Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №11)

Мне 45 лет, я тоже свекровь, бабушка пятилетнего внука. Моя история чем-то похожа на историю автора исповеди о неряшливой невестке, так что чувства автора я очень хорошо понимаю. Но моя ситуация успела зайти дальше и сейчас я восстанавливаю разрушенные отношения с сыном. Для этого пришлось сделать большую «работу над ошибками» и разобраться, что же меня привело туда, где я нахожусь. Поделюсь, может чем-то помогу.

Семья моего сына тоже жила в принадлежащей нам с мужем квартире, только это было не наследство, а покупка, для которой мы с мужем взяли ипотеку. Предполагалось, что сын будет частично оплачивать ее, но этого так и не случилось. Локдаун, проблемы с работой, всегда были вполне настоящие и уважительные причины. Но факт оставался фактом: семья сына жила в принадлежащем нам имуществе и фактически за наш счет. Дальше события разворачивались по знакомому всем сценарию. Мое возмущение и мои попытки «помочь» привели к ухудшению отношений в молодой семье и практически прекратили общение между сыном и нами с мужем.

Мне 45 лет, а моему мужу 60. И я его ненавижу. Дело даже не в возрасте. Но уйти от него я не могу, слишком многое связывает. И материальная сторона, и чисто по-человечески. Живем вместе и живем. Былой любви и страсти давно нет. Как и тех денег и возможностей, что были. Но последнее время я мучаю себя вопросом: «а что было бы, если бы я поступила по-другому? Тогда, 20 лет назад? Не могу избавиться от этих мыслей, они преследуют меня. Мучают. Я часто плачу и думаю, что мы все-таки получаем по голове за свои поступки. А если это любовь? Разве любовь не оправдание всему?

Мне было 25 лет, когда я познакомилась с Алексеем. Это был крутой ночной клуб, куда меня пригласила бывшая однокурсница Таня на день рождения. Семья у подруги обеспеченная. Я в таких местах не была ни разу. Помню, что у Тани и платье одолжила. И вот за наш столик попросились двое мужчин. Один такой спортивный и разговорчивый, второй — серьезный, но с хорошим юмором. Смеялись, танцевали, пили шампанское. За Таней приехал отец, а меня и еще одну девушку предложил подвезти Алексей. Тот, кто серьезным мне показался. Я говорю: «Нет-нет, я с выпившим человеком не сяду в машину». А он ответил, что у него водитель. Сначала отвезли подругу, потом меня. Леша вышел проводить до подъезда. Разговорились, и он предложил встретиться.

Я тогда только рассталась с парнем–ровесником, все эти молодые выходки, ревность и безденежье мне надоели, и я согласилась. Алексей выглядел очень хорошо, но тогда мне все равно казалось, что 40 лет — это взрослый дядя. И все равно начали встречаться. Ходили в рестораны, в кино, ездили на машине по городу. И это было так прекрасно! От поцелуев до постели прошло не меньше четырех месяцев, и инициатива была моя.

У меня есть подруга Марина, или возможно была. Мы с ней знакомы 10 лет. Подругу мою воспитывал дедушка, так как мать у Марины пила, вообще подружка её не признает, говорит, что чужая она ей.

Я старше подруги на 5 лет. У меня взрослая двадцатилетняя дочь, сама я в разводе. Марина не из нашего города, мы познакомились 10 лет назад на работе, тогда я как раз была на стадии развода. Первое время Марина снимала комнату, потом я её позвала жить к себе, чтобы она не платила за жилье.

Спустя несколько лет она стала ездить по вахтам и в один из таких приездов она вернулась беременной. Подруга стала просить у меня денег на аборт (я у неё и за маму, и за подругу). Я не дала, отговорила, сказала, что ей уже скоро 40 лет, надо родить для себя. Предложила жить у меня и свою помощь.

Марина родила, сняла комнату, съехала. Теперь я понимаю, наверное, надо было дать денег. У Марины нет материнских чувств, ребёнка она никогда не берет на руки, не качает, песенки не поет, кричит как на взрослого. Звонит неделю назад мне и говорит: «ненавижу его, не хочу воспитывать, устала, сдам в детдом».

Мать пожалела и забрала к себе. Муж, сын (12 лет) и я. Мать наговаривает на мужа с первого дня. Говорит: «Он меня ненавидит». Я не знаю, может, ненавидит, я в душу не лезу, но он вежлив, никогда на неё голос не повысил.

У неё отдельная комната, телевизор. Пенсию у неё никто не берет ни копейки, она её отдает моему неженатому брату, который по своим причинам никогда не женится. Брат работает, обеспечен жильем.

Самый лучший кусок ей, не ребенку, а ей. Все внимание ей. Самолет она плохо переносит, мы без неё никогда в отпуск не уезжаем. Сын в ней души не чает и с 5 лет знает все лекарства, которые она пьет, знает её норму давления и прочее.

Моего мужа невзлюбила с первого дня, стала врать, что он наркоман. Муж, когда услышал об этом, долго смеялся, затем стал шутить, сказав: «мама (он её мама зовет), я что-то обкурился сегодня, наверное». Мне же совсем не смешно. Когда я вечером прихожу с работы, у порога меня встречает недовольная мать и начинает сразу врать на мужа, который приходит домой на час раньше, так как работает напротив дома.

