Разные статьи и публикации (страница №73)

Последнее время часто конфликтуем с мужем. Всегда только одна причина — его ребёнок, который живет на две семьи — то у нас, то у своей матери. Муж против всяких ограничений для сына в нашем доме, и если я, например, говорю, что он слишком много сидит за компьютером или не уносит грязную посуду со своего рабочего стола, то я всегда не права, что вмешиваюсь.

В общем, политика у мужа такая: оставить ребёнка в покое, не учить, что делать, и пусть делает сам, что хочет и ведёт себя, как хочет. В итоге я только и делала, что выносила грязную посуду, подбирала его вещи и слушала с утра до вечера звуки игрушек на компе. Потом я решила, что не буду позволять этому ребёнку устраивать из нашей квартиры бедлам, и начала отключать интернет и стоять над душой до тех пор, пока он что-либо не соизволит сделать, на что ребёнок (кстати, ему 14 лет), подросток, можно сказать, начал жаловаться отцу. В итоге наши отношения с мужем начали ухудшаться.

Время идёт, время бежит, время течёт, время нельзя остановить. А кто-нибудь видел это время? Как оно идёт? Куда оно бежит? Откуда оно течёт? Неужели нет преград, которые могут его остановить?

Сейчас август. Если посмотреть на небо, то вы можете увидеть свет звёзд, которых, на самом деле, уже нет. Их свет ещё идёт к нам, но самих звёзд уже нет. Не замечали ли Вы, что так бывает и у людей? Порой мы чувствуем тех, кого с нами нет, порой мы сами говорим с ними. Конечно, не вслух, душой. А мы сейчас опять возвращаемся к моей заметке о времени, а о времени мы судим порой только по циферблату часов или экрану смартфона. Что ж, пришло время и я вам расскажу маленькую историю. Нет, не угадали, не про себя, а про нечто, что может случиться с каждым из вас и у кого хватит терпения ещё читать это.

Мне 15 лет. Последнее время начала часто ссоримся с мамой, я просто начала больше огрызается, потому что мне надоело молчать. Она начала называть меня тупой и говорить, что я неудачница. Еще мама говорит, что я веду себя так дома, потому что не могу за себя постоять в других местах, но откуда она знает, как я себя веду с другими?

Думали ли Вы о том, что, когда едешь в электричке, есть большая разница в чувствах или эмоциях, зависящих от того, как Вы сидите по направлению движения?

Я сажусь по ходу движения, а потом смотрю в окно. Что я вижу? Нет, я не имею в виду дома, деревья, перроны и стоящих на них людей. Я вижу, как всё происходящее за окном издалека приближается ко мне. А если бы я сел напротив? Тогда я бы видел то же самое, но оно уже отдаляется от меня. Разве это не так? Когда я еду куда-то или к кому-то, я стараюсь сесть по направлению движения электрички. Но если я простился с кем-то и или с чем-то дорогим мне, я сажусь против движения.

Это было ранней осенью, я возвращался домой. Время было позднее и пассажиров в электричке было немного, я выбрал свободное купе и, конечно, я сел по направлению движения, к дому. Я прислонил голову к стеклу и даже попытался заснуть, ведь в пути предстояло провести не менее двух часов. Но через полчаса попыток скоротать время сном, я понял, что ничего не получится, и я открыл глаза. Я был удивлен. Я даже не заметил, как это произошло. Напротив меня сидела женщина. Не хочу говорить о её возрасте. Её приход был таким тихим, что, как будто, она была рождена окружающим воздухом. Мне кажется, я даже вздрогнул от неожиданности её появления. Я ехал домой. А куда ехала она? Получалось, что она уезжала. Если не из дома, то от кого-то.

Друзья, нужен ваш совет, ситуация очень щепетильная. Я замужем, доченьке 1,5 года, живем с мужем в однокомнатной квартире, купленной моей мамой. Так вот, сейчас настало время менять квартиру. У меня есть деньги от продажи нежилого помещения, купленного до брака, плюс продадим эту квартиру, в которой живем. У мужа нет денег на квартиру, но его родители готовы нам помочь, продать свою трехкомнатную, дать нам миллион рублей и уехать в двухкомнатную квартиру. Короче, так и наберём 5 млн.

Я мужу сказала, что в ипотеку влезать не хочется, раз такая ситуация, давай записываем квартиру сразу тебе, а одна пятая мне, четыре пятых пропорционально вложенным долям. Он обиделся и не разговаривает со мной, якобы я ему не доверяю и все такое. Дело в том, что я юрист по образованию и знаю, какие ситуации бывают в жизни.

