Правдивые жизненные истории о детях (страница №3)

Нет у меня материнского инстинкта. И это продолжается уже 18 год. Ну вот нет до сих пор тех чувств, какие вроде как должна испытывать мать по отношению к ребенку. Вроде и ребенок желанный, чтобы не пожалеть потом, что не родила, а что-то пошло не так. Подумала, потом если и не полюблю, то привыкну.

Самое печальное, что сын все понимает, говорит, что животных люблю больше, чем его. С другой стороны, если конфликт в школе, бежала, ругалась, защищала. И денег никогда не жалела на него, одежда у него даже дороже, чем моя, компьютер тоже.

Он рос самостоятельным. Сам уроки, сам друзья, сам решения. Я не лезла. Мне даже удобно было, что не нужно контролировать каждую мелочь. Подруги жаловались на подростков — грубят, врут, пропадают. У меня этого не было. Но и близости не было.

Жду, когда 18 исполнится, съедет. Он и сам хочет жить отдельно. Работать идти собирается. В общем, не состоялась из меня мать, годы, потраченные зря. Он недавно показал, куда хочет переехать. Комнату уже присмотрел, работу подрабатывает. Говорит с интересом, строит планы. Я слушаю, киваю. И снова — не больно, не радостно. Просто факт: уходит в самостоятельную жизнь и мне стыдно признаться, что рада остаться одна.

Хочу сказать автору истории о замужестве, что в жизни нет золотой середины. В замужестве есть свои плюсы и минусы.

Моя сестра вышла замуж в 25. Все было «как надо»: свадьба, красивые фото, через год ребенок. Сначала она говорила, что счастлива, выкладывала сторис с цветами и прогулками. Сейчас ребенку 5 лет. Работает она удаленно, потому что в садике постоянные больничные. Муж работает много, приходит поздно. Деньги вроде есть, но всегда «впритык» — ипотека, садик, кружки, бытовые расходы.

Утро у нее начинается не с кофе, а с того, чтобы собрать ребенка, уговорить поесть, не опоздать. Днем работа урывками, между готовкой и уборкой. Вечером уроки, истерики, усталость. На себя времени почти нет.

Только сейчас поняла, что мама мне завидует. Я красивая, похожа на отца. В детстве часто слышала, как мама говорила знакомым: «да не такая она уже и красивая». Я обижалась на маму, бабушка сглаживала ее слова, говорила, что это она, чтобы не сглазили.

Помню, было мне лет 16, понравилось платье, мама сказала, что у меня лицо красивое, а не фигура, добавив, что я слишком высокого мнения о себе. Тогда я просто плакала от обиды, а сейчас считаю, что зависть матери к родной дочери, это какое-то психическое отклонение. Что это что-то неправильное, но в детстве ты не можешь это назвать своими словами. Ты просто чувствуешь, что рядом человек, который должен поддерживать, а вместо этого будто немного притормаживает тебя.

Потом я стала замечать это чаще. Куплю что-то новое — обязательно найдется комментарий. Либо «ничего особенного», либо «на других это смотрится лучше». Если кто-то делал комплимент при ней, она могла перевести разговор или добавить что-то вроде: «ну да, если накрасится».

У моей подруги всегда был лишний вес, за что ее дразнили в школе. Сейчас она только прибавила. Но когда я после родов немного поправилась, она все время говорит, что я толстая. Любит повторять это при моем муже. Раньше она говорила, что мужчины не любят худышек, поэтому и замуж ее взяли раньше, чем меня.

Сейчас начала как бы невзначай критиковать моих детей, сравнивая их со своими. Сначала я пыталась это игнорировать. Думала, может, у нее такой юмор или она не замечает, как это звучит со стороны. Но это стало повторяться постоянно. При любой встрече она находила повод меня задеть. То скажет, что я «распустилась», то намекнет, что после родов многие «себя в руки берут, а не запускают».

Однажды мы сидели у меня дома, и она при муже опять начала: «Ну ты хоть спортом займись, а то совсем себя потеряла». Я посмотрела на него, ему было неловко, ей, наоборот, как будто нравилось. Но я не могла ответить ей, что на себя нужно смотреть, ведь она просто толстая, как бегемот, советь не позволила. Вышло бы, что я из мести говорю, а я не хотела, чтобы она выдела, как меня задела.

Детские обиды и травмы — это не какой-то модный тренд, а боль души. Меня мама не любила, и все каникулы я проводила у деда с бабушкой. Провожая меня к ним, она всегда была в настроении, говорила, что теперь у нее целых три месяца настоящего отпуска. Отцу я тоже была безразлична, любил выпить и погулять.

У деда с бабушкой было по-другому. Там не было лишних слов, но было спокойно. Бабушка вставала рано, варила мне кашу, звала меня тихо, без раздражения. Дед был добрым, они не говорили про любовь, но рядом с ними я хотя бы не чувствовала себя лишней. Долго боялась сделать что-нибудь не так и криков, как дома. Сейчас вспоминаю то время, как самое лучшее в моей жизни.

