Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №62)

Мне 29 лет. Однажды я познакомилась с ним. Мы находились в одной компании.

В тот вечер, я не придала его личности особого внимания, единственное, что хорошо помню, я выделила его из всех, он мне показался каким-то другим, не таким как все. После этого вечера мы еще 1-2 раза просто случайно встречались на улице и здоровались.

Через неделю с момента первой встречи он, добыв мой телефон у общего друга хитростью, позвонил. Мы живем в одном районе и, соответственно, я знала всю его биографию. Знала, что он женат. Он знал, что я замужем. Так вот, позвонил просто поговорить. Я сначала лениво, без особого интереса поддерживала беседу, но в первую встречу я была права: он был другим, и уже через несколько минут я оживленно обсуждала с ним рыбалку, психологию, красивые платья, в общем все-все-все.

Мне 24 года. Это случилось со мной, когда мне было 15 лет. Только не думайте, что я была избалованной девчонкой! Девочка я была довольно прилежная, но иногда настоящая «сорви голова».

Как-то я познакомилась с симпатичным парнем в интернете. Оказалось что он, живёт в моём городе, но далековато от меня. Так мы общались около месяца и успели друг о друге много чего узнать. В том числе, что он теперь знал, в какой школе я учусь. В этой же школе учился его друг, но о нем позже.

Как-то раз, мы переписывались как обычно, но все испортила одна его просьба. Я даже не знала что подумать. Этот нахал, попросил меня скинуть ему мои интим фото. Я была в шоке от такой просьбы!

Вот осуждайте сколько хотите, кто это на своей шкуре не испытал, тому не понять! Врагу не пожелаешь! Хочется выговориться, хотя знаю, никто не поймёт, в лучшем случае советами завалят, в худшем осудят и «обласкают».

У меня точь в точь ситуация, как в этой исповеди, и никуда я не ходила, ни к психологу, ни к психиатру, ни к психотерапевту. В церковь ходила неоднократно, но не помогло.

Много читала о психозе, понимаю, что до родов я была совершенно другим человеком, сдержанным, спокойным, не конфликтным. После родов меня будто подменили! Я не беременела до 33 лет, нет, я абсолютно здорова и очень хотела ребёнка ещё с юности, но мужчины, которые мне встречались в жизни, не хотели детей.

После 30-ти лет я стала задумываться, ну раз в семейной жизни так не везёт, ни мужа, ни детей, значит так надо, тогда просто буду продолжать заниматься благотворительностью. Я очень люблю животных и всегда к ним относилась, как к тем же детям, мне хотелось компенсировать и раздать свою безграничную любовь, если уж не детям, хотя бы братьям нашим меньшим. Стала помогать бездомышам, вступила в ряды волонтёров, но в 33 года я познакомилась с отцом своей дочери, таким же любителем животных, дочке сейчас 4 года.

Я родился в городе Тюмень в 1990 году. Мои родители были довольно успешными научными деятелями, поэтому в 1995 году им предложили работу на территории Соединенного Королевства.

В 7 лет я впервые пошел пожинать плоды знаний на иностранном языке, на котором я очень боялся говорить, потому что мог сказать что-то неправильно и остальные люди посчитали бы меня глупым. В итоге, из-за моей молчаливости дети все равно считали меня тупым.

Конечно, я научился со временем грамматически верно разговаривать на английском, но со мной все еще никто не хотел дружить. Далее была средняя школа. Мне там нравилось: уже к тому времени я говорил на английском без особо выделяющегося акцента, у меня было несколько друзей, и я проявлял успехи в школе. Вот примерно в то время я начал задумываться о своем будущем — мне хотелось связать свою жизнь с кинематографом.

Я писала о том, что боюсь начинать отношения с человеком, к которому ничего не чувствую. В комментариях мне советовали дать ему шанс. Я так и сделала.

