Правдивые жизненные истории о детях (страница №174)

Родилась я в рязанской глубинке. Была первым и единственным ребенком. Но мама и папа меня не любили и не жалели. Они дрались, время от времени. Мама всю жизнь меня критиковала, я все делала плохо. А папа был дикарь, который не умел ни дружить, ни общаться с людьми. Все судился с соседями. Они не научили меня ни хорошим манерам, ни добрым отношениям с людьми, не приучили читать хорошие и нужные книги. Не учили, что должна у меня быть семья, что будут дети, что выйду замуж. Только бабушка меня жалела.

Я училась почти отлично. Меня даже выбирали секретарем школьного комсомола. Я много влюблялась в парней. Но в меня влюблялись совсем другие, которые мне не нравились. В 15 лет я сильно влюбилась в парня, который был умным, но холодным, надменным. Я поняла, что не нужна ему и стала встречаться с нашим общим другом, более добрым. Но в то время в стране о контрацепции ничего не знали.

Живем с мужем 25 лет. Два года, в начале семейной жизни я заботилась о нем, а он обо мне. Потом уехали в другой город, к его родителям. Он там начал постепенно меняться, не в лучшую строну. Бывало, и руки распускал. Свекрови я пришлась не по душе, она это подчеркивала и не скрывала, подолгу разговаривала с моим мужем (ее сыном). Жалела его.

Я очень старалась быть хорошей женой и снохой. По характеру больше молчаливая, не очень разговорчивая. Это качество ей во мне не нравилось. Когда узнала, что жду я ребенка, муж вроде обрадовался, но потом даже боялся подойти, взять за руку, в чем-то помочь. Родила — начались ужасные скандалы. Так и жили, не пойми как. И до сих пор так же. Я заболела.

Я никогда не любила детей. Они меня раздражали. Раньше всем рассказывала, что своих никогда не заведу. А сами дети обычно ко мне, наоборот, тянулись. Именно ко мне шли на руки, даже если всех боялись и стеснялись, именно меня из всей толпы родственников на праздниках тянули за руку идти поиграть вместе.

Я — человек вежливый и незлой, поэтому никогда не давала по себе понять, что мне не хочется возиться с детьми. Делала вид, что общаюсь с удовольствием. Ну, сами дети-то не виноваты, что я их не люблю. Короче, терпела. Но вот недавно я задумалась, почему же так. Почему я не люблю детей? И вспомнила, как в детстве меня неприятно поразил бабушкин рассказ о ее родной сестре. Сестра вырастила двоих сыновей. Один жил с ней в одной квартире. Это был ее любимый сын. Она с него всю жизнь буквально пылинки сдувала. Он же постоянно был в разъездах, работал водителем-дальнобойщиком, матери внимание совсем не уделял. Когда возвращался из рейсов, часто уходил жить к очередной любовнице. Матери не давал денег, она голодала, не могла купить себе необходимые лекарства. Жаловалась на сына моей бабушке, что вот, мол, всю жизнь сыну отдала, а он с ней так на старости лет обходится. Моя бабушка возмущалась, конечно, таким поведением племянника, сочувствовала сестре. Говорила, что да, такие вот детки бывают, ты их расти, а они потом уйдут и забудут про тебя.

Я не понимаю, что происходит в моей жизни. В 22 года я вышла замуж за парня, которого видела несколько раз и познакомилась в интернете, ему тоже было 22 года на тот момент. Сыграли свадьбу за месяц после знакомства. Внушил доверие моей семье и мне. Я до того времени сильно хотела замуж, позади был институт, работа учительницей, скучно стало, захотелось семью. Подходящих парней не было, первая любовь женился на другой девочке, и я без раздумывания вышла замуж за парня с интернета и переехала я жить в соседнее зарубежье.

Все было хорошо, он отзывчивый, добрый, много положительного в этом человеке. Но часто приходит такая минута, как будто его подменяют, он становится агрессивный, злой, материться по-чёрному, идёт за бутылкой пива, потом водка, ночь напролет гуляет и на утро ничего не меняется. И так дня четыре происходит. Потом успокаивается, просит прощения, приходит с огромным букетом роз и украшением с ювелирного магазина. И дальше моя жизнь идет как в сказке. До очередного дня, когда он проснется не с той ноги.

Почитав комментарии к моей истории, я заметила, что некоторые люди делают неправильные выводы. Написав исповедь, я просто хотела понять, почему муж стал отдаляться? Вроде бы в моем понимании ничего не изменилось. Изменилось только отношение к интимной жизни. Страсть прошла — это раз. Во-вторых, я очень уставала с погодками. Мне было не до секса. В-третьих, муж начал восприниматься как уже кто-то более близкий, чем муж, как брат что ли, уже не сводят с ума его поцелуи и т.д. А разногласия со свекровью были как бы толчком к этому.

