Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №59)

Мой рассказ 16 летней давности. Когда я училась 11 классе, училась и думала о том, как закончу школу и уеду жить в Россию, получать высшее образование. И вот однажды мои подруги-одноклассницы пришли за мной, чтобы идти гулять, с двумя парнями, как оказалось позже высокий, симпатичный блондин — это брат моей одноклассницы. В тот вечер мы с ним друг от друга глаз не открывали, что в итоге привело к тому, что я стала думать о Славике постоянно, он проявлял ко мне симпатию, мы много общались, в одну из таких прогулок поцеловались.

Это было незабываемо, его объятия, слова о любви, вообще как в сказке, но когда он предложил мне встречаться, я просто испугалась, подумала, зачем мне сейчас привязанность, когда я собралась уезжать в другую страну, жить там и учиться. И ведь знаете, я ему отказала, и о Боже, как он страдал, и я страдала, но я боялась сделать шаг и сказать, что я поторопилась. И Славик, на зло мне, стал встречаться с моей одноклассницей, а я, я смотрела на них и тихо страдала. Весь мой учебный год мы гуляли в одной компании, и Слава всегда был со мной рядом, много было ещё моментов, когда мы обнимались и целовались, но я опять же всё портила, боясь признаться ему в любви.

Два месяца назад я поступила в колледж и там познакомилась с удивительным человеком, он красив, умен, интересен. В начале, когда я увидела его впервые, то подумала, что он восхитителен и у меня сжалось сердце и мне показалось, что я влюбилась на секунду, прямо так с первого взгляда. Но я отбросила эти мысли хоть и не оставила попыток приблизиться к нему. Мы начали общаться, с каждым днем все более тесно. Я начала узнавать этого человека, его взгляды на жизнь, его цели и его мысли удивляли, и вдохновляет меня, я была с ним полностью согласна. К тому же он добрый и открытый человек и приятный в общении, что подметили почти все, с кем он контактировал. Я просто могла сутками разговаривать с ним, смотреть на него.

Когда я вдруг это осознала, то внутри что-то сжалось, я поняла, что влюбилась в него и довольно сильно. Он нравится мне, как внешне, так и внутренне. Меня это пугает. У него есть девушка. Этим все для меня было сказано. Я не собираюсь рушить их отношения, я знаю, что у них все отлично, что они любят друг друга уже больше года. Он рассказывает мне многое и в общем-то доверяет, об отношениях с ней тоже было достаточно милых и романтичных историй. А сейчас вопрос в том, как мне его разлюбить и перестать чувствовать эту боль?

Моя исповедь касается серьёзных отношений с моей девушкой. Мне 22 года, ей 19. Мы встречаемся уже 3 года, начались серьёзные отношения, начали строить совместные планы, по поводу общего жилья. На данный момент, я живу со своими родителями, а она со своими. Её родители строят новую квартиру. По истечению строительства разрешают нам там жить, я не готов жить в квартире её родителей (стыдно, страх). Квартира в 17-м году весной будет готова.

Предлагаю пожить вместе, на съемной квартире, она отказывается, говорит, мол, если не хочешь жить у меня, то и дальнейшей жизни не будет никогда, и нет смысла в таких отношениях. Мы постоянно ругаемся, на протяжении двух лет. Как не пробовал — человека невозможно переучить. Ранее расставались, но не на долго. Шантажирует, если не сделаю так-то все, пиши-пропало. Я очень дорожу и люблю её, но я понимаю, если будем жить вместе, то долго так не протянем, но терять её не хочу. Но я не могу терпеть эти выходки. А сегодня ночью моё терпение окончательно лопнуло.

С молодым человеком встречались 9 лет, мы расставались, но продолжали общаться, потом сходились. Он мой первый и единственный мужчина. Мы решили пожениться, я давно к нему ничего, как мне кажется, не испытываю, привычка, он хороший, добрый, любит меня. Что еще надо? Но я устроилась на работу, в общей компанией на работе познакомилась с другим парнем, совместные увлечения, поездки, мероприятия — и я влюбилась. Казалось, я давно не испытывала таких чувств, я была окрыленная.

