Истории о реальных разводах и их причинах (страница №82)

Отношения с мужем не были радужными и раньше, но как-то удавалось лавировать между его плохим настроением и раздражительностью. Целыми днями на работе, выходные проходили в домашних хлопотах, а летом еще в пятницу сразу после работы уезжали к родителям на дачу. Мой муж очень любит природу и уже давно предлагает продать квартиру и купить дом за городом. Но я не согласна, ведь дом это не только природа и отдых, а еще и множество забот по его уходу и территории. Вижу это по дачному участку своих родителей. Всегда говорю, что у него есть возможность приезжать к ним на дачу, отдыхать и делать то, что делал бы в своем доме. Но здесь он привык только рыбачить, ходить в лес или на речку загорать. Помогает отцу крайне редко, говорит, что это не его дом, и он приехал отдыхать. Уже то, что он нас всех привез сюда, считает большой заслугой.

Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака — девочке 9 лет, младшему мальчику 2 года. Но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы могла сказать, что не могу, но в действительности я просто не хочу.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии «ты знала, на что шла» и всё в таком духе, но по правде говоря, это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала, на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась с его детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой.

Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прямо обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде этих детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но девятилетней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Четыре года назад от меня ушла жена. Как и в большинстве случаев, наш сын по решению суда остался с ней. Насколько я понял, поводом для развода стало то, что у бывшей жены угасли чувства ко мне, и она задалась целью найти себе кого-то другого, лучше меня… Первое время я очень переживал по этому поводу, и даже пытался ее вернуть. Потом понял, что это бесполезно и смирился. Сейчас я живу в нескольких часах езды от своего сына, вижусь с ним несколько раз в неделю и плачу назначенные алименты. Зарплата у меня выше средней, поэтому сумма, которую я перевожу бывшей супруге, тоже немаленькая (другие люди в месяц меньше зарабатывают).

Кроме установленных судом выплат, я периодически покупаю сыну игрушки, трачусь на его развлечения, даю бывшей жене деньги на отпуск с ним (оплачиваю основную часть суммы за путевку ребенка). Несколько раз, под предлогом того, что больше никто не сможет выручить ее деньгами, она занимала у меня крупные суммы, которые не возвращала (ей нужно было то зубы себе вылечить, то новую мебель в квартиру купить).

В браке с бывшей женой мы прожили 19 лет. Развелись 3 года назад. Разводились не из-за измен. Почему же случился развод? Все просто и банально. Жена после рождения младшего сына и выхода из декрета решила вернуться в карьеру. Я был не против, но все вышло совсем не так, как я думал. В какой-то момент жене улыбнулась удача и успех пошел с огромной скоростью, и это ей вскружило голову, она с рвением и безумием фанатика ушла в работу, практически полностью забыв о семье. Мы с детьми стали жить своей жизнью, а жена своей, видели мы ее по праздникам, и то это выглядело больше как официальный визит, нежели семейный уютный праздник. Со временем мы просто сдались с детьми и перестали надеяться, что все измениться. Супругу мы уже не ждали, мы просто жили своей жизнью, а семейные праздники или моменты, когда у нее выдавалось «окно» и она вдруг решала посвятить нам время, воспринимали как просто ее блажь и не более того.

У меня есть подруги и близкий человек, но им не обязательно знать про мою прошлую жизнь. Замуж я вышла рано, в 17 лет, сразу после школы, за парня Николая с соседней школы, мы с ним встречались год и после выпускного решили пожениться. Наши родители были не против, так и сыграли свадьбу в июле, а в сентябре я узнала, что беременна. Конечно, в планах была учеба в институте, но ребенок дороже, я сидела беременная дома, а муж устроился работать на фабрику. В конце апреля родился наш сынок Павлуша, роды были трудные, поэтому врачи порекомендовали в течение следующих 5 лет не беременеть. Муж согласился, хотя мечтали о большой семье.

