Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №45)

Я не могу сделать свою семью счастливой. Я высокомерная и злая. Я кричу на мужа и на детей. Моему сыну 3 года, а второму 1,5 года всего. Я не справляюсь с домашними делами и редко убираюсь. У меня постоянно нет времени полноценно поиграть с детьми. Мне стыдно за то, что я живу такой жизнью. Мне стыдно за то, что мои дети чувствуют себя виноватыми, потому что я ору и веду себя так.

Но при всем при этом, я еще кричу на мужа и предъявляю ему, что мы бомжи. У нас просто нет до сих пор дома, мы снимаем квартиру и у нас по кредитам минус, потому что я мало работаю. Я живу с мужем десять лет, мы обвенчались, и раньше я мечтала наладить с ним бизнес. И сейчас у нас совместный средний бизнес и у меня псориаз от нервов, я этот бизнес с этими людьми (заказчиками) ненавижу.

Пока я пыталась наладить с мужем наш бизнес, я стала разработчиком поисковой системы уровня эксперт, я стала создавать сайты людям на заказ и зарабатываю на этом деньги и я горжусь этим и люблю это делать, я много времени провожу за компьютером. Так же для заключения договоров для работы по созданию сайтов, я провожу встречи с партнерами по бизнесу, потому что я могу не только создать сайт, а и могу продвигать любой проект и хочу зарабатывать много денег.

Моему мужу не нравится, что я провожу встречи с партнерами мужского пола, а я не считаю в этом ничего странного, потому что я себя веду максимально дипломатично и тактично. А с детьми я встречи проводить не могу, мне сложно сконцентрироваться и вникнуть в бизнес сразу. Да, я люблю своего мужа и никогда ему не изменю, но и деньги я люблю. Я хочу жить и покупать себе то, что мне нравится и хочу, чтобы моей семье было комфортно. Я люблю своих деток и мужа. Я хочу научиться вести себя достойно и не орать на них.

Я всегда хорошо училась, окончила школу с золотой медалью, но выбрала направление, которое мне совсем не нравится. Не знаю почему я сделала такой выбор, но я поступила на нефтехимию и у меня технические предметы — математика, физика, химия, а я гуманитарий мне нравится общество литература.

Мне 20 лет, Живу с парнем уже второй год вместе. Все было хорошо, внимание, забота и любовь. Но не было оргазма. Я покупала множество сексуальных нарядов, чтобы быть более уверенной в себе, но и это не помогало мне достигнуть того, что я могу почувствовать, посмотрев фильмы для взрослых. Основная проблема во мне, которая и послужила изменой — это неуверенность в себе.

Мой молодой человек меня любил и любит, но редко говорит мне спасибо за эти сексуальные наряды или просто, что я сегодня красива. Поэтому сидя в кафе и столкнувшись взглядом с официантом (он после этого подошёл ко мне и заинтересовался мной), я была поражена, что могу кому-то нравиться.

На протяжении недели я после работы посещала то кафе и с каждым разом все больше и больше понимала, что если я пойду ещё раз, то просто так уйти не смогу. Он оставил мне номер телефона, и мы договорились, что встретимся вечером. Парню я сказала, что иду смотреть фильм с подругой и останусь у неё вечером.

Все началось шесть месяцев назад, когда я решил вновь возобновить отношения со старой знакомой. Дарил много подарков, уделял кучу внимания. Тратил очень много денег на нее.

Я студент живу на стипендию и случайный заработок. На тот момент очень привязался к ней, хотя и знал, что она бегает за другим, но думал это пройдет все таки он не конкурент мне. Но все оказалось не так просто, и за моей спиной она уже встречалась с ним, а я был уверен, что встречаюсь с ней. Это продолжалось около 4-5 месяцев.

В один прекрасный день я все узнал и был взбешен этим. Назначил встречу с ним. В итоге, меня сильно избили, еле дополз до дома с окраины города. Мои друзья мне уже давно говорили, что пора порвать с ней и забыть, но я не мог. В итоге собрался с мыслями и все ей высказал. Долго не мог себе этого простить, плакал, унижался. Попутно с этим всем попал в аварию, разбил машину, долго судился, но все равно проиграл. Наладил отношения со старой подругой, которая мне нравится, она бывшая девушка моего хорошего друга. Но и с ней не все так гладко.

