Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №62)

Никогда раньше мне не приходилось так много врать, прикрывая себя, а также подставляя других. Год начался не самым лучшим образом. Хуже чувства отвращения по отношения к себе не припомню.

Работали на одном проекте, связанным с детскими шоу. У нас актеров были выданные костюмы и реквизит, за которые надо отвечать на протяжении всех концертов, а в конце сдавать под расписку.

За всё время у меня ни единого штрафа. Отлично! По идее, полагается премия. И тут, в последний день, я решаю сэкономить время и отнести костюм, в котором мы всегда переодевались отдаленно, за ширму, близкую к выходу. Решение было наитупейшим. Неудобно держу верх, средняя часть костюма волочится по полу, голову, самую важную часть, вроде как взяла хорошо. Падают перчатки. Наклоняюсь за ними с мыслью: «Как хорошо, что я заметила! Иначе штрафанули бы». И в этот момент из рук, как в замедленном действии, голова от костюма, с шарообразным элементом обклеенным стеклом, падает на кафельный пол. Основа шара разбивается, стёкла разлетаются по всему коридору.

Я сама попала на стажировку на полгода абсолютно бесплатно в Австрию. Он приезжал ко мне. Он у меня первый (во всех смыслах) и единственный. Я ему не изменяла там и он мне тоже.

Встретились в Амстердаме на годовщину свадьбы. Все прекрасно. Я вернулась в Россию. Живём сейчас, планы на дом и бизнес строим. Но на стажировке я осуществила свою мечту — поездка в Париж с подругой. И там помимо Версаля и Лувра экскурсовод Регина предложила на дискотеку пойти под Александровским мостом. У мужа спросила, он сказал: «Конечно, сходи, потанцуй, а то совсем засиделась».

Там я познакомилась с парнем. С первого взгляда влюбилась. Он хорошо говорил по-немецки и так я ни с кем никогда не разговаривала. Душевно и просто. Был только поцелуй, но вот уже 4 месяца мы оба не можем забыть друг друга. В час ночи мы поехали с экскурсоводом в отель спать. Единственную информацию обо мне, я написала на его ладошке, т.к. телефоны у нас сели. Не хотела обидеть, уж очень хороший парень оказался. Порядочный. Не приставал. А поцелуй так произошёл: я засмотрелась на огни Эйфелевой башни, мы разговорились, романтика. И поцелуй…

Я прожила с мужем 17 лет, родились трое детей, два сына и дочь. Когда дочь родилась, мы разошлись. Он изменял, я устала от этого, короче я решила так.

Ни сколько не жалею об этом, хотя отношения поддерживаем, с дочерью общается (хотя жаден и материально почти не помогает). Дочери уже 17 лет, сыновьям одному 32, а другому 29. Сыновья оба работают, у них семьи. Дочь учится в школе. Мы с ней живем вдвоём.

Я работала, но стажа большого не имею, трое детей все-таки. Не было постоянной работы (хотя образование высшее) что было связано и с работой бывшего мужа, его постоянно назначали на новые места работы, соответственно, и я с ним переезжала. При разводе он сказал мне: в том, что у тебя нет постоянной работы и стажа, ты сама виновата, надо было заботиться об этом. Мало ли что, детей воспитывала. Вон другие занимались карьерой (это его нынешняя жена). Ну, в общем, я осталась на бобах!

С рождения сын всегда был с нами. Я и муж заботились о нем, занимались воспитанием, как могли и умели, любили его. Но когда он пошёл в первый класс все изменилось.

Я и муж стали выпивать. Сын стал иногда убегать ночевать к бабушке. Я понимала, что теряют сына, но остановиться уже не могла (а может и не хотела). Сын всё чаше уходил к моей маме ночевать и в итоге в пятом классе ушёл жить к бабушке совсем.

Когда я не пила, зарабатывала, покупала ему дорогие вещи, телефоны, планшеты, машину. И замечала, что он со мной общался, только когда у меня были деньги и я ему помогала. Пришло время, идти в армию, я как всегда заработала денег, собрала проводы в армию, когда поехали на призывной пункт, он и не заметил, была я или нет. Муж все это время пил.

