У меня похожая проблема, как у автора этой истории стала ненавидеть старшего сына, первое время просто с ума сходила, не понимая, откуда это взялось, ведь я его обожала, да и сейчас люблю, но он меня сильно раздражает, чуть что не так, срываюсь, матерюсь, бью. Но сейчас начинаю понимать, что нужно к психотерапевту за лечением обращаться.
Мама с самого детства твердила мне, что нужно учить языки. Я никогда особо не придавала значения её словам, и мне это казалось скучным. Только сейчас я понимаю, как же ошибалась.
На данный момент я учусь на втором курсе филологического факультета и понимаю, что это не моё. Я бы очень хотела стать учителем английского, но при приеме на работу смотрят на факультет, а у меня там вместо лингвистики будет стоять филология.
Парню 27 лет, мне 22. Он долго добивался меня и моего внимания. Подарки, цветы, рестораны, комплименты, разговоры совместные о будущем. Всячески говорил, как он хочет со мной серьезных отношений и что хочет жить вместе. Говорил, что я самая лучшая девушка, он так хотел найти такую как я — добрую, хорошую, красивую и умную.
Я читаю вашу историю в роддоме, потому что нахожусь в полной растерянности и не знаю, что делать со своими эмоциями, гуглила и наткнулась на вашу исповедь.
Несколько дней назад я родила девочку. Моему первому мальчику сейчас 6 лет. Первый ребенок был спонтанный, и когда он родился, я не испытала вселенской любви, даже помню, как плакала на второй день и говорила маме, что не люблю его. Но не знаю, когда это случилось, но теперь, особенно с рождением второй девочки, я поняла, что люблю его до умопомрачения. Он у меня необычайный мальчик и лучше его нет.
А вот с новорождённой девочкой у меня история, что я хочу все прокрутить назад, и чтобы ничего не было. Беременность запланированная, родила я очень легко, и ходила легко тоже. У меня тоже есть элемент того, что я разочарована ее внешностью, но кроме этого я четко осознала, что не готова пройти все во второй раз, что я значительно ухудшила жизнь сыну, что испортила ее себе. Поняла, что мы жили втроем очень отлично и это был единственно верный путь, а теперь есть еще один человек, которого я не могу пока полюбить, и который крадет у моего ребенка детство, а у меня комфортную и уравновешенную жизнь. И постоянно лезут в голову мысли, как бы все дальше прекрасно складывалось без моей дочки.
Мы были женаты. У нас есть дочь. Прожили с ним 2 года, и я ушла. Избивал меня пьяный, унижал, оскорблял. И его мама могла позволить в мой адрес много обидных слов. Вышла я замуж в 18 лет, может, поэтому всё терпела, да и воспитание не позволяло грубо ответить.
После развода, часто ко мне наведывался. То люблю, то снова оскорбления. Временами не платил алименты. С дочкой особо не помогал. И вот, что самое интересное, спустя 6 лет в разводе, он меня вернул. Сейчас живём уже 9 месяцев. И я не знаю, как быть. Понимаю, что он не мой человек. Разные мы совсем, как будто судьба над нами посмеялась. Он вроде как изменился в лучшую сторону, не позволяет себе лишнего, хотя бывает иногда.
Проблема со ставками. Все началось у меня лет с 16 примерно, шёл с другом с уроков (в детстве многие думаю, увлекались футболом) ну и увидели пункт приёма ставок, следили за всякими там чемпионатами, ну и думали, сейчас сорвём куш. Хоть там и было +18, но у нас приняли ставку. Может быть, выглядели постарше.
Не помню, выиграли мы тогда или нет, но мне стало интересно потом. Правда не сразу я затянулся, может год или полтора прошёл. Работал я, кстати, тоже лет с 16, родители приучали к труду, да и чтобы не связался с кем-нибудь. В принципе, я и сам не противился этой идеи, всё-таки свои заработанные деньги как бы ни было, всегда приятнее.
Но вернусь в больной теме. Примерно лет в 18 я вернулся на тропу ставок на спорт, но уже суммы начал вкладывать другие. Так как жил до 23 лет с родителями, то мою финансовую сторону никто не лез, и тем самым я получил простор в действиях, проигрывал сначала по 500 рублей, а затем и 1000 и 5000. Потом кредит пришлось взять, думал, что в этот раз уже точно выиграю и закрою долги, но понятно, что так не вышло. Начались уже проблемы с кредитами.
Мне 32 года, замужем, дочери 3 месяца, но я ничего к ней не чувствую. Точнее чувствую, что ее не должно было быть, что это моя самая большая ошибка в жизни, что не сделала аборт и оставила ребенка.
Беременность была не запланированная, протекала хорошо, роды для первых были очень удачные. Но при воспоминании о беременности и родах начинают душить злость, слезы и жалость к себе. Воспринимаю как насилие над своей личностью. Аборт не сделала, потому что испугалась, да и муж хотел детей, а родители внуков. Вот и не хватило смелости пойти наперекор.
Мне 17 лет, учусь на первом курсе университета и проживаю в общежитии. Месяца 4 назад у меня начались проблемы. После проживания со своей соседкой (мы с ней ещё и учимся вместе), начались ссоры, частое раздражение.
Сейчас стало немного легче, но я чувствую раздражение, просто смотря на нее. Прекрасно понимаю, что нужно сдерживаться, пытаюсь это делать, но с каждым днём чувствую себя только хуже.
Я встречаюсь с очень ревнивым и недоверчивым молодым человеком, мы вместе около полугода, знаем друг друга с детства.
Как-то раз он перешёл границы своей ревности и взял мой телефон, где прочитал переписку с подругой о нем же. Переписка интимного характера. Обсуждение было в день, когда мы с ним поругались как раз таки на тему секса. Он сказал мне несколько обидных вещей в тот раз, что секс это не главное, главное просто, чтобы он был.