Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №44)

У меня была бабушка – мой родитель, учитель, советник и лучший друг. Она скончалась так внезапно (диабет), что я до сих пор не верю в это. Мне она редко снится, но каждый раз во сне она возвращается и говорит, что выжила. И, наверное, поэтому я до сих пор верю, что она жива. Мне кажется, что в больнице что-то перепутали и моя бабушка где-то там, жива и здорова. Я не хочу верить в то, что её больше нет.

Мама и тетя винили и винят себя в её смерти. Они думают, что она умерла потому, что мы плохо заботились о ней. В нашей семье каждый был занят своими делами, и друг к другу мы не проявляли такого внимания, как сейчас. После смерти бабушки все мы изменились, стали взрослее и начали заботиться друг о друге.

Я – мусульманка и суеверная, считаю себя виноватой. Это я согрешила, и бабушка расплатилась за меня. Она скончалась в этом году, а в прошлом того же месяца я начала тайно встречаться со своим однокурсником. Никто об этом не знал. Я врала бабушке из-за него. Мы не переходили границу, но были близки к этому.

В студенческие годы встретила мужчину, который не мог иметь детей. Я же без детей не мыслила семейной жизни. Сказала ему об этом честно. Расстались.

Очень хотела детей. Вышла замуж. Очень тяжело родила дочь и сына. Любила мужа, безумно любила детей. Была прилежной женой. Муж спился, разошлись. Дети не любят и не ценят, только используют. У сына проблемы с наркотиками, совсем прервалась с ним связь, ушел из дома. Одна радость — внук.

И снова я думаю о ней. Ночами лишь она в голове моей, а днем другие, а днем не те совсем. Так как мне поступить? Как мне вести себя? Ведь каждую долю секунд я вспоминаю ее, эти очаровательные глаза, милую скромность и стыдливость. Каждую волну дрожи в моменты прикосновения губ моих о нежную шею и губы ее.

И даже те моменты, когда она на секунды задумывалась над тем, почему она со мной хоть и короткий миг, а я, глупя все мимолетные минуты, проведённые с ней, был сам не свой и не мог позволить себе быть самим собой, таким самовлюбленным, харизматичным, пошлым и в то же время грамотным веселым парнем. Вместо этого я был тем? кем совсем не являюсь, был придурком причем в прямом смысле. Боялся даже опустить руки свои ниже талии ее, боялся ее обидеть или просто тупо не понравиться. Говорил ей о свадьбе и обо всей жизни, которую я бы посвятил только ей, только ей. И тем самым еще больше отпугивал ее всякое желание быть со мной хоть еще один миг.

А все началось, когда я ездил на учебу на маршрутке, она всегда было полна народу. Но с самого начала учебы я замечал в ней девушку, такую стройную и очень красивую темненькую, очень приятную и аккуратную и с виду очень нежную. Это меня и начало привлекать в ней, кончики ее волос на 15 сантиметров были покрашены в синий цвет и это придавало ей элемент сказочности. Она была просто моим идеалом да была и есть и думаю, останется.

Недавно у меня умерла бабушка. Я приехал из другого города, чтобы её проводить. Я был убит горем. Наверное, я понял, кто в детстве по-настоящему обо мне заботился и любил меня. Но понимаем мы это, к сожалению, только на могилах. Но в этой исповеди я хотел рассказать не об этом.

Я ненавижу свою мать. С самого моего приезда она искала повод, чтобы меня подколоть или оскорбить. Что, мол, я не звонил, а сейчас приехал. Что, мол, только она заботилась в последнее время о ней.

Как я узнал позже, примерно месяц был случай, когда мать напилась, и бабушка сутки валялась на полу. Страшно было представить, о чём она думала в этот момент, находясь на полу беспомощная.

Так вот, в день похорон время было уже назначено. Мать уехала то ли справки забирать какие-то ли в морг, я точно не понял. Но примерно часа за полтора решил позвонить. В итоге я выслушал матерную тираду, что катафалк освободился раньше, и что похоронить можно было раньше. Как вообще можно такое сказать? Человек, можно сказать, последние часы на земле, а ты его спихнуть хочешь.

Мне 35 лет. Мой первый брак был недолгим и хрупким, спустя 4-5 лет развелись. От этих отношений остался сынок, сейчас ему 13 лет.

