Семейные истории (страница №238)

Заканчиваю университет и парень, живущий в другом городе с матерью в трёшке, предложил переехать к нему. Мол, зачем деньги лишние тратить на аренду, если жилплощадь и так имеется. В гостях я у него бывала не раз. Иногда даже визитами продолжительностью в несколько недель на каникулах. С мамой его общаемся весьма неплохо. Она мне нравится, да и я ей вроде бы тоже. Иногда к ним приезжает его сестра, с которой мы тоже в приятных нейтральных отношениях. Пересекалась так же и с прочими родственниками, хотя, честно сказать, совсем не стремилась с ними со всеми знакомиться и, само собой, этому была совсем не рада.

Я не очень социальный и семейный человек. С родителями у меня отношения, мягко говоря, не близкие. Это во многом объясняет все мои «заскоки». Для меня семья — это я, мой избранник и, в будущем, наш ребенок. Излишнее общение с прочими родственниками меня, мягко говоря, напрягает. Нет, я не совсем социофоб, но у меня есть ограниченный запас энергии, который я могу потратить на все эти семейные формальности, после чего начинаю испытывать дискомфорт, раздражаться и бурчать себе под нос. Могу сказать грубость, о чем потом пожалею, но это словно защитный рефлекс, чтобы меня оставили в покое.

Сейчас я начал понимать, что вероятно все началось с детства, то есть те семейные условия, которые у меня были, возможно, дали «хорошую почву» для моего нынешнего состояния, точнее сделали меня тем, кем я являюсь сейчас.

Родился я в небольшом поселке. Мама ушла от отца, когда мне и года не было, и поэтому рос я с мамой, бабушкой и дедушкой. Отца я своего видел, скажу даже больше, его дом был на одной улице, где жил я. Но с ним я не общался, он, конечно, пытался, но я не хотел, почему-то я его боялся, не знаю даже почему. Как сейчас я понял, он был не очень хороший человек, не в том смысле, что он вредил людям физически, а в смысле, что он был труслив, эгоистичен и жадным, может даже и психически ненормальным, быть может, его гены и мне передались, но к этому позже. А про эти все его качества я узнал по рассказам от мамы и других людей. Отца мне заменял дедушка, я его очень любил и он меня тоже. По сей день, я его считаю очень хорошим человеком. Когда я был маленький, мне мало было чего позволено. Если сказать кратко, то мама контролировала каждый мой шаг и мало чего мне разрешала. Рос я скромным, домашним ребенком, хотя я жил в не очень благополучном районе. Бывало, что я играл с не очень хорошими детьми, которые курили и матерились. Были мы не богаты, но жили более-менее хорошо.

Не в первый раз у нас с мужем возникает конфликт из-за денег. Самый первый раз это случилось буквально через несколько месяцев после свадьбы.

Нам предстояла поездка к родным мужа в другой город на Рождество. Было потрачено много денег на подарки родным, на билеты, были высланы, как обычно, деньги его матери (муж высылает ей некоторую сумму с каждой зарплаты). В итоге денег у нас было в обрез. Надо было оставить что-то дома, моим родным, с которыми мы живем, надо было что-то взять на всякий пожарный в дорогу. Мы грустно обсудили пару раз печальное положение наших финансов, я сетовала, что не могу купить новые джинсы (на старых была дырка), мужу тоже требовалось купить что-то из одежды, но мы не могли себе это позволить. Конечно, я бы не стала ехать при таком раскладе куда-то и тратить много денег на подарки. Но это было желание мужа, мне неловко было ему отказать, он скучал по родным, а к ним он до свадьбы сам всегда приезжал с полными сумками.

Мне 19 лет, я студентка. Моя мама, даром, что ещё не такая старая, просто выдавливает всех остальных жильцов из квартиры какими-то своими старушечьими прихотями. Квартира захламлена огромными домашними растениями, мы все постоянно боремся за пространство для перемещения по дому.

Крик души и отчаянья. Я так мечтала о семье, дарить любимому человеку тепло и любовь и получать взамен взаимность. Но ошибок наделала много, сама знаю. Загнала себя в глухой угол, а как выбраться теперь, не знаю.

