О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №157)

Нас у родителей двое: я и младший брат, мне уже 51, а брату 45. У родителей до меня родился мёртвый ребенок, мальчик, а через 2 года — я.

Папа был военный, служил большую часть времени в Средней Азии, мне не подходил климат и меня в 6 мес. отдали на воспитание к бабушке, и, забрали меня родители только когда родился брат, мне было 7 лет. Мама училась, папа служил, а мой младший братик был на мне. Я вообще была самостоятельным ребенком, с 7 лет готовила кушать, убирала, делала все по дому. Братика очень любили, а меня постоянно наказывали по каждому поводу и без повода: то я не так за ним смотрела, то соседке рассказала, что тараканов травили дома, то не так ответила папе или маме. Мама меня постоянно за каждую провинность ставила в угол на колени, мое детство практически все прошло на коленях в углу, а папа не терпел, чтобы я вообще что-то говорила в свое оправдание, сразу бил по губам. У меня в детстве нижняя губа не успевала заживать, потому что с порога я каждый день получала очередную порцию. Мне даже нельзя было получить 4 в школе, отец орал, что я дура. В общем, я закончила 8 классов на отлично и меня опять отправили к бабушке зарабатывать специальность. Я без экзаменов после 8 классов поступила в техникум, т.к. была отличница.

Работаю два года на фирме, но все ещё чувствую себя новичком. Должна сказать, что это моя первая долгосрочная работа на родине, до этого работала по нескольку месяцев за границей, будучи студенткой.

На работе коллектив у нас не из самых приятных, но и я человек не особо открытый, так что не очень то и надо. Непосредственный начальник моего подразделения — человек-загадка. При чем, не та, которую хочется разгадать, а та, которую хочется забыть и не знать. Он никогда не улыбается, не бывает веселым, а когда звонит по телефону с поручениями, то всегда кажется, что его тон означает, что работник еще не принялся за работу, а уже накосячил.

Долгое время я себя чувствовала так, как будто ко мне на работе относятся, как к школьнице, хотя мои первоначальные знания были лучше многих начинающих работников моей сферы. Я делала работу более низкого уровня. И это нормально, так как я получала опыт. Но когда уже подходил мой второй год работы на фирме, я действительно начала падать духом. Казалось, я могу делать больше, но дальше продолжала сидеть на том же уровне — мне не давали более сложных заданий. Я была подавлена тем, что мне казалось, что не приношу пользы. Но вот недавно, месяцев четыре тому наконец-то мне начали поручать более серьезные задания, я, наконец, перестала чувствовать, себя подавлено после каждого рабочего дня.

В отношениях с мужем около 6 лет, в браке около 4-х. В данный момент я уже не работаю на протяжении нескольких месяцев.

Замечу, что не было разницы в отношениях между временем, когда я работала и когда я перестала это делать. У нас с мужем полное недопонимание. Сейчас какой-то тупик. Я далеко не идеальна, я это прекрасно понимаю, и эгоизма во мне хоть отбавляй и характер у меня ни к черту. И большинство проблем, которые у нас имеются, связаны, в большей степени, с тем, что я сама в себе не могу до конца разобраться. Но я настолько чувствую себя бессильной, что не могу это сделать в одиночку. Мне требуется подпитка в виде любви и заботы обо мне для того, чтобы я могла отдавать еще больше. Я хочу проводить друг с другом время, не сидеть по разным комнатам, уткнувшись в мониторы, а действительно быть рядом. Иметь хоть какие-то общие интересы. Хочется, чтобы мной интересовались. А мужу, к сожалению, больше интересен он сам и события, что происходят вокруг него. Семья у него на втором плане, он сам так сказал. Обычно я так жду вечера, когда он вернется домой, когда мы сможем провести совместно время, а в итоге все одно и то же, никаких общих интересов. Он не слушает меня, я не слушаю его. Муж постоянно принижает мои достоинства. Всегда критикует. Крайне редко хвалит или благодарит.

Мне 24 года, я домработница. Так получилась, что образования у меня никакого, поэтому и работы никогда нормальной не было.

Мама моей подруги давно убирает в двух семьях, не очень довольна, говорит, что хозяйка вечно придирается даже по мелочам, но платят вовремя, так что приходится терпеть. Год назад ей предложили работать в большом доме друзья одной из е хозяек, но она отказалась, ей все-таки 54 года и тяжело. Тогда я подруге сказала, что я могу попробовать, если хозяева согласятся взять меня без опыта. Так я начала там работать. Первый раз со мной пошла мама подруги, все показала и рассказала, сейчас я уже все и сама умею и знаю. Поначалу боялась, что мной будут недовольны, что будут делать замечания, но все нормально, даже лучше чем я ожидала. На Новый Год меня даже поздравили, хозяйка отдельно положила конверт с деньгами. Сто долларов для меня хорошие деньги, но не только в сумме дело, просто приятно, что меня считают человеком.

Меня зовут Софья. Мне 21 год. Я уже на 8 месяце беременности. Сколько себя помню, каждый небольшой промежуток времени я искала возможность начать жизнь с чистого листа, наверное, это ещё даже до подросткового возраста началось.