Мне хотелось только с ним проводить свое время. Параллельно с этим шла подготовка к свадьбе, на работе никто не знал, что я выхожу замуж. За 2 недели до свадьбы мы провели с моим коллегой замечательные выходные, мы гуляли ночью, купались, я себя ненавидела. Через неделю мой коллега узнал про свадьбу, я хотела с ним объясниться, а он просто игнорировал меня и молчал. В день свадьбы планировала сбежать, но не смогла, жаль было, родителей было и друзей. Вышла замуж, с мужем не живу, ищу отговорки. После секса с ним все время плачу, не люблю его, вспоминаю своего коллегу. Вернулась на работу, почти перестала здороваться с коллегой, он избегает меня, другим рассказывает про свои отношения с другими. Мне неприятно и вроде начала отходить от него.

Есть сразу две проблемы, по которым я не могу найти выход из сложившейся ситуации. Первая — я сам, как это ни смешно, психолог, а потому примерно понимаю, что со мной происходит, но это не помогает. Вторая — я не могу ставить цели, которые помогают выпутаться из депрессии, потому как добился практически всего, что хотел, а достижение новых целей, самых амбициозных, вгонит меня в еще большее перегорание и суету.

Если по порядку — я достаточно успешный человек, который всего добился сам. Многие, глядя на меня, завидуют и пытаются копировать мои достижения. А я, в свою очередь, завидую им. Потому что внутри я пустышка. Я выгорел. Меня не радуют деньги. Не радуют успехи. Не радуют возможности отдыхать по несколько раз в год и прочее. Я не хочу просыпаться по утрам и только силой заставляю себя работать. За последний год я разрушил примерно треть из того, чего добился, но меня это даже не напрягает. Мне все равно. Я просто устал жить. Причем длится это уже около года. Я шатаюсь по своему пустому немаленькому дому, как призрак, и только что не вою от одиночества и усталости.

Мне 16 (почти 17) лет, нужен совет в плане влюбленности. Я учусь в колледже на 2-ом курсе. Недавно ко мне в группу пришла девушка, сижу с ней вместе. У нас общие интересы (компьютерная игра в режиме онлайн), да и в плане дружеского общения все хорошо. Я познакомил её со своим старым другом со школы (он тоже игрок), мы вместе играли какое-то время, когда решили сходить погулять втроем, при встрече оказалось так, что они знают друг друга с детства (играли вместе, когда были помладше). Они долго не виделись, и вот так сложилось, что встретились снова. Я, конечно, был не против, но даже не подозревал того, что между ними что-то может сложиться (тесное общение, возможно любовь). Буквально неделю назад я начал сильно ревновать ее к нему, сильно переживать, т.к. сам ее люблю, ну или, по крайней мере, она мне нравится. Естественно я говорил ей, что испытываю к ней симпатию.

Вчера еле-еле лег спать, постоянно думая об этом. Проснулся в 6 утра, включив музыку, я плакал и не раз, после чего написал ей, что уже не могу терпеть этой боли, она ответила, что это пройдет через месяца 2-4, и сказала, что какая любовь могла появиться за 2 месяца знакомства. Я действительно не могу терпеть. Эта душевная боль от того, что я не хочу ее терять или отдавать кому-то другому (особенно другу). Настолько сильные чувства, которые то стихают, то резко вспыхивают, когда я вспоминаю про то, что мой друг и девушка, которую я люблю, будут встречаться, и у них возникнет настоящая любовь. Они часто гуляют, проводят время вместе, играют, а я в итоге остался один предоставленный самому себе. Девушка относиться ко мне хорошо, не холодно, но я думаю это ненадолго.

