О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №130)

Когда я пытаюсь о чём-то мечтать, я всегда представляю себя в уютном домике и думаю, что туда купить и подобрать, как сделать свой маленький рай и какие вещи для этого использовать. Куда и как повесить гамак, как завести хищное растение и расставить чучела животных. И я ненавижу себя за это. За то, что я домашний человек.

Я, по своим принципам, не хочу быть домашним человеком. Хочу, чтобы мои мечты были направлены на открытое будущее, а не на маленький уютный домик. Хочу думать о моем общении с другими людьми, высшим образованием, перспективам, но не о покупке стирального порошка. Хочу ли я отношений, и сидеть в домике, пока муж работает? Нет. Или да. Или я не знаю. Я не знаю. Я просто хочу быть открытым и активным человеком, а не домашней пай девочкой, что будет смотреть дома сериалы.

В последние полгода не могу ни на чем сосредоточиться. Какая-то апатия ко всему. Сменил профессию на более ответственную и думал, что с ростом ответственности стану более активным. На новой работе нередко приходится брать все незавершенные дела на дом. Но активности особо не добавилось.

В последние пару месяцев не могу вообще заставить себя работать дома, а в офисе порой приходится через силу заставлять себя. Объем работы растет из-за накопившихся невыполненных дел, но все равно какое-то безразличие ко всему. На работе меня еще как-то подгоняют, а дома просто валяюсь на диване и бездельничаю.

Уже которые выходные планирую выполнить большой объем работы, а в итоге просто лежу на диване, сижу в интернете или смотрю телевизор. И как бы сам понимаю, что так нельзя и пора взяться за дело, но ничего не могу с собой поделать. Как только не пытаюсь себя встряхнуть: ездил на футбол, завел много знакомств, стараюсь как-то развеяться, но ничего не помогает. Прихожу домой, и силы меня покидают. Просыпаюсь уже уставшим. И уже чувствую, что рутина в офисе меня завалит и пора взяться за ум, но ловлю себя на мысли, что мне все безразлично.

У меня была хорошая работа, дружный коллектив, но маленькая зарплата. И вот подруга переманила меня к себе в компанию, пообещав, что денег здесь будет в три раза больше. Я согласилась, а кто бы не согласился?

Я долго привыкала в новом коллективе, здесь все было по-другому, общение между сотрудниками начальством не приветствовалось, кофе пить тоже было не принято. При том, что на старом рабочем месте у нас стояла кофемашина и всякие печеньки (все это за счет компании), а здесь кофе нужно было еще покупать самому в кафе, где мы обедали.

Но к этому можно было бы еще привыкнуть за такую зарплату, но вот руководитель постоянно не в настроении, приходит злой еще из дому. Когда я принесла ему документы, чтобы уточнить некоторые рабочие моменты, он стал кричать на меня, оскорблять.

Хочу рассказать историю своей любви, но не особо рассчитываю на понимание.

Мне 16 лет, а я влюбилась в женатого человека. Мало того что он женат, так он еще помимо жены, встречается с моей сестрой! Честно говоря, мне очень трудно писать об этом, надеюсь, вы не будете меня осуждать!

В июне этого года я познакомились с парнем, у него работает моя старшая сестра. Мы общались на протяжении одного дня, он оказывал очень много внимания, потом мы поехали отдыхать, а потом я поняла, что у меня проявляется к нему симпатия. Но примерно через неделю я поняла, что я влюбилась.

Мне больше сорока лет и большую часть жизни я была в замужестве. Но после предательства мужа три года назад я развелась. Но речь не о нём.

Спустя полтора года после развода, я познакомилась с молодым человеком, младше меня. Я не хотела с ним строить ничего серьёзного, так как понимала, что разница в возрасте велика. Но с первого нашего знакомства он стал меня добиваться, постоянно писал, интересовался мной, моими делами, старался помочь мне, дарил подарки.

Так прошло около четырёх месяцев. Ему нужно было уезжать на заработки. Он уехал, но на протяжении полутора лет он мне постоянно каждый день звонил, говорил, как любит, как я ему нужна, что он будет любить меня до конца своих дней, всё также помогал и морально и материально. Он окружил меня своей чрезмерной заботой и любовью. Я задыхалась, я ему говорила, давай день, два не будем общаться, он меня умолял не делать этого, я шла навстречу ему.

