О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №59)

Я работала в этой организации уже 2 года. Потом появился парень. Высокий, зеленоглазый, спортсмен. Вежливый и культурный в общении. Очень предупредительный с женщинами.

Признаюсь, он понравился мне сразу. Но я не подавала виду. У нас быстро завязались приятельские отношения по его инициативе. Он стал вести со мной длительные беседы, напрашивался на чай на работе, угощал меня абрикосами из своего сада. Несколько раз мы вместе обедали в кафе возле работы.

Мне казалось, что я ему нравлюсь. Но никаких конкретных действий в отношении меня он не предпринимал. Он не приглашал меня на свидания (совместные обеды не в счет, он многих так потом приглашал, и платили мы каждый сам за себя). Не дарил мне цветов без повода, не признавался в своих чувствах.

Я для себя выбрала с ним стратегию поведения Снежной Королевы: была вся такая строгая, независимая, неприступная, острая на язык. Сначала ему это нравилось, он пытался сократить дистанцию между нами.

Но потом резко сменил поведение. Стал держаться со мной холодно и больше не делал попыток к сближению. Я поняла, что переборщила со своей стратегией, а ведь он мне нравился. И я решила попытаться снова наладить отношения.

Хочу рассказать вам правдивую историю своей жизни.

Был нормальный человек. Работа, дом семья. Но все изменилось в один день.

Я работал, зарабатывал прилично для нашей провинции. Купил машину. В планах было купить квартиру. Работа несложная, зарплата большая. Содержал всю семью.

И вот приключилась беда – у меня на руках умирает отец от сердечного приступа. Я откачивал его до приезда скорой. Точно не знаю сколько по времени, может минут 20-30.

Он умирал у меня на руках. Я никогда не забуду его взгляд. Он навсегда остался у меня в памяти.

Приехала скорая. Сказали, что он умер. Дальше все как в тумане. После этого случая я стал сам не свой. Часто снились кошмары. Практически не спал.

И тут я случайно зашёл по рекламе на сайт казино и зарегистрировался. Не знаю, как объяснить, но мне это помогло немного отвлечься. И с этого все началось.

Мне было неважно выиграть. Просто сама игра успокаивала меня. Азарт или что-то другое, я не знаю. Я сам не заметил, как проиграл всю заначку. Нужно было признаться сразу жене, но я не смог. Струсил, наверное.

Мы с женой уже больше 10 лет вместе. Есть восьмилетняя дочка.

Я думал, что счастливы в браке, хоть и не всё гладко было. Недавно узнал, что у неё есть любовник (её начальник). Вернее я догадывался, но надеялся до последнего, что это не правда. К тому же подозреваю, что это длилось уже длительный срок. Признание я с неё практически вытянул. В тот момент во мне что-то сломалось, Ведь любил её безумно, а тут такое предательство.

Уйти не смог. Сильно её люблю. Но и простить не могу. Постоянно представляю её в его объятьях другого. Я у неё был первый, и считал её очень чистым, практически святым человеком. Она говорит: «думала, что ты меня не любишь. Я не хотела тебя обидеть». Просила остаться. Я остался. Ведь очень люблю её и дочку. Но меня настолько кроет, что я не знаю, что делать. Я перестал себя уважать. Я стараюсь всё сделать для неё, чего не давал раньше.

Боюсь, что не смогу ей больше доверять. Хотя раньше старался дать ей больше личного пространства, дабы не ущемлять её. Для меня мой внутренний мир полностью рухнул.

У меня похожая ситуация, как в исповеди, где мать ненавидит своего сына.

Я рожала ребёнка в полноценной семье. Но в итоге видеть его не хочется. Застала мужа с другой женщиной. А потом узнала от семилетнего сына, что она уже спала на моём месте в квартире. Поэтому осталась обида на ребёнка, что сразу не сказал. Ведь обо мне мог рассказать отцу всё и сразу.

Поняла, что связь у них с отцом всегда была сильнее. У него все повадки отца. Но отец бросил его. Я настаивала, чтобы ребёнок остался с ним. Он обеспеченней да сын этого хотел.

Но отец посчитал нужным, выставить нас из квартиры двоих и устраивать свою личную жизнь. В итоге я осталась одна в чужой стране с ребёнком на руках, на которого смотреть не могу просто. Не то что не люблю, а ненавижу всеми фибрами своей души.

Разрываясь между несколькими работами. Я понимаю, что у меня нет ни сил, ни желания, ни средств для воспитания такого тяжелого человека. Мальчик растёт проблемным. В школе одни замечания.

Помогать с ним никто не хочет, он уже всех достал. Если меня куда-то приглашают, то просят его с собой не брать.

Он неприятный, невменяемый. С легкостью может с особой жестокостью избить другого, более спокойного ребёнка, нахамить, нагрубить старшим, обсыпать песком. Он ни во что не ставит людей.

Вот вроде жизнь начиналась удачно. Хорошая семья, любящие родители. Но внезапно настали 90-е и жить стало трудно. Наверно с ракурса ребенка этого не понять.

