Правдивые истории из жизни о подругах (страница №38)

Не знаю, как жить дальше. Совсем запуталась, кто я и как мне существовать. Последние 6 лет живу просто в неведении каком-то.

Все началось с переходного возраста в 7 классе, где необходимо было выбрать профиль для дальнейшей учебы. На тот момент я дружила с 3 девочками, одна была лучшей и из-за нее я пошла в математический класс, а не в гуманитарный, как планировала.

В 8 классе я никак не могла привыкнуть, что мой прежний класс расформирован и все ходила к теперь уже бывшим одноклассникам, еще к тому же в художке в конце 7 класса мой учитель ушел с работы и я перешла к другому, но не смогла там долго и бросила. Тогда же мои родители развелись и начали продавать квартиру, разъехались, но ненадолго, потом сошлись.

Мне 18 лет и я студент 3 курса. Не знаю, когда это конкретно началось, но я становлюсь каким-то пустым. У меня нет настоящих эмоций, живу, меняя маски в зависимости от ситуации, нет стремлений, амбиций. Там где нужно радоваться — я стою с каменным лицом. Где плакать – то же самое.

Например, когда мне было 12 лет, у меня умерла бабушка, которую я очень сильно любил. Дело было вечером, я сидел за компом и играл в гонки, как вдруг услышал всхлипы мамы (я жил только с мамой, она с отцом в разводе). Моментально прибежав в комнату, я увидел ее сидящую на кровати и плачущую. Я спросил, что случилось, и она сказала, что бабушка умерла от болезни только что. Сначала я почувствовал сильную грусть, но потом словно что-то щелкнуло внутри и все эмоции смыло. Мне до сих пор стыдно от того, что пришлось выдавливать слезы из себя.

Я не знаю, почему у меня к моей подруге такая агрессия. Знакомы мы давно. И меня часто подбешивает всё, что она делает. Например, выкладывает фото с другими местами, странными комментами. Например, фото из какой-то деревни, но она подписывает, что это Москва. Зачем врать?

Если мы куда-то идем, например, поесть, она обязательно это фоткает. Мне стыдно при людях с ней находиться. Она ведь не блогер. Она считает свою фигуру чуть ли не идеальной. Может, я закомплексованный человек. Он спокойно выходит в город, оголяя торс. Ладно бы был пресс, и не было бы живота.

Потом для нее вполне приемлемо строить глазки чужим парням. Как-то с нами познакомилась компания, в которой была пара, и парень был выпивши. Сначала под столом он приставал ко мне, минут через 10 моего не реагирования, я поняла, что он переключился на нее. И лез он к ней до конца вечера. Мне кажется, если б она не дала повода, он бы тоже прекратил. Но она говорит, что это онвиноват, а его девушка сделала плохой выбор.

В моей жизни, было два главных человека, которые составляли 90% моей жизни. Это моя лучшая подруга и парень, с которым мы давно были вместе. Так получилось, что его позвали в Питер на очень хорошую должность с высокой зарплатой. Мы решили переехать, и моя подруга решила переехать тоже с нами, так как по работе ее просто перевели в питерский филиал.

Когда я ехала туда я думала что я самый счастливый человек, ведь меня ждёт новый город и два моих близких человека рядом. Но получилось иначе, отчасти по моей вине. Мне нужно было сразу искать работу, но вместо этого я исследовала весь Питер и совсем об этом не думала. Я либо куда-то ходила одна или с подругой, либо сидела дома и стала замечать, что парень очень странно себя ведёт. Дошли мы до того, что он перестал ночевать дома, начал оскорблять меня и поднял руку.

Я не могла это терпеть всё и купила билет домой абсолютно уверенная, что все делаю правильно. Я думала, что сейчас приеду домой и начнётся новая жизнь, хотя подруга слёзно просила меня не уезжать и говорила, что мы обязательно что-нибудь придумаем, но я была абсолютно уверенна и даже не думала, как я буду без неё.

Моя история не будет уникальной или особенной. Моя история еще не закончилась, но уже находиться в финальной стадии, и я надеюсь, что вот-вот освобожусь от этого.

