Семейные истории (страница №201)

Я мама 12-летней девочки. Проблем с ребенком не было никогда. Она прекрасно учится, разносторонне развивается. Но главное ее положительное качество, которое всегда отмечала не только я, но и окружающие — она очень добрый ребенок.

В августе прошлого года дочь была в оздоровительном лагере и вернулась оттуда грустной и замкнутой. Я сразу это заметила, но она отказывалась разговаривать на эту тему, хотя я на этих разговорах настаивала. И только недавно она рассказала мне, что произошло. В этом лагере она была уже не в первый раз и в прошлые годы познакомилась и подружилась с девочкой. Были прекрасные отношения, потом переписывались, перезванивались, ждали следующих встреч. Но последний раз подруга моей дочери приехала не одна, а со своей школьной подружкой. Моя дочка была рада новой девочке, звонила мне и рассказывала, что здорово, что появилась еще новая подруга. Но возникла ситуация, простая и сложная одновременно.

Познакомились мы с женой, когда мне было 17 лет, а ей 15. У меня она была первая в сексуальном плане, а она на тот момент уже имела сексуальный опыт. Я учился в институте, она в колледже. Всё это время встречались. Жили раздельно. Я со своими родителями, а она со своими бабушкой с дедушкой.

В 2004 умер её дедушка, а начиная с 2005 года, я стал часто оставаться у неё и так незаметно мы начали жить вместе в двушке. В одной комнате мы с женой, а в другой комнате её бабушка. В 2008 году жена забеременела. Сразу сказала, что будет рожать. Я был не против, хотя был, наверное, ещё не совсем готов. Решили, что надо узаконить отношения и поженились в 2009 году.

Родилась дочь. Встал квартирный вопрос. У моих родителей трёшка, у тёщи трёшка (в которой она жила со своим новым мужем) и квартира, в которой мы жили с бабушкой жены (принадлежит эта квартира сыну бабули, то есть, дяде жены). Жена сказала, что не бросит бабушку, которая её вырастила и нам нужно жить с ней. Я согласился. Хотя сейчас понимаю, что нужно конечно было пробовать разменивать две трехкомнатные и как-то перебираться в отдельную квартиру, но что уж теперь.

Мы с женой постоянно ссоримся из-за денег. В далеком 2015 году я женился на своей любимой жене. Когда мы начали жить вместе, оказалось, что у нее есть почти 1,3 млн. руб. кредита, из-за чего и откуда он взялся, я до конца не знаю.

Когда мы организовывали свадьбу, оказалось, что она провернула манипуляции со своей недвижимостью, то есть, поменяла принадлежавшую ей часть дома на участок, а затем постепенно продала и его. Не погасив свои долги, она потратила все эти деньги. Часть из них на организацию свадьбы. Я в тот момент особо не задавался вопросами, откуда она берет деньги т.к. она работа, а получилось, что она постепенно влезала в долги еще больше. После свадьбы мы с женой приобрели недорогой автомобиль, которым пользовались вдвоем, а через год мы решили, что нам пора заводить нового члена нашей семьи и начали планировать нашу дальнейшую жизнь.

Для скорейшего погашения кредита мной было принято решение о продаже нашего совместного авто и закрытия этими деньгами части кредита моей жены. За 500 тыс. руб. авто был продан и эта сумма погасила часть долга и остаток на конец 2016 года составил около 1,3 млн. руб. Я все это время работал среднестатистическим менеджером в разных компаниях. В среднем мои доходы были около 100 тыс. руб. /мес. Иногда меньше, иногда больше. В принципе, особо не жаловался, и на жизнь хватало, но всегда, разумеется, хотелось больше.

Нас в семье трое детей с большой разницей в возрасте. Старшей сестре 34 года, мне 28, а младшему брату скоро будет 18. Мы с сестрой переживаем за брата. В детстве он был очень добрым приветливым ребёнком, но немного стеснительным. Часто строил из себя клоуна в школе (видимо как защитная реакция, не знаю точно). Со временем как-то сложилось так, что друзей у него у него не завелось. Он всегда был очень худеньким и высоким. Сейчас весит около 47 кг при росте 190. Многие показывают на него пальцем на улице. Развились комплексы, он никуда не ходит, ничего не хочет, есть только какие-то друзья, которые появились у него, как я полагаю, из онлайн игр. На лицо картина жутко забитого человека. В соц. сети у него было несколько разных страничек со всякими аниме на аватарках. Меня и сестру в какой-то момент он из друзей удалил, а друзей там у него то 10, то 4, то 8.

Он учился в той же школе, что и я. При этом учителя зачем-то сравнивали его со мной, говоря, что я училась лучше. То же самое ему какое-то время мама втолковывала, пока не осознала, что бедный ребенок уже устал от этих сравнений. Он стал будто обиженным на весь мир. В 8 классе его сильно толкнули в спину, он получил компрессионный перелом и 4 месяца он лежал. Я думаю, что здесь произошёл какой-то переломный момент, и всё стало совсем плохо, он абсолютно оторвался от мира как-то.