Проблема в моем муже. Мы с ним поругались, точнее это даже не ссора была. Я просто повысила на него голос и он, видите ли, обиделся на меня из-за этого.

У меня в жизни произошла беда. Я сильно заболела. Про болезнь писать не хочу, это стало страшным ударом для меня. Я плакала каждый день. Лечиться нужно полгода. Купили лекарства за 8 тыс. и это только на первое время. Надо еще на обследование очень много денег. Да еще получилось так, что я не работаю 2 месяца. Меня сократили, я в активном поиске работы, но ничего подходящего для меня нет вообще. По состоянию здоровья мне вообще нельзя напрягаться. Живем в большом городе, и было решено, что работу надо искать у дома и не особо тяжелую. Но мы живем в промзоне, то есть, и так надо ехать куда-то минимум полчаса, чтобы хоть в нормальное место выехать. Короче работу сложно найти мне, но ищу, стараюсь, даже сама уже стала ездить по всем компаниям, торговым центрам и спрашивать, нужен ли им кто.

Если честно, писать свою исповедь очень тяжело. Мне 42 года, сыну 21. Я в разводе много лет, и одна воспитываю сына. То что я не получила в детстве я стараюсь дать сыну, любовь за двоих, развиваться, видеть мир, беседую и открываю ему мир психологии, уважения и взаимоотношения между людьми, рассказываю о доброте и сострадании. У него сложный характер, вспыльчивый и порой агрессивный, похож на бывшего мужа. Меня гнобили в школе все годы, потому что я была из неполной семьи, и плохо даже по тем временам была одета, скромна, с кучей комплексов привитых мамой, отца не было, мама мне сказала, что мечтала о сыне, а родилась я, и даже имя не стала выбирать. Отец был жив тогда, и она сказала ему: «иди, регистрируй ее, и сам придумай имя ей». Целый месяц я была просто девочкой, а не Стасиком, которого ждали.

Все годы я кручу в голове это всё, потому что не понимаю и не пойму никогда того, как можно было вообще рассказать мне это. Не пыталась найти со мной общий язык, била, тягала за волосы, если не съем ее борщ, который стоял 10 дней в холодильнике. Мама устраивала личную жизнь активно, все детство я проводила в пионерских лагерях со слезами в подушку по ночам, меня не отдавала она в секции, не развивала, никуда со мной не ездила. После лагерей приезжала со вшами, и она вела меня в парикмахерскую и подстригали под мальчика (не буду дальше продолжать, там слишком глубоко надо нырять туда, куда не хочу). Для кого-то детство — это счастливые годы, а мне хотелось бы стереть их из памяти.

Мне 22 года, а моему молодому человеку 25, встречаемся мы год, но за этот год его мама всю меня истязала. Причем открытого конфликта с ней не было. С самых первых дней пыталась быть собой с ней, ну и более-менее ей понравится, что очень зря. До меня мой парень был в отношениях 3 года. Через месяц наших отношений признался, что мать говорила ему: «тебе не жалко то время, что ты потратил на бывшую девушку?». С этого момента пошла одна ненависть, потом я ему вещь купила, так она учить меня стала, сказав: «нечего покупать одежду, ему что, одевать нечего, что ли? Да и ты тратишься». На это я ей ответила спокойно, что это, мол, моё дело, я последний кусок от себя не оторвала.

Мне 24 года и я опустил руки. В детстве я считал себя счастливым, добрым и весёлым ребенком. Меня хвалили все без исключения, родные и чужие мне люди, меня ставили в пример, как отличника, послушного сына, толкового парня, у которого будет очень светлое будущее. Потом я начал чувствовать изменения. Переходный возраст дался мне нелегко.

В пятом классе я влюбился в девушку, признался ей в чувствах (чисто по-ребячески), но получил грубый отказ, что вылилось в серьезный стресс и легкие насмешки со стороны тех, кто узнал об этом. Мне было так стыдно и неловко, что я просто проваливался сквозь землю, когда видел её. Потом это забылось, но несколько лет я ощущал себя очень подавленным в связи с этим. В дальнейшем замечая, что все мои сверстники общаются с девушками, начинают встречаться, мне было горько, что этого всего нет у меня. Я чувствовал комплексы (я был жирный, мне не нравилась моя одежда, навязанная мне родителями, моя внешность казалось уродливой, хоть все говорят, что это не так, мне жутко не нравятся мои черты лица).