Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №97)

С мужем вместе 8 лет. Сыну 6 лет. Год назад я изменила мужу, и он узнал. Мир перевернулся (буду говорить за себя). Я ненавижу себя за свой поступок, постоянно проклинаю. Я ужасный человек и сама иногда не верю в то, что сотворила.

Умоляла на коленях простить. Корила себя и корю по сей день. Он вернулся ко мне, а я в свою очередь пытаюсь каждую секундочку доказать ему, что я на такое больше не пойду. Пережила огромный стресс, когда поняла, что могу потерять его.

Столько слёз я выплакала за этот год, я не плакала за всю жизнь. Знаю, сама виновата. И ни разу не пыталась обвинить кого-то в своей ошибке. Делала всё, чтобы оправдать данный мне шанс.

Я полностью изменила наши отношения в лучшую сторону. Делала всё для того, чтобы он забыл: сюрпризы, секс, ласка, любовь, смс тысячами слала, стихи.

Хочу просто выговориться, родителям и друзьям говорить стыдно. С детства я была жертвой. В школе меня унижали и обижали мальчишки-одноклассники, особенно изощрялся один. Он вместе с друзьями насмехался надо мной прямо во время урока, когда я стояла у доски, обзывая нецензурными словами, кидал бумажки, рисовал обидные рисунки, пуская их по классу. Учителя делали вид, что ничего не происходит. Родителям было не до меня — девяностые, лишь бы выжить. Сама я отпор дать не могла — я была тихой, скромной отличницей против банды малолетней шпаны. Молчала, терпела, глотая слезы. В общем, школа была для меня сущим адом.

В институте я вздохнула свободно: новые друзья и подруги, это было самое лучшее время в моей жизни. После учебы устроилась на хорошее место помощником главбуха. Своего мужа я встретила в 2013 году. Влюбилась с первого взгляда. Мне не нужны были ни цветы, ни подарки, ни кино и кафе, лишь бы он был рядом. Все хотелось делать для него. И он был таким обходительным, внимательным, нежным! Я думала, наконец, нашла свое счастье.

Просто баловались с мужем. Потом муж перевел это все в ссору, и мы начали ругаться. Я просила его идти и ложится спать в зале, так как не хочу в таких эмоциях спать с ним. Слово за слово и мы уже практически деремся. Помню, что давала ему пощечины, чтобы он успокоился, но, видимо, это еще его больше разозлило. Он ударил меня и толкнул, в результате чего, я ударилась головой и потеряла сознание.

Быстро пришла в себя, он стал извиняться, но когда я сказала. Чтобы он ушел, он начал опять пихать меня, говорить, что притворяюсь, и что сама виновата. Забрал кольцо, сказал, чтобы никогда его не надевала. Сказал, что ненавидит меня. Я пошла, покурить (делаю это очень редко) он стал опять пихать меня, со словами, что я вообще больная.

Мне 18 лет, родилась я в маленьком провинциальном городе. В том году я окончила школу, я абсолютно не знала, на кого пойти учиться. Я выбрала для поступления Москву (довольно хорошие баллы по ЕГЭ) и поехала с мамой поступать. Это был самый ужасный месяц в моей жизни. Несмотря на то, что мы жили у моей тёти, мне город показался ужасно негостеприимным и все вузы, в которые я приходила, отталкивали. Мы поехали в город поменьше, но там мне не понравилось ещё больше, и мы вернулись в Москву.

И я стала выбирать. Дело в том, что я люблю гуманитарные науки, я занимала призовые места на олимпиаде по русскому языку, обожаю английский. Ещё я окончила музыкальную и художественную школу, работала в театре, очень люблю петь. Но вот определиться я никак не могла, хотя думала с начала 8 класса. В итоге подала документы, куда попало в слабенькие вузы: на рекламу, лингвистику, звукорежиссуру, и мама сказала подать на бизнес-информатику (на всякий случай). Я была в подавленном состоянии, ведь от этого решения зависела вся моя жизнь, мне не хотелось уезжать жить от мамы, я в душе чувствовала и чувствую себя ребёнком.