С мужем встречались три года. Все это время он говорил о том, что хочет детей и крепкую семью. Сроки рождения ребенка мы не обговаривали, и я думала, что это само собой разумеющееся, что у семейной пары будет ребенок. Но вышло все наоборот, я даже не ожидала такого к себе отношения.

Когда я узнала, что беременна, была счастлива и решила сделать мужу сюрприз. Написала ему, что хочу после работы посидеть с ним в кафе и сообщить ему очень радостную весть. Муж прислал много смеющихся смайликов и сердечек.

В моих первых отношениях с первой женой все было хорошо. Я любил и многого не видел и не замечал, а потом случилась вот такая вот коробка, как у автора истории, в которой коробка с вещами привела к разводу.

Со временем жизнь заставила посмотреть на все трезвым разумным взглядом. Моя бывшая жена и такие же люди, как автор, лгут сами себе и хранят эту коробку не потому, что это просто память. Все это незаконченные отношения, не поставленная точка и люди, которых они так и не смогли отпустить. И это все действительно предательство тех людей, которые любили, и над которыми была поставлена эта коробка.

Мой первый брак развалился по многим причинам, но эта коробка была первым ударом. Она прошла красной нитью через весь наш брак. И мне говорили то же самое, и точно так же меня обманывали, и так же убеждали, что наши отношения важны и я важен. А на деле все было лишь словами, важна была коробка, а на мои чувства на наш брак было безразлично. Выбор между семьей и коробкой всегда делался в пользу второго.

Коробку прятали, увозили к родителям, потом на дачу к им же, и каждый раз она всплывала. Переезд родителей, ремонт дачи, всегда правда выходила наружу, но с каждым последующим шагом она била уже меньше, и все меньше и меньше вызывала какого либо отклика в чувствах. Последний раз я только улыбнулся и махнул рукой, жена же со злостью швырнула эту коробку об стену.

Ситуация у меня аховая. Казалось бы мелочь, прошли и забыли, а теперь грозит развод. Муж такое наговорил, что просто сижу в шоковом состоянии. Что делать, не знаю. Да и можно ли что-то сделать в такой ситуации?

Еще пять лет назад у нас с мужем был скандал. У меня есть коробка с воспоминаниями, там фотографии и письма друзей, мелкие безделушки и подарки, в общем, память. А ещё там были письма с прошлых отношений. Вот на этой почве и произошел скандал. Муж узнал, устроил сцену, и я пообещала выбросить, но жалко ведь, и я отвезла к маме всю коробку.

Сегодня 7 лет, 8 месяцев и 13 дней, как не стало моего старшего брата, моего родного человека. Число 13 было всегда счастливым моим числом. Только сейчас до меня дошло, что он умер 13 числа и сегодня 13 дней без годов и месяцев, когда я решила написать о нем, вернее о своей боли и делиться своей болью с людьми, перенесшими подобную боль.

Сегодня он мне приснился. За эти года я очень хотела, чтобы хоть во сне быть с ним, чтобы он был рядом, чтобы ощущать, что он жив, говорить с ним, обнять его, услышать его голос. Но он мне не снился. И вот сегодня приснился, я очень рада, он там был живой. Во сне я осознала, что сплю и все это сон. Боль и отчаяние от мысли, что его нет, вырвалась через слезы. Проснувшись, более ярко пришло осознание, что его нет, и осознала, как я соскучилась.

Постряпала щелпеки, прочла Коран, у нас так полагается. Сделала это, так как говорят, если снится умерший, значит, он просит молитву за его душу. Я не хожу в мечеть, не стряпаю щелпеки, не читаю Коран за его душу, так как не делая этого, я как бы не признаю его смерть. Много лет после моего замужества мы жили на расстоянии, в разных городах, виделись несколько раз в год. И сейчас после его смерти, как будто он просто у себя дома, а я у себя.

Мне 27, и пару лет назад мама довела меня до нервного срыва, от которого муж откачивал полтора года. Я замужем и живу далеко от нее с 20 лет, и честно говоря, все наши взаимные недопонимания с подросткового возраста я считала чисто последствиями своего процесса взросления. А недавно оказалось, что проблема совсем не во мне. Больнее всего то, что своими манипуляциями она полностью испортила мои отношения с отцом, и осознала я эту потерю только после смерти папы. Он умер в одиночестве, и для этого моя мама приложила все возможные усилия. Больно, и очень.

Но токсичность родителей не лишает их статуса родителей. В большинстве случаев это всего лишь последствия в свою очередь неправильного отношения к ним в их детстве (например, моя мама была седьмым ребенком из 8, практически беспроблемным, а значит, родительского внимания ей не перепадало). Пришлось научиться привлекать внимание иным способом — манипулируя и давя на жалость, что успешно получалось около 50 лет.