Я всегда недовольна собой, всегда неудовлетворенная, у меня комплексы по поводу внешности (носа, несимметричности лица и т.д.) хотя логически понимаю, что у меня приятная внешность. Я росла с бабушкой, так как моя мама улетела работать заграницу, когда мне было лет 5-6, точно не помню. По идее я должна была жить с папой, но он вечно налаживал свою личную жизнь, поэтому я росла с бабушкой и дедушкой, и старшей двоюродной сестрой. Сколько помню, мне бабушка говорила, что мама бросила меня, постоянно говорили мне, что у меня ужасный вредный, взбалмошный характер и по жизни мне будет тяжело.

Когда все началось и как все закончится, не могу точно сказать. Да и что все? Истории как таковой нет. Просто есть я, которая не может абсолютно понять, что надо в жизни.

Жаловаться мне особо не на что. Но, тем не менее, меня все раздражает или вызывает полное равнодушие. Если появляется какая-то искорка, то гаснет при первом столкновении со стеной. И вот тут, наверное, и проблема. Вокруг стены. Ощущение безысходности, куда не повернусь, что не сделаю, везде глухо, облом. Замечательный сынок. Любимый. Но очень сложный. Проблемы с поведением. Что делать — ума не приложу, руки опускаются. Боюсь за его будущее, потому как он очень умный. Но учиться не хочет, не интересно ему. И никакие сделки, обещания и наказания не помогают. Любимый человек, который балует меня как может. Но нет возможности жить вместе (ну вот вообще никак). Сколько он еще так продержится, не знаю. Работа. Когда-то безумно любимая и приносящая нормальный доход (мне с мамой и ребенком хватало). Но сначала девальвация, которая просто срубила все чуть не в три раза, а потом и смена руководства. Вместо адекватного начальника – самодур(а). Поменять работу, конечно, возможно, но сложно, потому как специальность у меня не особо востребована.

Не понимаю, что со мной происходит. Не хочу ничего, ни есть, ни пить, ни говорить.

Совершенно не могу работать, не могу ничего делать. Я просто не могу себя заставить элементарно поесть. Похудела на 12 килограмм, последнюю неделю постоянно плачу по утрам. Видимых причин для расстройств нет, и я думала, все пройдет, но не проходит. Вот уже 4 месяца я пытаюсь себя вытащить, но становится только хуже. Я постоянно поступаю не так как считаю нужным. Я знаю, как надо сделать, но делаю по-другому. Из-за чего потом несколько дней себя ненавижу, и ругаю за то, что сделала не так. Это может быть мелочь, а может быть и что то серьезное. Я откладываю все-все на последний момент.

Вчера, лишилась подруг, и видимо, парня. Все началось с пятницы. Вечером мы с подругами договорились в воскресенье посидеть, поболтать, они хотели выпить, я не очень, но с ними пойти договорилась.

В само воскресенье я была с парнем, с утра мы праздновали Пасху с его родней, позже я поехала домой, а потом опять вернулась к его семье и ему. Мы посидели у его родителей, пришли к нему домой, и тут я поняла, что очень устала, спать хочу и все тут. Подруги к часам 7 вечера начали названивать, спрашивать, где я, и когда я думаю приезжать. Парню, о том, что я с подругами собралась провести вечер, я уже решила сказать самим вечером, когда они уже начали звонить. Подругам сказала, что может, буду к часам 9. Но они названивали и названивали, я не брала трубку, потому что я все и так прекрасно объяснила в социальной сети. Они все мои сообщения о том, что я сплю, видели, но они все равно продолжали звонить. Я просто не хотела им говорить, что я с парнем. Дело в том, что недавно я лежала в больнице. За ту неделю, что я там пробыла, он передавал какие-то продукты через свою маму, но сам так и не пришёл. Далее, оказалось, что он добавил мою подругу к себе в друзья, начал ей звонить, предлагать встретиться Я об этом быстро узнала, естественно мне было неприятно, мы сильно поссорились, но потом как-то забили на это. Я все-таки считала, что он все осознаёт.

Я в тупике. Постараюсь максимально точно описать свою проблему. Мне 23. Девушке 28. Встречаемся уже почти 2 года. Это мои первые отношения. Моя первая девушка. Работали вместе. Потом стали плотнее общаться в узком кругу друзей и коллег. Понравились друг другу.

Через какое-то время стали встречаться. Потом сняли квартиру и стали жить вместе. У девушки ребенок от первого брака. С ребенком хорошие отношения, меня он не напрягает. Все было замечательно. Этой зимой сделал предложение. Она его приняла. Начался новый этап в жизни. Строили планы на свадьбу, на отдых. Планировали улучшить жилищные условия и многое другое. Но примерно 2 месяца назад что-то во мне перемкнуло. Я стал обращать пристальное внимание на её внешность. На ее стиль в одежде. Указывать ей на ее недостатки. У нее нет, как бы выразиться «внутреннего стиля» что ли. Забота о собственной внешности для нее не главное. Не сказать, что она выглядит неряшливо.