Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №44)

Хочу вам рассказать свою печальную историю. Я была в браке с Сашей три года. Два года мы жили с мужем до брака, душа в душу. Потом свадьба и я узнаю, что он героиновый наркоман. Боли моей и чего я пережила за последующий год, не передать словами.

Он не признавал свою зависимость и истерил, что бросит сам. Пообещал, и представляете, завязал, он параллельно курил траву, я ему это прощала до брака, и потом вот перешёл с героина на неё. Муж красавец. Шатен, зеленые глаза, спортивная фигура и нежная душа, правда, из-за наркотиков начались выпады истерик, и мы постоянно ругались. Но потом он стал сдержаннее, и я сказала, что ещё раз найду шприц или узнаю, сразу развожусь. К тому моменту умные жёны его друзей уже развелись, и детей забрали. А нам было не до детей.

Не было и дня, чтобы я не вспоминал момент прощания со своим дедом.

Вы когда-нибудь прощались, зная, что это навсегда? Но при жизни. Я, к сожалению, да. Я готов был разорвать мир за то, что он так несовершенен. Докричаться до небес. Но его глаза я никогда не забуду.

— Прости меня, пожалуйста.

— Да ладно. Прощаю. Успокойся.

Я 5 лет назад принял своего деда, от которого все открестились за то, что он бросил свою семью. Его считали пропавшим, и вот в 2013 году он объявился. Я был несказанно рад тому, что он нашёлся. Я бросил всё и приехал.

Видели бы вы тот момент, когда я увидел того человека, которого считал умершим!

«Одну ночь… Прошу дать мне одну, последнюю ночь. Не будет криков, скандалов, я буду спокойна.

Без секса. Обещаю, приставать не стану. Просто разреши поцеловать тебя последний раз и уснуть у тебя на груди. Мы посмотрим фильм, выпьем чай и ляжем спать. До утра…

Утром ты проснешься и сможешь уйти. Навсегда…

Как ты хотел.

Ты будешь счастлив, у тебя все наладиться. Я через месяц уеду, оставлю тебя в покое. Вы будете вместе, я больше не стану мешать.

Хочу рассказать о том, как я изменила мужу и потеряла всё. Попрошу, не судите строго, ибо вы не скажете мне больше того, чего я сама себе сказала.

У меня была прекрасная семья, замечательный во всех отношениях муж (внимательный, любящий заботливый), умница дочка. Но я сама своими руками разрушила свою жизнь, погубила мужа, а также искалечила жизнь дочери.

До мужа я встречалась с парнем, практически со школьной скамьи, но потом он ушел в армию, а там остался на контракт, где и женился. Хотя я его ждала, писала длинные письма, а он вот так со мной обошелся.

Я поступила в техникум, закончила, и на практике познакомилась со своим будущим мужем. Он был на 5 лет старше меня и в той компании был начальником отдела.

У нас завязался роман, и спустя полгода мы поженились. А еще через пару лет у нас родилась дочь. Жили дружно, в любви и согласии. Но я все равно думала о своем первом парне.

У меня была бабушка – мой родитель, учитель, советник и лучший друг. Она скончалась так внезапно (диабет), что я до сих пор не верю в это. Мне она редко снится, но каждый раз во сне она возвращается и говорит, что выжила. И, наверное, поэтому я до сих пор верю, что она жива. Мне кажется, что в больнице что-то перепутали и моя бабушка где-то там, жива и здорова. Я не хочу верить в то, что её больше нет.

Мама и тетя винили и винят себя в её смерти. Они думают, что она умерла потому, что мы плохо заботились о ней. В нашей семье каждый был занят своими делами, и друг к другу мы не проявляли такого внимания, как сейчас. После смерти бабушки все мы изменились, стали взрослее и начали заботиться друг о друге.

Я – мусульманка и суеверная, считаю себя виноватой. Это я согрешила, и бабушка расплатилась за меня. Она скончалась в этом году, а в прошлом того же месяца я начала тайно встречаться со своим однокурсником. Никто об этом не знал. Я врала бабушке из-за него. Мы не переходили границу, но были близки к этому.

В студенческие годы встретила мужчину, который не мог иметь детей. Я же без детей не мыслила семейной жизни. Сказала ему об этом честно. Расстались.