Я многодетная мама, две дочери (11 и 7 лет) и сын совсем малыш (3 месяца). Две дочери очень разные по темпераменту и характеру. С любым ребёнком в какой-то мере тяжело, к любому ребёнку нужен подход. Со старшей дочерью не все гладко, но более или менее понятно для меня. А вот с младшей…Она очень активная, любознательная девочка лидер по характеру. С момента её рождения я всегда находилась начеку.

Пример: когда маленькой была старшая дочь, и она начала интересоваться разетками, ей достаточно было моего «там ток и трогать нельзя». С младшей же я даже прибегала к такому трюку, как незаметно ущипнуть за попку, когда она лезла к розетке, и потом говорила: «это так ток кусается, видишь как больно, не нужно туда лезть», но даже это не действовало. Или еще, когда пришло время, идти в детский сад, старшая давала советы младшей: «слушайся воспитателя, куда все детки пошли, туда и ты иди», но что младшая отвечала: «я не пойду туда куда все — это все должны идти туда, куда иду я!»

Коротко о себе, я страдаю от зависимости. С лёгкостью и удовольствием погружаюсь в любой вымышленный мир — книга, игра, сериал. Запретив себе играть в стратегии или что-то вроде того, скатываюсь до «офисных». Не могу справиться с поставленными передо мной задачами, даже если они не сложные, часто затягиваю дело до неприличия, причём возникает циклическая реакция: отложенное подавляет — опускаются руки и дело откладывается дальше.

Силу воли применять не умею. Это самое очевидное решение проблемы, но и самое сложное. Иногда выручает осмысление задачи, но это тоже нужно, как-то начать. Теоретически я знаю, что нужно: не бояться, делать дело хоть в каком-то темпе, но не могу преодолеть этот барьер, сделать первый шаг.

Меня зовут Ирина, мне 21 год, моему молодому человеку тоже 21. Встречаемся мы уже 4 года и в наших отношениях было разное. Начинались они с того, что он постоянно мне врал, а я прощала его, немного унижая, в общем, с уважением на данный момент с тех времён все у нас плохо. Мы сталкивались с разными трудностями, ругались по финансовым вопросам, по поводу его невнимания ко мне.

Так вот, уже на протяжении наверное года, нас преследует проблема того, что при каждой ссоре на вопрос нужна ли я ему, он говорит, что нет, потом мы миримся и он говорит, что это с горяча. Инициатор всех разговоров я, возвращаю отношения, по сути, тоже я, он либо делает вид, что ссоры не было, либо ждёт, пока я сделаю первый шаг к примирению. Над отношениями работать не хочет, он хочет, чтобы я поменялась, но в чем конкретно дело, не говорит.

Меня зовут Елена, мне 31 год, я не замужем. Отношения с мужчинами у меня, мягко говоря, не складываются. Об этом и будет моя исповедь.

В 2014 году познакомилась с мужчиной. Беда в том, что все это через интернет злосчастный и вторая беда, он турок. Я была наслышана о не постоянстве восточных мужчин, и доверия к его словам у меня не было.

Он активно писал, отправлял цветы дистанционно, через курьера. С учетом того, что я живу в России и даже адрес ему не говорила, он нашел в интернете мое место работы и в офис их отправлял. В 2015 году я прервала наше общение в виду отношений в своем городе. В конце 2015 года сама ему написала, что извиняюсь за то, что его заблокировала и хотела бы возобновить общение.

У меня есть молодой человек, отношения уже пятый год, вроде бы, как кажется на первый взгляд, серьезные, верны друг другу, куча планов на будущее. Но мы оба очень сложные люди, не знаю, как правильно сказать, характерами или просто разными психологическими проблемами. Я знаю, что далеко не идеальная девушка, хоть и пытаюсь работать над этим, но мне еще далеко до идеала.

Оба достаточно принципиальные, он очень упёртый в мелочах, прямо до последнего, именно это его главная отрицательная черта для меня. Главный минус, по сравнению с которым, остальные минусы по большому счету ничто, и ничему другому я так не придаю значения, как этому, из-за того, что иногда я не хочу уступать ссоры прямо на пустом месте, хотя я вроде стараюсь и научилась быть мудрее, уступать по мелочам, самих ссор стало меньше.