Мне 18 лет. Недавно начала хорошо общаться с одним молодым человеком. Сначала все выглядело как баловство, просто подшучивали друг с друга. Потом я поняла, что он мне нравится. Все бы ничего, но он, кажется, воспринимает меня только как друга. Да, я сама говорю, что мы друзья, но признаться ему в том, что у меня чувство, просто не могу.
Мы учились в одной группе целых 4 года. Все это время мне голову приходила мысль, что очень хорошая девочка, возможно, было бы классно завести с ней отношения. Она очень тихая, порядочная, скромная, интересная, дома очень много болтает, но мне это нравится. Дома она совершенно другая.
Естественно 1-2 курс я так себе обращал внимание на нее, постепенно я просто стал обнимать и говорить в шутку, что когда-нибудь я возьму ее в жены назло ей, потому что она к этому скептически относилась, но это такая защитная реакция была у нее. Уже к концу года случилось так, что она взяла на себя большую смелость и призналась мне в любви. Конечно, я это не сразу понял, думал, что это дружеское признание, она человек альтруист, любит всех, и нет для нее лучше.
С парнем вместе уже семь месяцев. Полгода мы жили вместе. Сейчас пришлось вернуться домой, заболел дедушка сильно. В начале отношений у нас не возникало такой проблемы, как о чем поговорить. Сейчас же мы просто ходим по улицам и паркам молча. И я не знаю, что спросить. С друзьями такой проблемы нет. Думала, отношения изменятся после того, как съеду. Но у меня такое ощущение складывается, что он и не особо скучает за мной.
Сегодня, например, сели на скамейку, он уткнулся в телефон, засел в интернете. Я просто сидела рядом, и так промолчали минут 20. Хотя он сам позвонил, позвал гулять, приехал. Раньше он всегда целовал в губы. Сейчас, вернее, когда мы еще жили вместе, он просто лежал, я когда я его хочу поцеловать, а он либо отшучивается, либо говорит, что он спать хочет. Я уже думала, что у меня изо рта пахнет. Но не было такой проблемы.
У меня отношения с самым прекрасным человеком на земле. Я счастлив и очень ее люблю. Но в последнее время у нас непонимания с ней. Наши отношения зашли в тупик и не развиваются больше. Я зову ее погулять, провести время где-нибудь вместе. Да неважно где, главное вдвоем, а у нее все меньше времени на меня. То ей некогда, то она с друзьями и ей неловко оставить их.
Я чувствую потребность в отношениях, она же отдалилась от меня. Раньше не признавался себе, но сейчас я боюсь ее потерять. Я даже представить не могу, что будет, если она уйдет из моей жизни. Ведь с ее появлением я стал жить, до нее я просто существовал. Если я не напишу ей, то пройдет день, и она даже не вспомнит обо мне. Не позвонит, не напишет. У нее всегда какие-то отговорки — то она устала, то она с друзьями.
Сейчас я начал понимать, что вероятно все началось с детства, то есть те семейные условия, которые у меня были, возможно, дали «хорошую почву» для моего нынешнего состояния, точнее сделали меня тем, кем я являюсь сейчас.
Родился я в небольшом поселке. Мама ушла от отца, когда мне и года не было, и поэтому рос я с мамой, бабушкой и дедушкой. Отца я своего видел, скажу даже больше, его дом был на одной улице, где жил я. Но с ним я не общался, он, конечно, пытался, но я не хотел, почему-то я его боялся, не знаю даже почему. Как сейчас я понял, он был не очень хороший человек, не в том смысле, что он вредил людям физически, а в смысле, что он был труслив, эгоистичен и жадным, может даже и психически ненормальным, быть может, его гены и мне передались, но к этому позже. А про эти все его качества я узнал по рассказам от мамы и других людей. Отца мне заменял дедушка, я его очень любил и он меня тоже. По сей день, я его считаю очень хорошим человеком. Когда я был маленький, мне мало было чего позволено. Если сказать кратко, то мама контролировала каждый мой шаг и мало чего мне разрешала. Рос я скромным, домашним ребенком, хотя я жил в не очень благополучном районе. Бывало, что я играл с не очень хорошими детьми, которые курили и матерились. Были мы не богаты, но жили более-менее хорошо.
У моей мамы была одна подруга молодости, с которой она много лет не общалась. Меня эта подруга тоже много лет не видела, помнила совсем ребенком. Когда я училась в 10 классе, мама встретилась с этой подругой, общение возобновилось.
Подруга пару раз пришла к нам в гости, пообщалась со мной, я ей очень понравилась, и она надумала сосватать меня за своего сына. Сын учился в институте, был старше меня лет на 5. Моей маме идея не слишком понравилась, поскольку сын этой подруги был инвалидом. У него был какой-то там порок сердца, стоял кардиостимулятор. Отказать подруге мама не решалась. Да и само предложение познакомить меня с сыном подруга не озвучила откровенно, а понесла какую-то околесицу, что пришлет сына с яблоками с их огорода, чтоб он «на меня посмотрел». Вроде, и откровенно звучит, и в то же время отказать прямо нельзя. Ведь что криминального в том, чтоб парень принес яблок?
В 17 лет поступил в вуз технический, там проучился 2 года и один повторный 2 курс. Сейчас же я перевелся на 2 курс на программиста. Программа отличается и приходится сдавать академразницу.
На первом семестре первого вуза я показал себя хорошим студентом, но потом пошли прогулы по месяцам и огромные долги. Взяв академотпуск в этом же вузе, я подумал, что все начну с чистого листа и буду отлично учиться, но все повторилось.
Мне 20 и я учусь в Германии. Это важно, чтобы понимать ситуацию.
Я встретила моего первого парня три года назад, когда мне было 17. Мы познакомились в интернете и он живет в Марокко. Он такого же возраста, как и я, у нас было много общего. Мы проводили много времени вместе, каждый день говорили по Скайпу и со временем начали встречаться. Мне он очень нравился и я ему. Мы говорили о любви, о будущем и собирались встретиться.
Я собиралась приехать несколько раз, но возникало много проблем. Например: последний год школы, поступление в университет в Германии, болезнь моей бабушки, к которой я не могла не приехать летом, чтобы поддержать и т.д. Он не мог приехать тоже, потому что его семья бедна. А Германия – очень дорогая страна.
Когда училась в школе, был один парень, который добивался меня целых два года. Я была очень стеснительной девушкой и, конечно же, никогда никого не любила и не влюблялась. Но я поняла, что влюбилась в него, когда у меня был такой трудный момент и он поддержал. Я хотела наконец-то признаться в своих чувствах, но опять же страх, смятение.
Я поступила в другой город учиться, окончила и дальше хотела поступить на магистратуру за границей. Начала усердно заниматься английским и уехала за границу. Приехала к родителям в родной город и спустя 7 лет, и мы с ним встретились. Была уверена, что забыла его, но по правде говоря, на протяжении 10 лет не забывала его и, наверное, из-за этого у меня не было парня. Всегда была занята учебой, иногда хотелось внимания от парней и все на этом. Слава Богу, я довольна своими внешними данными и фигурой, а самое главное — я люблю себя.