Разные статьи и публикации (страница №270)

Все началось примерно год назад. Я жила с человеком, который меня не уважал, запросто мог наорать и ударить ни с того ни с сего.

Потом я познакомилась с замечательным человеком, который обогрел мою отчаявшуюся душу. Он старше меня на 15 лет, но мне с ним очень комфортно. Долгое время мы были друзьями, затем он помог мне выгнать моего «парня» и постепенно занимал его место. Никакого интима у нас не было, просто дружба.

Все бы здорово, но у нас не могло быть нормальных отношений, т.к. он не мог уделять мне много времени. Не раз говорил, что нам не судьба быть вместе – он был женат и не хотел бросать свою семью. Не смотря на то, что у него с женой отношения давно стали формальными, бросать налаженный быт и оставлять детей он не решался. И я его в глубине души прекрасно понимала, потому и не настаивала.

Мне почти 18 лет, учусь на втором курсе университета. Есть любящие родители, хорошие друзья. Вот только в моей жизни все всегда решали за меня другие люди.

Моя мама умерла, когда мне было 7 лет. Папа женился второй раз на женщине с ребенком (девочка, всегда мечтала о младшей сестренке), есть старший родной брат. Так и стали мы жить вместе.

Новая мама помогла встать нам на ноги. Брат не принял ее и упрекал меня в том, что я неправильно поступаю, называя ее мамой. Он часто ссорился с родителями и вскоре переехал жить в другую квартиру, а меня оставил там.

Мне 20 лет, учусь на последнем курсе института. Соответственно, впереди диплом, госы, практика и переход в новую часть жизни. А у меня всё внутри переворачивается уже от необходимости прохождения практики. Так вышло, что ранее у нас её просто не было в учебном плане. Часы долгих самокопаний привели меня к мысли, что я очень боюсь выходить на работу, боюсь, что не справлюсь и подведу тех людей, которые там работают. Остальная нагрузка меня не волнует — диплом уже почти готов, к госам подготовлюсь без проблем.

Мне кажется, что переход к работе — это большая жирная точка. То есть до этого шли годы постоянной учёбы, и вот я пришла к цели, ради которой училась – строительство карьеры. Я попаду в круговорот дом-работа-дом и, кажется, что из него не будет выхода.

Многим, кто сталкивается с проблемой лишнего веса, покажется моя проблема несерьезной, но меня это беспокоит уже на протяжении почти трех лет. Так получилось, что после нервного стресса, я начала стремительно терять вес, одежда стала болтаться на мне, как на вешалке. Подруги успокаивали, что это решается очень просто, нужно есть больше калорийной пищи, выпечки, сладостей и все придет в норму. У них-то были другие проблемы, как похудеть, и они считали, что это намного труднее. Я сначала тоже так думала, что вот, начну есть больше, и наберу свой вес, но не тут то было, стрелка весов как будто застряла на отметке 40 килограммов, при моем росте 1,64 см.

Что только я не перепробовала за это время. Ела все мучное, жирное, разные пирожки и пирожные, манную кашу, которую с детского сада не перевариваю, но что только не сделаешь ради того, чтобы достичь результата. Я везде и всегда ела, даже когда не была голодна, подруга, которая боится съесть даже карамельку, чтобы еще больше не потолстеть, мне некоторое время даже завидовала, хотя и сочувствовала, так как понимала, что для меня такой вес проблема. Но ни фаст-фуд, ни еда на ночь, ничего не помогало.

Меня зовут Лиза, мне недавно исполнилось 20 лет. Моя жизнь совершенно неинтересна и уныла.

Учусь в университете (не там, где изначально хотела, но уже смирилась). Ведь менять своё решение уже поздно. После университета стану учителем, буду преподавать свой самый нелюбимый предмет. Кое-как сдаю сессию, просто потому что мне лень учиться. Я прогуливаю занятия, не выполняю домашние задания. Каждый раз, идя в университет, я испытываю приступ отчаяния и безысходности. А ещё я староста группы, но меня выбрали не за какие-то особые заслуги, а потому что просто больше никто не хотел, а я недостаточно активно протестовала.

Кроме учёбы я ничем не занимаюсь, нигде не работаю. Прихожу домой и провожу свой день за просмотром мультиков и видеоблогов других людей. Не могу знакомиться и общаться с людьми, которые в чём-то лучше меня, потому что у меня они не вызывают ничего, кроме зависти и отчаяния, от того, что я испоганила свою жизнь и ничего уже не могу сделать.

Наверное, это банальная история и стандартная проблема для многих женщин, почти у каждого она есть, но я хочу высказаться и спросить совета.

Мне 20 лет и вешу я 72 кг при росте 165. Конечно, у меня есть некоторые недостатки фигуры, я это понимаю и признаю, но суть не в этом. Мне постоянно тыкают тем, что я не смогу добиться того, чего добиваются худые девушки. По мнению родителей я не смогу выйти замуж, а если и смогу, то буду выбирать не из тысяч парней, как худышки, а из десятка никому ненужных мужчин-неудачников.

Друзья считают, что я не смогу быть сексуальной в постели, не смогу найти счастье и того человека с которым могу построить отношения. Жутко раздражает, когда подруги намекают на это, даже не смотря на мою достаточно агрессивную реакцию на эти их намеки. Считают, что у меня нет парня именно из-за моего веса, хотя у половины моих худых знакомых девушек его тоже нет. А у тех, что есть, лучше бы не было – они сами только то и делают, что жалуются на свои отношения.

С самого детства я была довольно впечатлительной девочкой. Но стала замечать, что в последнее время очень часто беспокоюсь без причины, думаю о плохом и подсознательно жду неприятностей. Часто испытываю страх, меня посещают мысли о том, что должно случиться что-то плохое. Иногда у меня бывают панические атаки, посещают всякие нехорошие мысли по поводу своего здоровья. Я очень переживаю, хочется плакать и жалеть себя.

Заставила себя сходить в больницу. Там меня отправили к кардиологу, сейчас прохожу лечение. Надеюсь, поможет, потому что само по себе вряд ли пройдет.

3 года назад я переехала в большой город в другой стране, совершенно одна. В детстве меня воспитывали мама и бабушка, которые остались дома.

Мне 20 лет, друзей у меня нет, хотя были, но по разным причинам перестали общаться, многие остались на Родине. На протяжении нескольких месяцев чувствую себя очень одинокой, бывает, слезы текут на ровном месте. Испытываю сложности в общении с окружающими. До слез меня может довезти любой человек практически, который, к примеру, неумышленно меня оскорбил, хоть я и могу не знать совсем этого человека.

Разные у нас в семье были времена, было и так, что без жесткой экономии буквально на всем нельзя было обойтись. Я сидела в декрете с маленьким ребенком, а муж в это время потерял работу, со временем все наладилось, но привычка экономить, осталась. Но это не жадность, как считают наши родственники, которые живут в постоянных долгах, а именно разумная экономия. У моей сестры доходы почти такие же, как и у нашей семьи, с разницей только, что у них двое детей, а у нас одна дочь. У нее никогда не хватает зарплаты до конца месяца, и она тут же едет ко мне за деньгами, даже не позвонив предварительно, а так как само собой разумеющееся, что деньги я должна ей одолжить. А то, как же тогда они доживут до следующей зарплаты? Она почему-то решила, что этот вопрос должен тревожить меня, а не ее или ее мужа.