это всерьез. Ругаемся мы, беру его за куртку, начинаю трясти и орать, что есть мочи. На что мне прилетает в ответ (слава Богу, не сильно). И я его бросила.

После случившегося, через неделю, я начала встречаться со своим одногруппником. Я ему, конечно же, до этого нравилась. Спустя две недели поняла, что не могу без своего МЧ. Вернулась обратно. (Все это время, пока мы расставались, он постоянно бегал за мной, а я вела себя как стерва).

«Главное, чтобы тебя любили, а все остальное — не важно», — говорила моя мамочка с тех пор, как посчитала, что я уже взрослая для таких разговоров. Я никогда не соглашалась с ней, ведь зачем тогда вообще мы живем? Ради любви! И только. Любовь во всем: в семье, в детках, в людях, природе и т.д.

Так я и жила. Металась от одних отношений — к другим, и любила скорее я, чем любили меня. Я подстраивалась, прощала, уступала, ведь я люблю, а как иначе? В итоге об меня вытирали ноги, позволяли обижать меня, кинуть в меня грязным словечком, а иногда и ударить. «Что ж, потерплю, переживу», — думала я, а хотя я вовсе не думала ни о чем, кроме своей половинки.

Последние отношения длились больше 3 лет. Я до последнего боролась за любовь, за своеобразную любовь: скандалы, крики, обиды, расставания. В один момент поняла для себя, что устала, что моя любовь никому не нужна, и при первой возможности я решила уйти. Ушла неожиданно для себя к своему сотруднику, которого я практически не замечала раньше. Я ему очень нравилась, и решила — поживу для себя. Почувствую хоть как это, когда в тебе нуждаются, тебя любят.

С этим камнем я живу уже почти три года. Я училась в вуз, у меня был молодой человек с первого курса, но он ужасно ревновал, и мы периодически расставались.

Осенью на третьем курсе одноклассница пригласила быть свидетельницей на её свадьбе, и я согласилась. Когда узнал мой молодой человек, закатил истерику, начал обзывать меня всеми немыслимыми словами, говорил, что я шлюха, сплю со всеми подряд и т.д. Я не выдержала его обвинений и дала ему пощечину. Мне было очень обидно за эти слова, он был первым моим мужчиной, за все два года наших отношений я ни с кем не поцеловалась в щечку, не говоря ужу о сексе. В итоге мы расстались. Я долго плакала, что потратила два года на такого человека.

Я много раз переживала эту историю в снах. Она не дает мне покоя. Я рассказывала ее только самым близким, ожидая не утешений, а поддержки. И я знаю: моя вина, мой тяжкий грех останется со мной на всю жизнь.

Все началось донельзя банально: обычный служебный роман. Два молодых, жизнерадостных человека, ищущих счастья. Да, мы познакомились на работе, нас объединил общий проект. А потом я поняла, как тяжело без него и как легко вместе с ним.

История, которую я хочу рассказать, началась где-то 2 года назад. К тому времени мы уже жили вместе несколько лет и задумывались о свадьбе.

Мне 20 лет, рано вышла замуж. Есть сын, ему 3 годика, очень сильно люблю его. В последний год учебы в школе бросила все и вышла замуж, сначала все было нормально, мне нравилась семейная жизнь.

Через несколько месяцев совместной жизни муж перестал ночевать дома, даже не скрывал от меня (да и от всех), что у него другая. Пробовала наладить отношения, пару раз прощала, даже когда говорил, что с ней все покончено.

После рождения сына он совсем остыл, стал намекать на то, чтобы я уходила, даже при мне как-то сказал, что его друзья посоветовали брак не регистрировать, поскольку разводиться будет сложно и алименты потом придется платить.

Около месяца провела в депрессии. Рассказать некому, друзья на тот момент меня не понимали и перестали общаться, а к родителям обратиться не могла, поскольку я сама сделала свой выбор. Изнутри меня съедала обида.

Моя история, возможно, кому-то покажется необычной, а кто-то попросту осудит меня. Но, тем не менее, эта история – часть моей жизни, и ее никак не выбросить из памяти.

Все началось около двадцати лет назад. Мы жили большой дружной семьей: отец, мать, я и двое моих братьев. Кроме того, жили с нами родители отца. Мы жили за городом, и будучи ребенком, я целыми днями осваивала лес, находившийся неподалеку от дома, берег речки и всю эту прекрасную местность. Так я познакомилась с ним – тем, кто раз и навсегда забрал с собой мое сердце и мою душу.

Им оказался мальчик лет десяти (мне тогда было лет 7-8). Он жил в нескольких километрах от меня, но все равно каждый день приходил, чтобы поиграть со мной. Мальчика звали Пашкой. Со временем о нашей дружбе знала вся моя семья. Он часто бывал в моем доме, целыми днями играя со мной. Но со временем дружба превратилась в нечто большее.

Не хотела здесь писать, но решилась, так как наверняка найдется хоть один понимающий и мудрый человек, который поможет. Я никому по-настоящему не признавалась в том, о чем хочу написать.

Начну конкретно по факту. Я разочарована в браке со своим мужем. Сейчас я ищу какой-то выход для себя. Простить его и смириться или уйти к другому? Со стороны про нашу семью можно сказать, что мы спокойная нормальная семья, так бы сказала я, если б такое увидела, но, к сожалению, не больше.

Мы познакомились 6 лет назад, моей дочери было 3 годика. Ее отец оказался таким человеком, с которым нельзя строить отношения, и мы разошлись, когда беременности и половины срока не было. Это был самый страшный период моей жизни, но время лечит. Зато я поняла, что мне нужна в жизни стабильность, комфорт, спокойствие, предсказуемость, ответственность. Это все было в моем муже. Мы поженились, он принял дочь, через год родился сын. У нас дома спокойно, мы не голодаем, мы живем и не едим друг друга. Я сейчас рассказываю именно про наши взаимоотношения с мужем.