Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №96)

Мне не легко было решиться написать эту исповедь, пусть и анонимно. У меня очень серьезная проблема, которая глубоко поселилась в моей душе. Прошу не осуждать, а по возможности помочь. О таком стыдно говорить и писать тоже стыдно, но ведь если всё так и оставить, то проблема не будет решена.

Я с детства хотела благополучной жизни, роскошь и престиж всегда привлекают человека, в жизни которого этого нет. Мои родители очень хорошие люди, они всегда обо мне заботились и по возможности всегда удовлетворяли мои прихоти. В моей семье всегда был низкий достаток, но близкие никогда не жалели для меня ничего, они всем жертвовали ради меня. Мама, например, будет в одной юбке десять лет ходить, но мне купит новые вещи. Мне всегда доводилось общаться (учиться, дружить) с людьми, чьё благосостояние будет выше, чем у меня.

Но моя проблема заключается не в этом, хотя это порождало тоже в некотором плане комплексы (мне было стыдно приводить друзей к себе домой, потому что у них другой уровень, который не соответствовал моей жизни). Просто я думаю, что бедность и такое вот жертвенное отношение родителей сделали из меня потребителя. Я привыкла что мне все должны, нет стремления заработать что-то самой и помочь близким. Сейчас я не работаю, в этом году окончила институт и работу пока не искала, родители по-прежнему дают мне деньги, и я их беру. Но считаю, что моё поведение не правильное.

Хочу поведать вам свою историю. Родилась и выросла я в Азербайджане. Страна мусульманская нравы другие, но училась на русском секторе и посему дома отличалась от ближайших родственников, мечтала отучиться, построить карьеру и свой бизнес и все такое, замуж никогда особо не хотела, хотя в нашем обществе поступают в университет, чтобы замуж выйти. Я поступила и заодно переехала в столицу, а в родном городе познакомилась с парнем, старше меня лет на семь.

Мне было девятнадцать лет, и я влюбилась. Мы общались, несмотря на то, что жили в разных городах. Замуж я не торопилась, но знала, что выйду только за него. Через год его женили родители, он мне написал об этом, я пожелала счастья ему, хотя сильно переживала, но решила продолжить учебу, и перестать с ним общаться. Спустя некоторое время он начал звонить и признался, что не женился, что они, мол, не поладили, я и поверила, и так как жила в другом городе, не стала дальше расспрашивать.

В октябре прошлого года я вышла замуж за человека, от которого забеременела. Это не был брак по залёту, мы договорились о том, что распишемся, если беременность состоится. Дело в том, что до беременности у меня была навязчивая мысль о собственном бесплодии (с гинекологической точки зрения это было ничем не обусловлено), и я просто хотела проверить, способна ли я зачать в свои 24 года.

В общем, беременность состоялась, замужество тоже, дочь родилась, но в голове у меня вся эта цепочка до сих пор не укладывается. Меня ужасно тяготят мои материнские обязанности, есть постоянный страх, что я сделаю что-то неправильно, к тому же не покидают мысли о том, что вообще зря я все это затеяла. Я не ощущаю себя ни женой, ни матерью, мне хочется проснуться и осознать, что мне лет 15 и надо идти в школу, а вся моя «взрослая» жизнь мне приснилась.

У меня произошла проблема в семье. Мы с женой прожили два года, у нас маленькая дочь 1,1 год. Мы не живем уже два месяца, после того, что я на нее поднял руку, не при ребенке, но все-таки. Ссора произошла из-за ее похождений по ночным клубам, а так же из-за того, что она меня обманывала, что больше не курит, все одно к одному и разгорелся страшный скандал. Я понимаю, что поступил неправильно. Она не хочет больше возвращаться домой, живет у родителей.

Первую неделю я вообще не звонил, но потом начали общаться, позвонил я. В один прекрасный день я пришел с работы, а ее вещей нет. Я снова перестал звонить, хватило меня на неделю. Мы стали общаться, тем более нашей дочке исполнялся годик, мы вместе съездили, купили подарок, справили день рождения у моих родителей. Через два дня я хотел взять дочь (Софию) погулять, на что жена мне сказала, что не сегодня. После чего перестала вообще отвечать на звонки, но спустя неделю мы вновь начали общаться, каждый день гулять вместе, втроем. Проводили время без всяких подарков, но каждый раз я просил прощения, клялся, что такого больше не повториться, просил вернуться, ну или как минимум сохранить семью, потому что к тому моменту она мне сказала, что подала на развод.

Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я замужем. У меня двое детей. Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Я не могу просто радоваться жизни.