Хотел бы покается перед одной девочкой из своего класса, это произошло без малого 30 лет назад, прошлое не исправить, а забыть этого не могу.

В прошлом я сделал много плохого, причинял боль и страдания людям и животным, даже на самом справедливом и гуманном суде Божьем мне не «вывезти» (не ответить) за них, поэтому напишу сюда, где могу поделиться, может хоть чуть-чуть легче станет на душе.

Москва, школа, 1990-1992 год, начальные классы 2-3 (не помню точно), зима. В те годы произошёл распад огромной страны, люди не редко уезжали или переезжали кто куда из бывших советских республик, из разных концов нашей страны.

Мне тяжело, а поговорить не с кем. У меня длительные отношения с женатым мужчиной. У него маленький сын и уйти из семьи он не может из-за сына.

В определенный момент он появился в моей жизни и остался в ней. Было много всего, много испытаний, пытались разойтись, не получалось. Не хватало у меня сил поставить жирную точку. Не могу без него, люблю его очень. С ним даже воздух другой.

Разводиться он не думает, я не настаиваю, понимаю, что не построить счастья на чужом несчастье. Было бы легче, если бы он сам ушел от меня. Порой бывает так тяжело, осознавая, что я делаю больно другому человеку — его жене.

Мне 29 лет. Однажды я познакомилась с ним. Мы находились в одной компании.

В тот вечер, я не придала его личности особого внимания, единственное, что хорошо помню, я выделила его из всех, он мне показался каким-то другим, не таким как все. После этого вечера мы еще 1-2 раза просто случайно встречались на улице и здоровались.

Через неделю с момента первой встречи он, добыв мой телефон у общего друга хитростью, позвонил. Мы живем в одном районе и, соответственно, я знала всю его биографию. Знала, что он женат. Он знал, что я замужем. Так вот, позвонил просто поговорить. Я сначала лениво, без особого интереса поддерживала беседу, но в первую встречу я была права: он был другим, и уже через несколько минут я оживленно обсуждала с ним рыбалку, психологию, красивые платья, в общем все-все-все.

Мне 24 года. Это случилось со мной, когда мне было 15 лет. Только не думайте, что я была избалованной девчонкой! Девочка я была довольно прилежная, но иногда настоящая «сорви голова».

Как-то я познакомилась с симпатичным парнем в интернете. Оказалось что он, живёт в моём городе, но далековато от меня. Так мы общались около месяца и успели друг о друге много чего узнать. В том числе, что он теперь знал, в какой школе я учусь. В этой же школе учился его друг, но о нем позже.

Как-то раз, мы переписывались как обычно, но все испортила одна его просьба. Я даже не знала что подумать. Этот нахал, попросил меня скинуть ему мои интим фото. Я была в шоке от такой просьбы!

Вот осуждайте сколько хотите, кто это на своей шкуре не испытал, тому не понять! Врагу не пожелаешь! Хочется выговориться, хотя знаю, никто не поймёт, в лучшем случае советами завалят, в худшем осудят и «обласкают».

У меня точь в точь ситуация, как в этой исповеди, и никуда я не ходила, ни к психологу, ни к психиатру, ни к психотерапевту. В церковь ходила неоднократно, но не помогло.

Много читала о психозе, понимаю, что до родов я была совершенно другим человеком, сдержанным, спокойным, не конфликтным. После родов меня будто подменили! Я не беременела до 33 лет, нет, я абсолютно здорова и очень хотела ребёнка ещё с юности, но мужчины, которые мне встречались в жизни, не хотели детей.

После 30-ти лет я стала задумываться, ну раз в семейной жизни так не везёт, ни мужа, ни детей, значит так надо, тогда просто буду продолжать заниматься благотворительностью. Я очень люблю животных и всегда к ним относилась, как к тем же детям, мне хотелось компенсировать и раздать свою безграничную любовь, если уж не детям, хотя бы братьям нашим меньшим. Стала помогать бездомышам, вступила в ряды волонтёров, но в 33 года я познакомилась с отцом своей дочери, таким же любителем животных, дочке сейчас 4 года.