За секции, на которые отдали родители, нужно было платить. Тут то и началось: «иди, заработай, нет у меня». Тогда я впервые услышала в свой адрес статусное «дармоеды», «нахлебники». В 9-10 лет.

Кажется, на всю жизнь отложилось чувство, что я хуже других, не достойна хорошего. Школа с медалью, красный диплом, аспирантура, успешная должность. Вроде всё есть.

Семью завела. Но постоянно натыкаюсь на то, что выворачиваюсь наизнанку в своих стараниях для близких и любимых. Но получаю то же хладнокровие и ожидание большего.

Дошло до того, что стала выполнять мужскую работу. При этом работала всегда, даже в декрете. Получаю больше мужа. И не страшная, и не вредная. Неужели не заслужила уважения и хоть какой-то заботы?

Еще в далеком детстве, много-много лет назад покойный отец сказал мне: «у матери вообще материнского инстинкта нет». Я тогда маленькая была, не поняла. Не била, не обзывала, не унижала, чего еще надо!

И вот я выросла, у меня уже свои дети. И только сейчас дошло до меня то, что когда-то говорил папа. Я валяюсь с температурой, дети в летнем лагере, худо мне, а на работу идти надо. Вдруг шаги, открывается дверь, пришла мать. «Они не звонили?», — спрашивает она о внуках. Ни «доброе утро», ни «как ты себя чувствуешь». Ничего.

Я тащу на себе всю семью. Иногда бывают проблемы и когда я плачу, она выпучивает на меня глаза и смотрит на меня без эмоций, без слов. Как столб. Я ничего не понимаю, неужели там ничего нет внутри?

Когда я вижу плачущего даже чужого человека, первая мысль — утешить, успокоить, любыми словами, чтобы человек не страдал. Слава Богу, я по эмпатии в отца пошла. Он хотя и алкоголик, но добряк редкий.

Мне 46 лет и я женат. Ей 20 лет и расстояние между нами 4000 км. Мы живем в разных странах.

Если бы мне сказали год назад, что я способен снова влюбиться по-настоящему, до дрожи, я бы, наверное, сказал что это невозможно.

Раньше мне казалось что реальное чувство любви, а не влюбленности к другому человеку можно испытать только в молодом возрасте. Я горько ошибался. Любви все возрасты покорны. Это не просто красивая строка из стихотворения Пушкина. Это жизненная истина.

Все началось на отдыхе. Впервые я увидел ее в отеле. Первый взгляд на еще такого незнакомого мне человека, знакомство, беседа ни о чем.

Все начинается с физической привлекательности. К примеру, как мыслят парни? «Ух, какая фигура, какое личико, она мне нравится!». На этой основе возникает физическое влечение ни к чему обычно не обязывающее.

И вот после заселения я иду на море, а навстречу идет эффектная полураздетая блондинка с собранными волосами сзади, в очках и с татуировками. Я ее не узнаю естественно (была с распущенными волосами, в джинсах), но мой мозг посылает мне сигнал – сексуальная.

Но когда она ложится на лежак неподалеку, я понимаю, что это она! Потом были замечательные дни, вернее вечера. Алкоголь, смех и веселье, беседы на разнообразные темы. Было хорошо и легко, а самое главное я чувствовал, что как будто знаю этого человека очень давно.

Мы с семьей решили купить квартиру. Казалось бы, все прекрасно. Но нет.

За долгие годы мы объездили (втайне от всех) четверть страны в поисках вариантов для того, чтобы определить лучший вариант для проживания. И вот сейчас сложилась такая ситуация.

Купить квартиру в своей области 2,3,4-комнатную, либо в области под столицей однокомнатную в новостройке. Плюс ремонт (на него денег нет). Но здесь еще есть перспективы заработать.

Мне кажется, я ужасная хозяйка. В браке всего пару лет. Это мои первые серьёзные отношения. До них даже не жила ни с кем.

С родителями было проще. Да, помогала, готовила, но чаще всего делала всё мама. Я этим не горжусь, за собой всегда старалась убирать и прибирать, помогать по дому, но вечные придирки, что я что-то делаю не так хорошо, как надо маме, отбивало всё желание.

До свадьбы мы с мужем договорились, что будем делать домашние дела пополам. Я тоже работала, как и он. И хотя работа у меня была низкооплачиваемая и не такая серьёзная, как у него, рабочий день у нас заканчивался в одно время.

До меня у него уже был брак. И с его слов, бывшая жена ненавидела готовить, дома был беспорядок, а она сама целыми днями сидела в сериалах. Собственно, это и стало одной из причин развода.

А я старалась. Готовила, убирала, поддерживала порядок. Муж помогал мне, когда был дома, но в основном, все обязанности ложились на мои плечи. Муж часто задерживался. То на работе, то в гараже с машиной, которая постоянно ломалась, то в саду у родителей (помогал им).

Я понимаю, всё это важно. Но в последнее время не могу уже всё делать сама. И дело вовсе не в моей лени. Я просто не могу. Прихожу с работы и валюсь с ног. Работа у меня — пеший курьер. И я целый день на ногах.