В браке 15 лет. Я не могу иметь детей — бесплодие. Точнее не могла, пока не случилась моя беременность. Проблема только в том, что отец ребенка мой любовник, а не муж. Понимаю, что поведение с моей стороны безнравственно, но при таких продолжительных отношениях измена лишь вопрос времени.

Мы знакомы с 20 лет и поженились лишь к 28. Да, в этот промежуток были отношения, но мы оба поняли, что никогда никого не любили так сильно, как друг друга. Сейчас нам по 43, и мы весьма обеспечены, чего не скажешь про некоторых наших сверстников. Разница лишь в том, что у них есть полноценная семья, а у нас карьера. Мы никогда не думали об усыновлении, понимая, что не сможем принять этого ребенка в семью и считать его родным. Это сломало бы ему жизнь, так что серьезного разговора никогда не было.

Теперь, когда я нахожусь на 4 неделе, мне страшно, потому что рожать в 44 лет — тяжело, а рассказывать мужу тоже не слишком легко. Возможно, он тоже мне изменяет, и мы сможем вместе пережить эти обоюдные отношения на стороне, но что делать с ребенком? Как он будет себя чувствовать, узнав, что за 15 лет не смог сделать себе наследника и осознанно пожертвовав им, чтобы остаться со мной. Мне кажется, что подобное предательство гораздо сильнее того, чтобы переспать с другим. Даже если я рожу, то ребенок будет родным для меня, но чужим для него. Я ведь фактически сломаю ему жизнь, зная то, как он мечтал о семье.

Замужем была всего полтора года. Брак меня устраивал, за исключением интимной жизни. Ее просто не было. Внешне муж мне никогда особо не нравился, я его полюбила за человеческие качества. У нас всегда было взаимопонимание, дружба, много общих взглядов и интересов, было спокойно с ним, всегда можно было договориться обо всем.

Потом я встретила другого. Два месяца он показывал себя таким хорошим, таким добрым. Ко всему, он еще и красивый, меня физически к нему влекло. Я не смогла обманывать мужа, развелась. Переехала к этому мужчине, и тут началось…

Сначала его тайное общение с бывшей женой, потом непонимание, упреки, ругань, недовольство в мой адрес. Потом он просто ограничил мою свободу, делал мне больно, не понимая этого, кричал, толкал. Я прощала, но вскоре осознала свою фатальную ошибку, поняла, что зря не ценила бывшего мужа, который меня понимал (и сейчас понимает, мы продолжаем общаться), поддерживал. Я поняла, что любовь к нему у меня другая, не страстная.

В браке 17 лет, и думаю, что на этом надо ставить точку. Сама сглупила 10 лет назад, простить себя за это не могу. Но об этом расскажу чуть попозже, в хронологическом порядке.

Сначала была любовь, которую мой муж почти вымолил у меня. Я была неприступной девушкой, замуж не собиралась. Мне все подруги говорили, чтобы я обратила внимание на парня, который с ума сходит от любви ко мне. Тем более он из небедной семьи, в 26 лет уже на своем автомобиле ездил. И я сдалась.

Свадьба у нас была красивая, свекры постарались. Отца у меня нет, мама работала воспитателем детского сада, много ли она могла заработать?! Все на свадьбе восхищались, что мы самая красивая пара, что будем жить счастливо, потому что на сторону никто из нас не посмотрит. Я действительно на момент росписи уже влюблена была в мужа по уши. Квартиру свекровь купила, чтобы жили отдельно. Мы и жили в свое удовольствие, потом завели песика, потом дочь родили. Все как у всех.

Измена произошла, когда я сидела в декрете с двухлетней дочкой. Ситуация стандартная: муж стал задерживаться с работы или с друзьями где-то пропадал. Только подруга мне начала намекать на то, что я заблуждаюсь, у мужа явно появилась любовница. Влезала в телефон супруга, ничего особенного. Но потом у мужа была встреча одноклассников в ресторане, и он ночью домой не приехал, телефон был выключен.

У меня банальная и глупая ситуация — переписка. Не хватало внимания мужа, были проблемы на работе у обоих и в отношениях. В итоге познакомилась в сети с мужчиной  бабником и застряла в переписке. Не было любовных амурных переписок и признаний, мужчина мнит себя супер мачо и считает, что нравится всем женщинам. На самом же деле, просто разговоры.

Мне нравилось над ним смеяться, троллить его на тему его выдуманных «половых побед». Признаю, иногда была и нормальная человеческая переписка, у него не плохой вкус в музыке и кино, да и чувство юмора тоже нормальное. Но о чем-то серьезном речи даже не шло, я его серьезно не воспринимала, просто человек, что бы пообщаться.

Моей дочери 36 лет. И я жалею, что потратила свою жизнь на материнство пресловутое. Я могла бы жить иначе, выглядеть иначе, чувствовать себя иначе, разумеется, лучше во сто крат! Я испортила свою жизнь. А во имя чего? До сих пор тяну ее и ее ребёнка, решаю ее вопросы, оплачиваю ее счета. Купила ей квартиру, отремонтировала, обставила.

Устала. И нет искренней благодарности и тепла, нет родства душевного. Мне с ней рядом некомфортно. Она мне с каждым годом все более чужой становится. В сердце пустота. А могла прожить ярко, интересно. И меня бы не мучали сейчас обида и разочарование.