Потом тишина в отношениях. И вот он — симпатичный мужчина, который мне нравился давненько, не скрою. Завертелось, закружилось, встречались часто, потом все реже. Одна его просьба перевернула мою работу с ног на голову, когда он попросил, я помогла, и начала этим жить, хотела ему услужить, сейчас понимаю. Встречи у меня, просьбы выполнены. Подруги говорили: «Оглянись, ты ему не нужна». Но нет, не послушала.

И вот я принимаю решение, закончились отношения и я узнаю, что беременна. Квартира своя, работа более-менее кормит. Мама говорит, что не против, сын давно просит сестренку. Товарищ в кусты и предложение помочь деньгами на аборт.

И вот мое решение — я рожаю. Человек автоматически перестаёт со мной общаться. Уточню: живем в одном доме (в период нашей дружбы я продала свою квартиру и переехала в его дом, хотела быть ближе и ещё удобней для него). Скажу в целом, что никогда его не вызванивала, не зазывала и истерик не устраивала, он приходил сам, когда считал это удобным и нужным.

Живу я с двумя дочерьми без мужа, младшей всего 2 годика. Собрались съездить на море, никогда не были. Я взяла кредит под большие проценты и покатилось.

На море съездили отлично, но потом. Прочитала в соц. сети заметку одной дамы о выдаче кредита на любую сумму и с любой кредитной историей под 10,9%. Нужен только паспорт. Я ей пишу в сообщениях, что согласна на их условия и мне нужна сумма в 500 тысяч рублей. Она тут же откликнулась, написала мне, что платить мне по 10 490 рублей в месяц и со мной свяжется специалист.

Порой тебе кажется, что все уже разрушено и ничего уже нет, и в этот момент ты делаешь еще один опрометчивый шаг — ты шагаешь в самое сердце тьмы. И вот падая в эту черную бесконечность, ты вдруг поднимаешь глаза вверх и понимаешь, что былые проблемы были лишь маленькими пустяками, а все то, что ты разрушила, было настоящим счастьем.

Свой шаг во тьму я сделала в свои 26 лет. Однажды я осознала, что я давно уже не та страшила и серая мышь, какой была в детстве и юности, теперь я стала вполне себе уверенной в себе и красивой женщиной. А после я разрушила всю свою жизнь. Дело в том, что однажды мне повезло, и судьба подарила мне замечательного человека, моего мужа. Единственного, человека который меня любил. Мой муж подарил мне море счастья, подарил дочь, подарил любовь, о которой до него я могла только мечтать. Подарил заботу и поддержку.

Мне 36 лет, я в разводе, есть ребенок, которому 9 лет. Казалось бы, обычная жизнь, все как у всех, но я не хочу что бы как у всех. Жалею, что когда-то встретила своего мужа, что родила. Живу и делаю каждый день то, что совсем не хочется.

Если бы знала, что так будет выглядеть моя сегодняшняя жизнь, лучше бы грызла гранит науки в свое время и никогда бы не вышла замуж, не родила. Хочу путешествовать, читать интересные книги, развиваться, получить образование. Хочется общаться с интересными людьми. Но на все это нет ни времени, ни средств, ни сил.

Когда мне было 16 лет, я влюбилась. Бесповоротно. По уши. Практически с первого взгляда. Но, увы, совершенно безответно.

Мы учились в одной школе, но в разных классах. Пренебрегая правилом, что девочки не пишут мальчикам первыми, я писала ему. И не один раз. Пыталась завязать разговор, узнать его получше. В ответ получала лишь холодные короткие сообщения вроде «да», «ага». Никакой инициативы от него не шло уже тогда. В то же время как я была без ума от него, в буквальном смысле была помешана. Он нравился мне абсолютно любым. Да я никогда в жизни не была так ни в кого влюблена. А я для него была лишь какой-то странной малознакомой девчушкой из школы.

В попытках привлечь его внимание я попадала в такие казусы, что окончательно испортило его впечатление обо мне (он назвал меня и моих друзей придурками). Когда все мои надежды на него окончательно умерли, я отчаялась на крайний шаг. Призналась ему во всем. И опять холодное и короткое: «да я давно знал, это было видно». Я была так оскорблена его отношением к моим чувствам, что решила просто забыть его, но не вышло.