Жила с дочкой, работала, училась. Не скажу, что было легко, проблем всегда хватало. Очень хотелось, чтобы рядом был родной человек — опора, поддержка и уверенность. И вот встретила его. Такой интересный, понимающий, такой же одинокий, как и я. Сразу же стали жить вместе. Порхала, всячески пыталась порадовать и сделать приятно. Окунулась с головой в омут из собственных иллюзий и громких обещаний. Пыталась поддержать и помогала найти быстрое решение сложных ситуаций. Сама не заметила, как начала погружаться в долги, сначала незначительные, а потом все глобальнее.

Мне 24 года. Я преподаватель английского языка. Но знаю его средне. Работала во многих местах учителем, но долго в одном месте работать не получается. Нагрузки много, стресса много. Работаю 3 месяца и ухожу. А недавно меня не взяли на работу, от чего у меня уверенности убавилось в себе. На собеседовании перепутала грамматику, объяснила все неправильно. Чувствую, что работу так я не найду. В нашей стране средняя зарплата в частной организации 10 000. Очень мало, чтобы остаться в городе. Поэтому уехала в село. Живу уже полгода в режиме — сон от 2 часов ночи до 2 дня. Потом просыпаюсь, и ничего не хочется делать. Все делаю через не хочу.

Как вы ведёте себя с вашими детьми, если они плохо себя ведут, не могут сами справиться с домашним заданием, тупят — одним словом, раздражают вас своим поведением?

Мне несколько раз приходилось быть свидетелем того, как родители, в частности мамы, ужасно кричали на своих детей в некоторые моменты, обзывали их. Например, моя бывшая начальница кричала на дочку по телефону, обвиняя ее в лени и тупости. Дочке было максимум 9 лет, и она не могла сама выполнить домашнее задание и имела неосторожность позвонить матери с каким-то вопросом. Мать кричала так, что слышно было на другом конце коридора. Мне особенно врезалась в память фраза «Ты и так дебилка. Но когда я приеду вечером домой, я тебе последние мозги вышибу». Очень надеюсь, что это была только угроза на словах. Эта начальница имела привычку кричать и на подчиненных, но все же не так громко и не в таких выражениях. Дочку ее я видела, когда мать однажды взяла ее с собой на работу. Тихая, послушная и довольно забитая матерью девочка. Мне было странно, зачем так отрываться на собственном ребенке, тем более что особых поводов, судя по всему и нет? Неужели эта женщина рассчитывает, что дочка будет ее поддерживать в старости после такого обращения с ней в детстве?

Все было довольно банально и просто. Жена начала мне изменять. Не видел для этого никаких причин. На тот момент мы были в браке 12 лет. Не буду вдаваться в подробности. Все обернулось по-другому. Когда все это началось, узнав об этом, я тоже стал себе подыскивать другую женщину. Познакомились мы через сайт знакомств, она была замужем, есть дети, но в семейной жизни счастья не было, муж начал пить и особого внимания ей и детям не уделял. Мы начали с ней встречаться, и у нас все очень быстро завертелось, отношения были идеальными. Это было просто как в каком-то кино.

Однако недолго продолжалась наша радость, ее муж узнал об этом и наши встречи прекратились. Были угрозы физической расправы в мой и ее адрес и тому подобное. Ей он сказал, что будет восстанавливать отношения, бросит пить и так далее. В этот же самый момент у моей жены тоже не сложилось. У него, кроме нее была еще женщина, думаю и не одна. Я поговорил с женой, сказал, что если мы будем дальше вместе, то никогда не буду вспоминать ей прошлого. На том и порешили.

Это одиночество. Одиночество втроем. Я, муж, и маленький сын. Одиночество молодой женщины в браке. Одиночество, от которого ком в горле и ты не можешь ничего сделать.

Ты хочешь сбежать от мужа, но бежать ты хочешь только к нему, к нему 10 лет назад. Я так хочу, чтобы он обнял меня, и мы посмеялись. Я так хочу видеть его теплый и нежный взгляд полный любви и ласки. Я так хочу хоть на миг почувствовать, что такое любовь.