Как можно жить всегда под страхом, что ко мне кто-то придет, а ей не понравится, точнее она уже сказала, чтобы мои сестры, подруги здесь не водились. Потом если что-то приготовила не так, или не умею закатывать банки, типа как тебя учили жизни, какой ты покупаешь хлеб, смотри чтобы был свежий и т.д. То есть всегда нравоучения, задевания, все же приходит с опытом. И не про хлеб дело, а вообще, про жизнь. Я личность не конфликтная, но сейчас стала нервная, вернее была на протяжении 4-5 лет, потому что каждый ее приход был как под дулом пистолета. Не было тепла, всегда было что-то пренебрежительное, а особенно когда я сидела в декрете, без источника дохода. А сейчас, когда я вышла из декрета и у меня приличная зарплата, то все, я хорошая, и из-за этого поменялось ее отношение ко мне, и мне противно из-за этого.

Мы с мужем женаты 8 лет, есть двое детей. Любовь у нас была самая искренняя, чистая, страстная. Хоть мне и было уже 24 года, но я еще не была готова именно к хозяйственной жизни, и то отчасти, не было еще жизненного опыта почему-то еще.

Единственная дочь и ребенок у родителей, но очень целеустремленная, любила учиться, развиваться, знание иностранных языков, ответственность. То есть я никогда бы не оставила себя и свою семью без ужина, была чистоплотна, зарабатывала неплохо, начала копить на квартиру. Но это не было преимуществом перед моей тогда новоиспеченной свекровью. Она всегда меня пилила. Не закрыла окна, не заботишься о муже (то есть ее сыне) — не сказала ему помыться, сама начинала скандалы. Один раз устроила скандал, когда я собралась на корпоратив, муж был не против, второй раз что я купила себе косметику, мотивируя тем, что всегда ли я буду такой «транжирой». К слову тогда я работала на двух работах, мы откладывали на квартиру всей семьей, тогда жили у нее.

Мне 30 лет. Я молод и силён. Хорошая должность и неплохая зарплата. Есть семья. В общем, всё как у всех. Но много лет меня терзает мысль, что я живу зря. Нет цели, нет желаний.

С детства меня интересовали только книги, я не любил играть со сверстниками. Вообще не любил спорт. В школе учился хорошо, учителя любили меня. До 14 лет всё было нормально, но потом пришла пора полового созревания. Я быстро набрал вес, раздался в плечах. Девушки стали оказывать мне знаки внимания. Даже мой вкус изменился. Я полюбил читать книги о любви, стал смотреть романтические фильмы. Всё ждал, когда появится моя принцесса. Знакомые и в лицо и за глаза стали называть меня Романтиком.

Я был белой вороной среди друзей. Они строили из себя крутых и жестоких парней. Я никогда не понимал их. Я не любил насилия без причины, и терпеть не могу когда унижают слабых. У нас были регулярные конфликты из-за этого. В их понимании я был лох. Не трогал слабых, не ввязывался в разные не хорошие истории, с уважением относился к девушкам. Но я был своим, мог за себя постоять, поэтому со мной не связывались. Потом наши пути-дорожки разбежались. Я поступил в университет, а ребят сильно потрепала жизнь. Кто-то спился, двое сидят в тюрьме, ещё несколько ушли из жизни совсем молодыми.

Раньше мне казалось, что в моей жизни много ужасных, нерешаемых проблем — болезни, безответная любовь, безденежье, страх смерти, проблемы на работе. Но только сегодня я поняла, что бывает хуже. Жизнь подбросила экзотическую проблему — нашу квартиру атакуют блохи. Откуда они взялись, у нас есть две версии.

Первая – в подвале в нашем подъезде травили уже крыс и тараканов, после чего и те, и другие делали попытку переселиться в квартиры на первом этаже, жильцы были безумно «счастливы». До нас дошли остатки тараканов, но быстро сами собой куда-то пропали. Возможно, блохи повторили тот же путь.

Вторая версия состоит в том, что на днях мы заменили батарею. К нам приходили двое сантехников, которые спускались в тот же подвал, чтобы перекрыть воду на стояке. Возможно, они принесли на себе оттуда личинки блох или самих блох. Как бы там ни было, а решать проблему как-то надо.

Замужем 20 лет. В жизни как и у всех было многое, пережили. Последние три года муж выпивает. Началось как обычно посиделки по выходным с друзьями, баня и т.д. В данный момент 4 дня работает (на вахте), 4 дня дома из них три он пьёт, стал неприятен, вечно грязный, да и пахнет от него ужасно.

Много раз разговаривали, обсуждали, даже ставила перед выбором или семья или водка, естественно нечего не изменилось, да и в постели появились проблемы. Никогда никому не рассказывала, что выпивает, наоборот хвалила, все знают его только с положительной стороны.