Пять с половиной лет встречались с парнем, почти 2 года успели пожить вместе, мне сейчас 20 ему 22. Отношения всегда были построены на любви и чувствах. Были и ссоры по пустякам, были и 3, включая эту, серьезные. Первая была из-за моей ревности без повода, сначала с ним рассталась я — от обиды, потом хотела помириться, но он не захотел, в скором времени сам написал и мы помирились, тогда мы еще не жили вместе. Вторая ссора была в мае этого года, я тогда вечером поругалась с ним, утром он ушел на работу и домой не вернулся, я сначала психовала, как всегда, потом через пару дней начала сама писать, уговаривать на разговор, он не хотел. Я нашла его сама, в разговоре он был психованным, отдергивался от меня, говорил, что не любит уже, но я все равно настаивала дать мне шанс. Я кое-как уговорила тогда его зайти к нам в квартиру и поговорить. Мириться он не стал, когда увидел, что я плохо чувствую себя, что похудела из-за того что не ем, стал мягче, но мириться не стал, решили сделать перерыв, попрощались он ушел, и тут же через минут 10 вернулся ко мне.

Потом все было хорошо, в последнее время были разговоры о сроках свадьбы, о будущей жизни, о том, когда будем заводить детей. Все было хорошо. Вот только мы разъехались 2 месяца назад, потому что я еще учусь, а он устраивался в другой город на работу и пока его вызовут на работу, решил ждать у родителей, я съехала в общежитие. Все было по-прежнему, мы общались, писали друг другу нежности, когда виделись, он всю меня зацеловывал. Но дома у него было много дел, и когда он уже почти неделю целыми днями делал свою машину, а мне звонил или писал только вечером. Я обиделась, что он, не поговорив со мной нормально, пошел гулять с друзьями.

Я пишу сюда о том, что меня уже 5 лет мучает. Я ездила отдыхать к родственникам на Кавказ. Этих родственников я видела впервые, мама с ними созванивалась раньше, переписывалась. Мне тогда было 20 лет. Приехали и все со мной начали знакомиться. У меня оказалось много троюродных сестер и братьев, и вот одному из братьев было 17 лет. Не знаю, как так получилось. Но через неделю мы с ним переспали. Остались вдвоем наедине и просто накинулись друг на друга. О том, что произошло, я сообразила уже после того, как все закончилось. Мы с ним довольно долго общались после того, как я уехала, он писал, что скучает, да и меня к нему тянуло невыносимо.

Но со временем у меня появился молодой человек очень ревнивый и удалил брата из всех соц. сетей. Сказал, что так брат с сестрой не могут переписываться. Хотя мы, конечно, об этом не писали, шифровались. 2 года мы с ним не общались. Потом я завела левый аккаунт, чтобы написать ему, он очень обрадовался, писал снова, что скучает, просил, чтобы я переехала к нему (он сам переехал с Кавказа в другой город, где жил уже без родственников).

С поступлением на первый курс колледжа, я переехала в другой город. Все было замечательно. Радостно. Новые друзья, преподаватели, круг общения, свобода. Дышать легче. Но спустя некоторое количество месяцев, дышать стало вновь трудно. Домашней работы не так много, но я сажусь лишь за неё к ночи, не могу заставить себя. Не высыпаюсь совершенно, сколько бы ни спала. Хоть час, хоть 4, хоть 6, хоть 8, хоть 12. Пробовала зарядку по утрам или какие-то физические нагрузки, но спустя две-три недели получила только боль и еще большее нежелание что-либо делать.

Тяга к своей профессии — архитектуре совсем пропала, ощущения такие, что ничего не интересует. Хочется завести хобби, с которым можно отдыхать, но нет возможности посещать кружки или вроде того. С некоторыми одногруппниками отношения сложились не суперовые. Мерзну. Часто плачу. За сегодняшний день плакала по пустякам около 4 раз, если не больше. Никакой мотивации, полная опустошенность внутри, хочется лежать на чьих-то коленях и рыдать. Пробовала заставить себя что-либо делать, но все заканчивалось полным провалом.