Познакомилась с будущим мужем будучи уже беременной (прошлые отношения тоже не сложились). Ему было 32, а мне 20. Он сразу стал предлагать пожениться, говорил, что нужно, чтобы ребенок родился в браке, отец нужен. Через два месяца уговоров я все-таки согласилась.

Никаких чувств, кроме благодарности, к нему никогда не испытывала, сейчас чувствую, что начинаю ненавидеть его и себя. Перед свадьбой переехали к нему, он живёт в другом регионе. Потом родился второй ребенок, начали дом строить. Все казалось: вот ребенок родится — и все будет хорошо, вот выйду на работу — и все будет хорошо, вот построим дом, вот переедем, вот-вот-вот… А сейчас мне уже 30 лет и я понимаю, что не хочу прожить всю оставшуюся жизнь с нелюбимым человеком в чужом городе.

С женой в браке почти 10 лет. Есть дети, свое жилье, работа. По первому образованию психолог, но по этой специальности никогда не работал. Просто иногда принимаю консультации и разных историй про развалившиеся семьи и отношения наслушался, конечно, много. Личная история началась год назад.

На работу к нам устроилась симпатичная женщина. Много с ней разговаривали, пили чай, общались. Много общего было между нами. Всегда чувствовал с ней какую-то духовную и эмоциональную близость, тягу пообщаться. Стал понимать, что мы очень похожи. Фактически во всем. И в жизни у обоих много чего было. Мне нравились эти откровенные разговоры на любую тему.

Как-то раз немного перешли границы в общении. Как говорят «перешли на ты». Произошли первые взаимные признания в симпатии. Я начал чувствовать, что они растут буквально в геометрической прогрессии. И тут началось! Переписка, конспирация, признания в любви и прочие воодушевляющие эмоции. Земля начала уходить из под ног. Всё больше хотелось её видеть. Когда видел её на работе, то уже и не знал, что делать. Все мысли о ней. И самое главное, что всё это происходило абсолютно взаимно. Переписки в течение дня, поздним вечером, утром. Всё больше желания видеть и слышать друг друга.

Где-то в комментариях к одной из историй на этом сайте я прочитала такую мысль, что нужно простить себя и жить дальше не думая о прошлом. Так думала и я еще совсем недавно, а теперь вот в разводе одна с подорванным здоровьем и депрессией. Бумеранг, карма, ответка, не важно, важна суть.

Когда мне было 20 лет, я встречалась с парнем, звали его Юра. Он был хорошим парнем, добрым светлым, мы любили друг друга, но эта любовь у меня прошла, и я по своей дурости очень плохо закончила те отношения, за что теперь грызу себя просто до безумия. Я просто однажды встретила другого и закрутила роман на стороне, а когда Юра узнал, я от него ушла. Да я не правильно поступила. Из того романа тоже ничего не вышло, про Юру я со временем забыла хоть и расстались мы так плохо и по моей вине, я просто простила себя и попросила прощения у Бога, я даже не думал как мне может все это аукнуться.

Это было наверно лет 15 назад. Я был тогда молодым пареньком. В нашем районе появился черный дог. Видимо, кем-то брошенный или потерявшийся. Видно было, что он очень больной и такое ощущение даже как будто у него что-то нехорошее с хребтом и вообще костями. В общем, обреченное животное.

Однажды мы с моей девушкой возвращались домой, и увидели этого дога. Я вдруг предложил ей купить печенья и покормить его. Девушка засомневалась, что собаки вообще едят печенье. Я тоже толком не знал, у меня никогда не было собаки. Сейчас я, конечно, понимаю, что лучше бы мы купили пачку сухого корма.

Проработав на хорошей должности полгода, я захотел купить машину, о которой так давно мечтал. Копить не хотелось, тогда и решил, что кредит в банке не такой уже и плохой вариант. С такой зарплаты я за год сумею его погасить.

Но получилось совсем наоборот. Меня перевели в другой отдел на меньшую зарплату, так как шло сокращение штата. Я и этим был доволен, лишь бы не остаться совсем без работы. Но задолжал за несколько месяцев по выплатам в банк.

Стали увеличиваться проценты и тогда, чтобы погасить этот кредит, я взял в другом банке, надеясь, что смогу выплатить быстрее. Условия здесь на первый взгляд были не такими жесткими. Но так получилось, что остался совсем без работы, а еще и за съемное жилье нужно платить…