В школе я была отличницей, я искренне верила в свое успешное будущее. После школы поступила в университет. Учеба удавалась хорошо, но меня больше интересовали отношения с мальчиками. Первая любовь настигла меня в 14 лет. Мы встречались 4 года, в день моего 18-летия он сделал мне предложение. Я согласилась, хотя не собиралась замуж ни за него, ни за кого-то ещё в ближайшем будущем. С его друзьями я не общалась. В компании я по большей части молчала. Я всегда боялась сказать что-то глупое, смешное, вызвать у окружающих неуважение. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но ведь прошлого не вернешь.

Мне 27. Со мной что-то не то, и я это понимаю. Но вот что, не могу понять. Я совершенно не умею строить грамотно отношения. Абсолютно. В моей жизни было 4 больших любви, и все они несчастные. Все эти мужчины, в которых я влюблялась, меня бросали и, наверное, не любили. Две любви были в юности (мечты, розовые очки, ванильные фантазии). Ну, это можно понять: неопытность, вера в прекрасного принца. Потом я вышла замуж (он не относился к этим четырем), но жизнь не сложилась, и через год мы разбежались. Потом страдания, несколько лет одиночества, слезы, комплексы. Через некоторое время в моей жизни появился Третий.

Мне уже было за 25, то есть, уже должна была бы поумнеть. Я нырнула с головой в эти отношения и чувства, строила планы на будущее и подбирала имена нашим детям. Но, сильной взаимности не было, и через некоторое время он меня бросил. Я это сложно переносила, и опять бросилась в отношения с Четвертым (то есть, опять искала «лекарство» от одного в другом, клин клином, как говориться). Все было, вроде хорошо. Казалось, и в него был интерес. Но, как всегда. Почти через год он, как и предыдущие, заявляет, что все надо прекратить. Опять!

Были сложные отношения. Прошло уже 12 лет. Забыть не могу. Я женат, она замужем. Мне 50, ей 40. Мы не друзья, которые иногда общаются, даже не в живую. Я не знаю, кто мы друг для друга. Она не знает, кто мы. Но оба признаем, что мы не друзья.

У меня дочь зовут ее именем, у нее первого сына зовут моим именем. Дети маленькие. Я не могу бросить их, я не могу уйти от жены, но я не люблю жену, лишь уважаю, а люблю ту Люсю.

Проблема в том, что мне очень нужно общаться с ней. А ей нет. Когда-то было наоборот. Я мог не общаться с ней, не обращал внимания на ее просьбы. Ушла от меня именно из-за невнимания. А теперь все полностью до наоборот. И с этой необходимостью я довел себя черте до чего. Пару недель назад поссорились и все. Опять по моей вине ее сильная обида. Пытался объяснить свои чувства, лучше б молчал.

Меня зовут Анна. Я родилась и выросла в деревне, там же окончила школу. После школы собиралась поступать на педагогический, но из-за беременности не смогла. Случилось это, когда я заканчивала одиннадцатый класс, был мужской праздник, 23 февраля. Я была на вечеринке у друзей и там познакомилась с парнем, он мне сразу понравился, да и я ему тоже. Слово за слово, разговорились, выпили, и как-то не заметно уединились. Я тогда ещё была девушкой, и он стал моим первым мужчиной.

На следующий день он уехал, а я осталась. Договорились, что после окончания школы мы встретимся, и у нас всё будет хорошо. Я мечтала о встрече, он звонил мне, я ему. И тут я узнаю, что я беременна. Я была счастлива, ведь это же ребёнок от любимого мужчины. Ему ничего не говорила, хотела сделать сюрприз. И вот настал тот день, когда я приехала в город и встретилась с ним. Увидев меня, удивился моему животу. А когда сказала, что это его ребёнок, то он разозлился, обозвал меня, и сказал, что это не его ребёнок. И тут вскрылась страшная правда, он был женат и у него двое детей. А со мной он просто хотел развлечься.

Год назад я рассталась с парнем и это стало для меня ужасной душевной болью. Спустя год у меня все еще остались чувства к нему. Началось все с того, что он меня, добавив в ВК. он учиться в моем университете. Долгое время он уделял мне разные знаки внимания, писал почти каждый день, но я его даже не рассматривала, как своего потенциально парня. Добивался он меня весь первый курс моей учебы в университете. Потом летом, когда я уехала на каникулы домой он начал действовать серьёзно. Звонил мне каждый день, и я естественно, привыкла к нему.

Долгое время он меня просил, чтобы я приехала к нему (в город, где я учусь), на то время он работал, и я поехала на 2 дня. Когда мы с ним увиделись, я влюбилась окончательно. Он на меня такими влюблённым глазами смотрел, делал все, что попрошу, в общем, было видно, что он очень рад, что увидел меня, наконец. Вечером он пригласил меня погулять (я взяла с собой подругу по вынужденным обстоятельствам).