Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №117)

Дочка моей сестры, племянница Леся, старше моей дочери на пять лет. Когда она была маленькая, мне не нравилось, что сестра потакает ей во всем, балует и почти никогда не наказывает. Леся делала только то, что сама хотела, всегда верховодила детьми в песочнице, а потом и мальчишками в школе, и во всех играх отводила себе главную роль. Она считала, что только она поступает правильно, а все дети должны ее слушать.

Мы не раз с сестрой спорили по поводу воспитания детей, и она всегда отвечала, что дети должны расти свободно и тогда они будут чувствовать себя личностями. «Вот будет свой ребенок, тогда и ты также будешь думать» — много раз говорила мне сестра. Но когда у меня родилась дочь, я уже знала, что воспитывать ее я буду не так, как сестра свою.

Со своим парнем я познакомилась благодаря работе: работаем не вместе, в смежных сферах. Начали общаться в соцсетях, потом, как и полагается, букетно-конфетный период.

Когда зашел разговор о бывших, он рассказал, что до меня был один раз с однокурсницей (получает второе высшее). Ну был и был – до меня ведь.

И все-то у нас складывалось, и жить вместе стали. Но однажды на компе он не закрыл свою страницу в соцсети. Я немного помучилась любопытством, не хотела идти на сделку с совестью, да любопытство все же пересилило. И читаю я переписку с другом, мол, вот выбираю из двух девушек, не знаю, кого выбрать, и та хороша, и эта тоже. Вторая, однокурсница, замужем, разводиться не собирается, так что, наверное, закончу я с ней. Переписка была с того периода, когда мы уже встречались.

Начну свою историю с институтских времен. Поступил в университет на бесплатную основу, на 2 курсе познакомился с девушкой — хорошая, красивая, смелая в высказываниях, любила поговорить, из обеспеченной семьи. Я же наоборот: нас с братом растила, кормила, одевала одна мать. Лишних денег не было, я и не старался просить, все прекрасно понимал все, что было нужно, покупал со стипендии. Знал цену каждой копейке, не то чтобы зажал деньги, я тратил деньги с головой, подумав перед этим 10 раз, а не выкидывал их на ветер.

Начали общаться с девушкой, большая инициатива исходила от нее. Я же не был уверен в себе из-за наших разных социальных положений. В день моего рождения случилась драка. Я не мог с ней увидеться, она хотела подарить мне подарок, но не получилось, и из-за этого обиделась на меня, ничего не хотела слушать. Так закончились наши «отношения» и «любовь». Через 2 года случайно встретились. Оказывается, она уже была замужем и у нее есть двухлетний сын. Начали созваниваться, встречаться ну и понеслось.

Хочу рассказать свою жизненную историю, которая все никак не дает мне покоя.

Когда-то, еще учась в колледже, мне довелось пойти с мамой на рынок. Ребёнок я поздний, поэтому уже жила в общежитии, отдельно от родителей и ближе к учебе. Мама приезжала редко, в основном, если надо было купить вещи или привезти книги, тогда компьютер в широком использовании ещё не был.

Мама была на пенсии и много позволить себе потратить не могла на меня, а я в то время этого не понимала. Стипендию не получала — успевала нахватать троек, а колледж — не школа, там не пожалеют. Вот и приходилось клянчить у мамы, помимо еды и покупки одежды, еще по мелочам. Мама была недовольна — «надо стипендию получать», а у меня как назло по какому-нибудь предмету и в конце полугодия, среди остальных хороших оценок, появлялись одна-две тройки. Поэтому с деньгами лучше не становилось. Парня у меня не было, так что в финансовом плане приходилось рассчитывать только на себя.

Я не идеальный человек, нет, но всегда стремлюсь к этому. Парень называет меня ворчуньей, которой все не так. Я легко могу сделать ему замечание или выразить свое неудовольствие, даже по самой незаурядной мелочи. Все должно быть по-моему, и никак иначе. Дома я становлюсь настоящим тираном, от этого первым делом страдает моя мама, я могу ей нагрубить, наорать, хотя в душе себя корю за это, мне безумно стыдно и каждый раз обещаю больше так не вести себя. Никак не могу справиться со своим характером, хотя на работе – прилежный работник, неконфликтный, терпелив и никому никогда не грублю, критику воспринимаю молча и делая выводы, с друзьями – веселый задорный человек, но не дома. Дома я становлюсь совсем другим человеком.