Я живу в деревне он в районном центре. Мы встречались несколько раз, гуляли. Мне казалось, я ему нравлюсь, ну а что я? Ведь многие живут без любви и ничего, бывает даже лучше, чем с любовью. Я решила попробовать, а вдруг.

Он говорил, что его не смущает то, что у меня есть дочка. Я часто говорила, что она мое все и всегда будет на первом месте. Он говорил, что для него ребенок не помеха. Нет, никто не обязан любить моего ребенка, но я же не обманывала, говорила, как есть и он знал, что я готова посвятить ей всю жизнь, но тем не менее. Может, я и вспылила.

Моей дочери 2,5 года. Последнее время я все чаще жалею, что родила ее. Я встречалась с женатым человеком, у которого в браке не было детей. Он был в полной уверенности, что проблема в нем. Говорил, как хочет родных детей, что ушел бы от жены, если бы я родила. И тут случилось чудо — я забеременела. Он ушел, но от меня!

Я очень хотела ребенка и, естественно, я его оставила. Родилась девочка. И тут начался мой ад. Я поняла, что я ее не люблю. Я кормила ее грудью, ухаживала, меняла памперсы, купала, вела себя, как все. Но в душе, в душе не было той любви, о которой пишут.

Мама говорила, что потерпи, будет легче. А мне кажется, что все хуже и хуже. Сначала были проблемы с горшком, она ни в какую не хотела на него садиться. Могла сидеть на нем 10 минут, потом встать и через 3 секунды наделать в штаны. Это меня выводило из себя, я лупила ее, думая, что это поможет.

У меня есть хорошая подруга, мы общаемся уже около 6 лет. Но сейчас начали часто ссориться, потому что я не могу уделить ей достаточно внимания: мне-то не хватает времени — я учусь и иногда подрабатываю, то просто не хватает моральных сил.

Я закрытый человек и не очень люблю много общаться, потому что меня это выматывает. Подруга хочет, чтобы я писала ей как минимум раз в день, она пишет мне большие сообщения и хочет, чтобы я тоже отвечала развернуто, но у меня просто иногда не хватает сил, и я не знаю что ответить. Что ответить на описание того, как прошел день. Чего нового случилось — всё такое, по мелочи.

Мне приятно, что она делится со мной всем, но какой большой ответ придумать — я не знаю. Я чувствую из-за этого себя отвратительно, подруга требует, чтобы я объяснила, почему я не могу написать и ответить нормально. Она говорит, что при любых обстоятельствах я могла бы найти свободное время, но, видимо, я этого не хочу и мне она безразлична.

Хочу поделиться своей историей и посоветоваться с вами. Непоправимое уже случилось, и теперь хочется не усложнить все ещё больше и не наделать новых ошибок.

Мне 35 лет, жена Наталья на два года младше. С женой мы прожили 14 лет. Жили душа в душу, у нас двое детей сын Антон 13 лет и дочь Вера 6 лет. В этом году она пошла в школу. Этим летом сын захотел поехать в военно-спортивный лагерь, и мне через знакомых удалось выбить ему путевку, но нужно было перед этим пройти медосмотр, сдать все анализы, в том числе на группу крови.

Я и свою группу крови не помнил, зато группу крови жены точно знал (у нее третья). Когда мы пошли с Антоном в поликлинику, он сдал анализ, нам сказали, что у сына первая. Но так как анализ делал мой хороший знакомый, он предложил и мне заодно проверить свою группу, у меня оказывается четвертая. Я смотрю, он нахмурился и сказал, что не может быть. Спросил, правда, в отсутствии Антона, типа мы его усыновили?

У моего друга была бабушка. Он её очень сильно любил, она заменила ему мать.

Когда моему другу было 13 лет, она умерла. Сейчас ему 24. И все эти годы он винит себя в том, что так поступил со своей бабушкой.

Так вышло, что он поссорился с ней, со всем подростковым максимализмом и несдержанностью послал её на 3 буквы. Эти слова стали последними, которые она от него услышала.