Очень хотела детей. Вышла замуж. Очень тяжело родила дочь и сына. Любила мужа, безумно любила детей. Была прилежной женой. Муж спился, разошлись. Дети не любят и не ценят, только используют. У сына проблемы с наркотиками, совсем прервалась с ним связь, ушел из дома. Одна радость — внук.

И снова я думаю о ней. Ночами лишь она в голове моей, а днем другие, а днем не те совсем. Так как мне поступить? Как мне вести себя? Ведь каждую долю секунд я вспоминаю ее, эти очаровательные глаза, милую скромность и стыдливость. Каждую волну дрожи в моменты прикосновения губ моих о нежную шею и губы ее.

И даже те моменты, когда она на секунды задумывалась над тем, почему она со мной хоть и короткий миг, а я, глупя все мимолетные минуты, проведённые с ней, был сам не свой и не мог позволить себе быть самим собой, таким самовлюбленным, харизматичным, пошлым и в то же время грамотным веселым парнем. Вместо этого я был тем? кем совсем не являюсь, был придурком причем в прямом смысле. Боялся даже опустить руки свои ниже талии ее, боялся ее обидеть или просто тупо не понравиться. Говорил ей о свадьбе и обо всей жизни, которую я бы посвятил только ей, только ей. И тем самым еще больше отпугивал ее всякое желание быть со мной хоть еще один миг.

А все началось, когда я ездил на учебу на маршрутке, она всегда было полна народу. Но с самого начала учебы я замечал в ней девушку, такую стройную и очень красивую темненькую, очень приятную и аккуратную и с виду очень нежную. Это меня и начало привлекать в ней, кончики ее волос на 15 сантиметров были покрашены в синий цвет и это придавало ей элемент сказочности. Она была просто моим идеалом да была и есть и думаю, останется.

Недавно у меня умерла бабушка. Я приехал из другого города, чтобы её проводить. Я был убит горем. Наверное, я понял, кто в детстве по-настоящему обо мне заботился и любил меня. Но понимаем мы это, к сожалению, только на могилах. Но в этой исповеди я хотел рассказать не об этом.

Я ненавижу свою мать. С самого моего приезда она искала повод, чтобы меня подколоть или оскорбить. Что, мол, я не звонил, а сейчас приехал. Что, мол, только она заботилась в последнее время о ней.

Как я узнал позже, примерно месяц был случай, когда мать напилась, и бабушка сутки валялась на полу. Страшно было представить, о чём она думала в этот момент, находясь на полу беспомощная.

Так вот, в день похорон время было уже назначено. Мать уехала то ли справки забирать какие-то ли в морг, я точно не понял. Но примерно часа за полтора решил позвонить. В итоге я выслушал матерную тираду, что катафалк освободился раньше, и что похоронить можно было раньше. Как вообще можно такое сказать? Человек, можно сказать, последние часы на земле, а ты его спихнуть хочешь.

Мне 35 лет. Мой первый брак был недолгим и хрупким, спустя 4-5 лет развелись. От этих отношений остался сынок, сейчас ему 13 лет.

Потом тишина в отношениях. И вот он — симпатичный мужчина, который мне нравился давненько, не скрою. Завертелось, закружилось, встречались часто, потом все реже. Одна его просьба перевернула мою работу с ног на голову, когда он попросил, я помогла, и начала этим жить, хотела ему услужить, сейчас понимаю. Встречи у меня, просьбы выполнены. Подруги говорили: «Оглянись, ты ему не нужна». Но нет, не послушала.

И вот я принимаю решение, закончились отношения и я узнаю, что беременна. Квартира своя, работа более-менее кормит. Мама говорит, что не против, сын давно просит сестренку. Товарищ в кусты и предложение помочь деньгами на аборт.

И вот мое решение — я рожаю. Человек автоматически перестаёт со мной общаться. Уточню: живем в одном доме (в период нашей дружбы я продала свою квартиру и переехала в его дом, хотела быть ближе и ещё удобней для него). Скажу в целом, что никогда его не вызванивала, не зазывала и истерик не устраивала, он приходил сам, когда считал это удобным и нужным.