С женой мы знакомы 17 лет. Мне 36, ей 33, 7 лет назад поженились, дочери уже 5. Чего только не было за эти годы, встречались, расходились, сходились. Я успел жениться на другой и развестись. До сих пор вспоминает ту мою ошибку 16-летней давности, когда я ее променял и бросил. У меня самого осадок в душе до сих пор неимоверный от того брака.

За все эти годы мы поняли и до сих пор осознаем, что любим мы и любили только друг друга. Даже сейчас. 10 лет мы, вновь обретя друг друга, больше не расставались. Не считая моей полуторагодовалой отсидки, но не об этом.

В доме напротив живет одна старая знакомая. Никогда у нас с ней не было ничего даже отдалённо намекающего на близкие отношения. Я её отца 20 лет знаю. Она с одним моим знакомым из её же подъезда с детства встречались, влюблялись и т.д. Она воспринимала меня как его лучшего друга (он ей так всё представлял). Я её — как его женщину. Табу, что ли. Хоть и расстались они давненько. С ней мы даже не созванивались-то. Во дворе, встретив, обменивались приветствиями да шаблонными «как дела?». Правда, последние полгода что-то чаще случайно стали друг друга встречать.

После рождения сына мы с мужем решили, что работать я не буду, лучше больше внимания уделю ребенку. Но так получилось, свекровь сказала, что пора вникать и мне в их семейный бизнес и предложила место начальника отдела. Я сопротивлялась, как могла, так как знала, что это не мое, я никогда не стремилась сделать карьеру, но муж уговорил попробовать. Не смогла отказаться, чтобы не обидеть ни мужа, ни его маму.

Уже спустя неделю я поняла, что в кресле начальника чувствую себя неуютно, работа мне не интересна, но сказать в открытую не решилась. Каждый день с ужасом думала о том, что завтра придется опять туда идти и поняла, что это не мое. Я по своей природе не амбициозна, не умела вовремя принимать важные решения и это вскоре заметили сотрудники и как мне казалось, посмеивались за моей спиной. Поэтому большую часть времени я закрывалась в кабинете, делая вид, что работаю.

Такое руководство вскоре стало сказываться на результатах, упали продажи, нарушилась дисциплина, подчиненные не видели во мне начальника и не воспринимали меня всерьез. Я поняла, что так долго продолжаться не может и нужно все сказать мужу. Но он и сам заметил, что я постоянно без настроения возвращаюсь домой и предложил: «Давай я поговорю с мамой, чтобы дала тебе помощника, я же вижу, что тебе тяжело».

У меня двое деток, две доченьки. Как говорят, незапланированные. А муж всегда говорит: «Как можно ребенка планировать? Случилось — значит, должно было случиться». Я эти слова его часто вспоминаю. Разница у моих детей всего 1,3 года, когда я узнала о второй беременности, очень расстроилась. Не понимала, как справлюсь.

Сегодня детям 2 года и 10 месяцев, всего лишь. А я не представляю, как я могла бы без них жить, особенно без младшей, настолько я дышу ею, как воздухом. Когда тяжело, я вспоминаю ее улыбку, и мне хочется жить.

Месяц назад мы узнали, что я беременна. Радость, восторг и чувство полета я ощутила, когда увидела 2 полоски. Мужу сказала сразу, реакция была спокойная. Зачем-то мы начали думать, я пошла к гинекологу, срок оказался 4 недели, потом я сразу попросилась на УЗИ. Материнское сердце подсказало, что там двойня, на мониторе 2 точки — 2 сердца. Никогда их не забуду.

Мне 27 лет и я не замужем. Были мимолетные романы, как потом оказалось, ничего не значащие для меня, последние отношения закончились год назад. За это время я так и не встретила того, кто позвал бы замуж и надежды на ту самую встречу остается все меньше.

Последнее время стала замечать, что завидую тем, кто нашел свою половинку, причем завидую всем парам, и знакомым и незнакомым, и счастливым и не очень.

Я, конечно же, не хочу быть, с кем попало, но чувствую себя не комфортно, когда подруги с мужьями приходят в гости или когда в метро вижу обнявшуюся пару.