Время шло, Павлик рос, я отучилась заочно в институте, устроилась бухгалтером в одну перспективную фирму, Николай добросовестно работал, что приносило свои результаты (за 7 лет работы, он из обычного рабочего стал мастером). Мы стали хорошо зарабатывать и когда Павлику было 8 лет, с помощью родителей купили свою двухкомнатную квартиру, до этого мы жили в общежитии. После покупки квартиры мы стали задумываться о втором ребенке, но время шло, а беременность так и не наступала. Через год безуспешных попыток пошли по врачам, а там только руками разводят, все, мол, нормально, пробуйте, старайтесь, мы старались и пробовали, пока сыну не исполнилось 15 лет. А потом муж сказал: «Вика, ну не получается, значит так надо». После этих слов, с каждым месяцем мы все быстрее и быстрее становились чужими друг другу, я стала исполняющей обязанности главного бухгалтера, муж стал старшим мастером, жизнь текла, только, как я сейчас поняла, мимо меня.

Мы встретились с моим мужем, когда он был ещё женат на другой. Он уже жил отдельно от жены и подал на развод. Проблемы в браке у них были много лет. Однако меня всё равно сделали козлом отпущения. Не я разрушила их семью. И вообще, нельзя сломать то, что было давно уже сломано. Уже после развода она устроила нам настоящую войну с судами и опекой. Настаивала на том, что он плохой отец, и не достоин воспитывать их ребёнка. Муж хотел провести психологическую экспертизу, но она не соглашалась, утверждая, что ребёнку это повредит и всё-таки уступила, разрешив общение с сыном пару часов в неделю под её присмотром.

Когда я разводилась, в одно из посещений суда я встретила давнего знакомого. Познакомились мы с ним на моей работе еще до декрета. Он адвокат. Виделись только по работе. Он достаточно часто бывал у нас в офисе по рабочим делам, и уже тогда проявлял знаки внимания, но я была в отношениях со своим вторым мужем, поэтому ограничила наше с ним общение. После развода судьба свела нас снова.

Когда он узнал, что я развожусь, он активно начал появляться в моей жизни. Знаки внимания, помощь, забота. Обещать я ему ничего не обещала, открыто сказала, что я не отошла от предательства мужа. Но его это не остановило. Главное я предупредила открыто, а уж дальше его дело. Чувства вины за безответные ухаживания, безвозмездную помощь я не испытывала — большой мальчик, понимает, что делает.

Объясню, какого рода помощь была на примере. Осенью 2019 года мама проходила лучевую терапию, папа лежал в больнице. Он переобул и намыл мою машину. Денег за это не взял. Я перевела на карту, но он вернул обратно. С детьми он не знаком, помогал за пределами моего дома и только тогда, когда я реально не могла сделать сама. Я видела, что ему нравится заботиться обо мне. Надежд я не давала, но он продолжал находиться в моей жизни, как друг и помощник. И я ему очень благодарна за многое.

Бывший муж бросил нас, когда дети были ещё совсем маленькие, поэтому я одна воспитываю своих детей. С тех пор мы не общаемся. Он уехал из нашего города, и ни разу не поинтересовался, как же живут его мальчики. Я благодарна своей маме за то, что она всегда была рядом и занималась воспитанием внуков. Было очень сложно. Приходилось много работать и тогда, и сейчас, чтобы дети имели всё необходимое для полноценной жизни.

Мне очень хотелось проводить больше времени с ними, играть, читать книги, попросту прогуливаться по улицам города неспешным шагом, держа их за руки, но работа забирала все силы и энергию. Когда дети были совсем маленькие, они жалобно плакали утром при расставании, обнимая меня, и не желали отпускать на работу. Мне и самой хотелось бы уделять им больше внимания и заботы, но помощи ждать было неоткуда. Хотелось немного и личной жизни, любви, но времени на это уж точно не хватало.

Я изо всех сил пытаюсь быть примерной женой. Мой муж этого никак не ценит и иногда поднимает руку на меня и нашего с ним ребенка. Очень тяжело осознавать, что все твои труды по факту никому не нужны. Тем не менее, я все равно продолжаю что-то делать для него и заботиться. Меня ведь с детства воспитывали и внушали, что семья — это самое важное в жизни, вне зависимости от того насколько она хорошая.

Понимаю, что многие скажут, мол, я просто зависима от мужа, но это не так. Мы с ним много пережили в молодости, и мы знаем друг друга лучше всех на свете. Просто сейчас у него тяжелый период в жизни с работой и, наверное, поэтому он себя так и ведет. Однако я не переживаю за себя. В первую очередь я боюсь за ребенка. Ведь мне не больно, и я взрослый человек, так что все понимаю. Но ребенок — это совершенно другое, он может попросту не понять, из-за чего это происходит, и хранить обиду многие годы.