Последний год я не могу найти работу, и отсюда возникает масса других проблем. Был более чем на 30 собеседованиях, но всё не то. Я просто такой человек, не могу на низкой позиции работать из серии кладовщик, продавец в зале и т.д. То ли самооценка, то ли гордость. Вот не могу и всё.

Мне очень близок мир финансов, но соответствующего образования у меня нет, собственно, меня в этой сфере никто не ждёт. Это именно то направление, от которого я получу истинное удовлетворение и готов отдаться полностью.

Сейчас живу на маминой шее, что никому не подходит – ни ей, ни мне. Собственно отсюда все остальные беды — нет денег. На учёбу не могу поступить, с друзьями куда-нибудь сходить тоже не могу и только начинал заводить отношения с девушкой, тянул, как мог до последнего, чтобы устроиться на работу уже хоть куда-нибудь, чтобы иметь возможность поступать по-мужски и сводить её в кафе, кино и т.д.

Я никак не могу излечиться от расставания с девушкой. Прошло уже 12 или 13 лет, а я все болею, стоит только увидеть ее новые фотографии в соц. сетях, где она такая вся успешная и счастливая, со своим новым бойфрендом. И мне кажется, что ненависть исходит от нее, а от него какая-то мужицкая доминация или что-то такое.

Я очень страдаю, не могу простить ни отпустить, неприятно считать себя просто какой-то ошибкой в ее жизни. Я готов был заботиться о ней всю жизнь, и в том числе проявил заботу в том, что не стал ей мешать идти к ее целям, уехать из города и прочее. Но вот обо мне никто не позаботился. Я глубоко болен, я ищу везде ее, подсознательно я все время жду, что она вернется, а она только жестоко улыбается с фотографии, обнимаясь со своим новым бойфрендом.

Прекрасное начало в России и такое ужасное разочарование в Китае. Сейчас мы переживаем такое поколение мужчин, слабых, низких духом, полным предательства, отсутствие чести и какой-то ответственности. Вот и мне опять повезло с таким типажом. А как же вначале было хорошо!

Сюрпризы, конечно, делать не умеет, да и не романтик, но в ухо заливать очень, как умеет. Любовь, семья, никуда и никогда не отпущу. С виду такой статный парень, и парней больше себя разнимал и работа отличная. Бросил все, машину продал ради того, чтобы в Китай со мной переехать, думала все, дождалась я свою сказку. Но как только в Китай приехал, вся его это статность куда-то та и делась.

Все сразу с поезда началось. Он мне там, в России заливал о своих друзьях, которые живут в Китае, зовут в Китай, что мы поживем первое время, потом снимем квартиру, с работой сказали, помогут. Но он просто хотел на голову свалиться, да не получилось сюрприза. Ну, нет, сослался типа не вовремя. Все ничего, бывает, оказались в сложной ситуации. Но ведь с поезда мы рванули сразу к его другу, говорит, немного поболтаем и в гостиницу поедем, нам помогут снять.

Живем с мужем 4 года, у меня 2 детей от первого брака, муж отчаянно «уводил» меня от моего первого мужа. Я никогда бы на это не пошла, но бывший уже меня не любил, не ночевал дома, изменял. А после того, как мне оставили небольшое наследство, говорил, чтобы эти деньги я отдала ему, иначе он ничего не будет делать и вообще уйдет, а я с 2 детьми никому не буду нужна.

Конечно, он не всегда такой был. Мы прожили больше 10 лет. Я была в отчаянии, думала, что больше никогда не почувствую себя любимой. Но судьба свела меня с Николаем. Вот тут самое главное.

Начали жить, все замечательно, полная гармония. Но все это время не получалось забеременеть. Я ходила по врачам, лечились, жила только мыслью, как родить любимому, он хочет ребенка, у него нет детей. Решили делать ЭКО, у меня проблемы с трубами. И вот однажды, случайно, я узнаю, что он общается с бывшей возлюбленной. Ну, в этом я ничего страшного не вижу, конечно. До той поры пока после ее звонка он не накричал на меня ни за что. Из-за рубашки. Такое было впервые.