За лето родители не приезжали ни разу. Бабушка часто плакала, говорила, что перед соседями стыдно за такую дочь. Меня даже забирать не приезжали, сажали на автобус, а уже на месте встречали. Когда возвращалась домой в конце лета, сразу понимала, меня здесь не ждали. Мама спрашивала дежурно: «Ну как там?». Приэтом даже не слушала ответ. У нее уже была своя жизнь, в которой мне места почти не было. Отец мог не заметить, что я приехала. Или заметить, но только чтобы сделать замечание по пустяку.

Почему мне так не везёт в личной жизни? Или это карма или я просто не разбираюсь в людях, наивная и доверчивая?

Два года назад развелась с мужем, уже женился на любовнице. И вот дочь (13 лет) заявляет, что хочет жить с отцом! Ни мои слезы, ни уговоры не подействовали, собрала вещи и уехала. Решила поговорить с бывшим мужем, ответил, что имеет такое же право на дочь, как и я, и что они уже подружились с его женой!

Я пыталась объяснить, что это не игрушка — сегодня тут, завтра там. Что у неё школа, друзья, привычная жизнь. Но она стояла на своём: «Мне там спокойнее». Эти слова меня просто добили. Значит, со мной ей неспокойно?

Потом началось самое неприятное. Она стала реже отвечать на звонки, писать коротко и как будто чужим тоном. Раньше всё рассказывала — про школу, подружек, какие-то мелочи. А теперь «нормально», «всё ок», как будто между нами кто-то провёл линию. Иногда ловлю себя на мысли, что злюсь не только на бывшего мужа, но и на дочь. И от этого ещё хуже. Потому что понимаю — она ребёнок, она ищет, где ей легче. А мне просто больно это принять.

Поссорилась с мужем и его родителями. Они меня не поддержали, когда это касалось нашего ребенка.

Все время гуляла с коляской возле дома, почти рядом с детской площадкой. Там постоянно шум и крики играющих детей, естественно нормального сна у ребенка нет. Сделала одной из мамочек замечание, лучше бы не трогала. Ушла расстроенная.

Парка рядом нет, нашла вроде бы тихое место на лавочке, типа небольшой аллеи. Но напрасно я надеялась на тишину. Идут две девушки, громко разговаривают и смеются, хотя прекрасно видно, что я укачиваю ребенка! Дальше проносится ребенок лет десяти на велосипеде с дикими криками, отец идёт за ним и ноль внимания, что тот орет прямо возле коляски со спящим малышом.

Не понимаю свою невестку, которая через три месяца уже вышла из декрета на работу. Внучке наняли няню. Зачем тогда рожать ребенка, чтобы отдать его в чужие руки? Нормальные люди даже кошке и собаке уделяют больше времени, чем эта мать своему малышу! Ведь первые пару лет ребенку очень важно, чтобы мама всегда была рядом, это дает ему чувство безопасности.

Но и слова не скажи, обижаются, что невестка, что сын. Видите ли, я лезу не в свое дело. А я что, враг своей внучке? Я же не просто так переживаю. Сегодня одна няня, завтра другая. А мать вечером пришла, по телефону поговорила, пару минут поулыбалась и всё, устала, ей отдыхать надо.

Я сыну аккуратно говорю, мол, может, не спешить с работой, пока ребенок маленький? А он сразу в защиту: «Мама, сейчас другое время, все так живут». Все — это кто? Разве это правильно, если все делают? Невестка вообще обиделась. Говорит, я её не уважаю, что она тоже человек и хочет развиваться. А я разве против? Но ребенок же не подождет, пока она «разовьется». Эти месяцы уже не вернешь. Как же не переживать, когда малыш с чужим человеком целыми днями? Невестка ответила жестко: «Няня не чужой человек, мы её выбирали, проверяли. И я не бросаю ребенка, я работаю».

Мы в браке уже 4 года. Семью мужа я не разрушала, он был свободен уже несколько лет, выбрал меня сам. Его бывшая жена сама оставила моего мужа ради другого молодого иностранца. Но у них общий 18-летний сын и это их связывает.

Я считаю, что бывшей жены в нашей семье много. Муж говорит, что у сына такой возраст, что нужно все держать на контроле. Отчима он не слушает и не уважает, на отца обида, что живет отдельно, вот и приходится мужу все время контактировать с бывшей женой. Но мне все это не нравится. У нас своя семья, маленький ребенок, и мне не интересны проблемы его бывшей семьи. Парень достаточно взрослый, сам о себе должен заботиться.

Я говорю мужу, что понимаю его как отца, но не понимаю, почему это должно занимать столько места в нашей жизни. Он отвечает, что иначе нельзя, что если он отстранится, все станет только хуже. Я спрашиваю, где тогда границы, потому что сейчас их как будто нет?

Иногда это выглядит так, будто решения принимаются не в нашей семье, а где-то там, с участием бывшей жены. Он может сорваться и поехать по первому звонку, отменить наши планы, потому что «там проблемы». Я в такие моменты чувствую себя не на первом месте. И дело не в ревности, а в ощущении, что наша семья как будто вторична. Нашему малышу уделяет очень мало времени, говорит, что такой ребенок должен быть все время с матерью, когда подрастет, тогда все будет по-другому. Теперь понимаю, почему своему взрослому сыну он не авторитет.