В 22 года я женился на своей тогда еще любимой девушке Наталье. У нас как мне казалось, были хорошие отношения, и брак мне виделся таким же. В браке мы прожили 10 лет. Хотели детей, но не получилось. Сейчас уже думаю, что к счастью, бог отвел. Детей не было по причине здоровья жены, там сразу несколько факторов, но главных два — проблема по женской части и аборт по глупости в 16 лет.

Я любил свою жену, был молод и горяч, поэтому закрыл на все глаза, а надо было думать и принимать решение еще тогда, уже тогда было видно, что она ветреная и будет мне изменять, но я ее любил.

Мне 36 лет, замужем, подрастает замечательный сынишка. В семье тоже все ладится. Но как обычной женщине, мне хочется, чтобы у меня была настоящая подруга, с которой можно было бы и посплетничать, и посмеяться, и поплакать, и просто погулять иногда, развеяться и выпить по бокальчику вина.

Такой подругой я всегда считала Ирину, с ней дружили мы еще со школы, с 5 класса. Жили в обычных семьях маленького провинциального городка, в соседних подъездах. Вместе ходили на дискотеки, гуляли, встречались с парнями, все как у всех. Ближе Ирины у меня никого не было. Хотя маме моей она никогда не нравилась, тогда, в юные годы я не понимала почему.

Так сложилось, что после школы я поступила в экономический вуз, а Ира училась в местном ПТУ на повара. Вот с того времени я заметила что что-то не так. Всегда, когда я приезжала домой на выходные, мы шли гулять, и она при общих знакомых, как бы в шутку старалась меня унизить, мол, учишься в институте, а все равно будешь поломойкой, толку с тебя не будет. Все это меня обижало, я ей говорила, что за чушь, она отшучивалась, мол, с чувством юмора у меня плохо.

Все было абсолютно нормально, пока не наступило лето. Все дело в том, что мне абсолютно нечего делать в это время. Все ходят гулять, общаются, живут полной жизнью, и я не знаю, как они это делают, потому что я словно статуя.

Я типичный интроверт, у меня ощущение, что все люди на меня смотрят и осуждают. Поэтому улица с людьми и так не была моим любимым местом.

Единственное что у меня есть для связи с внешним миром это телефон, и в нем все интересное. Нет, я не зависима, если меня хоть на 3 недели отправляют в интересное место, я с радостью буду там находиться без телефона и интернета, это без вопросов. Но пока в моей жизни это единственная вещь, что скрашивает мой досуг и не даёт мне лежать и пялиться в стену.

«В свое время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». (Тот самый Мюнхгаузен). Философом, я, увы, не стал, но размышлять о женщинах стал гораздо глубже.

«Раскусил» жену, чисто случайно. Просто пошутил, сказав, что все знаю, так как поехал за ней следом, мол, видел, как она села не в метро, а в поджидавшую машину, к неизвестному мужику. И надо мне это было? Шел седьмой год семейной жизни, был день рождения сына, 5 лет, и вдруг такое. Грянул гром, все пошло вверх тормашками!

А началось все с ее очередной поездки к подруге и однокурснице Юле, живущей где-то за городом. Вернулась она спустя сутки, усталая, с кругами под глазами, с лёгким перегаром. Вижу, что хорошо девчонки посидели. После моей шутки, её реакция на сказанное меня шокировала. Она рухнула на стул, ноги подкосились, все больше бледнея, затряслась, слезы потекли. Кое-как совладав с собой начал хладнокровно и дальше её «крутить»: «Ну и как давно ты это с ним?» — сдавленное горечью обиды горло исказило мои слова и звуки до неузнаваемости, я говорил словно в пещере. Она молчала долго, словно не слыша меня, ушла в себя, потом отрешенно прошептала: «5 лет!». «Кто он?» — и снова в ответ молчание.

Появилась такая проблема. Я подросток, замкнутая и не общительная. Если узнать меня получше, то я совсем другой человек. В школьные будни я просто приходила с школы, сидела за телефоном и спать. Иногда я гуляла с лучшей подругой, а в общем, это описание моей жизни.