Семейные истории (страница №290)

Проблема состоит в том, что я хочу вернуться в родной город, как я уже писала в этой исповеди, и решила, что хочу уйти от мужа во второй раз. Мы в разводе и у нас есть ребёнок. Думала сначала, что я просто хочу в родной город, но только с мужем. А сейчас поняла, что без мужа с удовольствием вернулась бы.

Я стала задумываться, а нужно ли мне быть с мужем? В постели я неудовлетворённая. Да и сошлась я с ним только из ряда таких причин, как финансовая стабильность, защита и ребенок. И на меня очень давило общество и мама. Если бы ребёнка не было, я бы ушла от него сию секунду, не задумываясь ни о чем. И вообще давно рассталась. Сейчас живём в маленьком городке на юге, а летом собираемся в Питер (если я не уеду в родной город раньше). Муж говорит, что у меня закидон, так как я не работаю. Такое же было, когда я ушла от него в первый раз, я была в декрете. Ну, так вот, он говорит, что мне скучно, и я начинаю копаться в себе. Если я устроюсь работать, то я успокоюсь. А я считаю, что как раз-таки сейчас, когда я копаюсь в себе, я начинаю понимать чего я хочу действительно.

Я уже три года замужем. Вначале все превосходно было, но в последнее время начались скандалы с мужем. Он запрещает мне общаться с его родными, а именно, он просто в страшный гнев приходит от моего общения с его братом и матерью.

Нам на свадьбу была подарена квартира, которую мы планировали продать. Сейчас муж организовал бизнес, независимый эксперт по продажам оборудования. Хотим вообще производство открыть и развивать, так как именно производственный бизнес способен приносить хороший доход.

Я предложила продать эту квартиру и вложить в производство, а самим пока снимать жилье. Он мне ответил: «забудь об этой квартире и не трогай ее». Меня этот ответ очень возмутил. Я стараюсь для будущего наших детей, а не для себя. Оказалось, что эта квартира записана на его мать.

У меня был муж, сын, я боялась выйти на улицу, в садик за ребенком, в магазин. Жуткая депрессия, были мысли о суициде – ведь так жить невозможно.

Муж страдал. Я с ним никуда не ездила, ни к родителям, ни к друзьям – боялась общественного транспорта. Если и доходила до остановки, садилась в маршрутку, то начиналась паника, я просила остановить, выбегала и пряталась дома. Мужу ничего не говорила, он не знает до сих пор, просто говорила, что болею никуда не хочу идти. Он обижался, что я как будто не люблю его родителей (к моим мы ездили, нас мой папа забирал на машине, привозил и увозил, а к его близким надо было ехать в район на автобусе).

Были ссоры, обиды. Наверное, с этого и начался распад моей семьи. Муж долго терпел мою как бы «болезнь», понимая по своему, как невнимание к себе, своим близким. Но я ничего не могла поделать с собой, плакала ночами и мечтала умереть. Сына было жалко и родителей только это и держало.

У меня огромная проблема в жизни. Я страдаю социофобией. Я уже больше не могу так жить. Это очень тяжело. Я постоянно нахожусь в состоянии стресса любые социальные контакты — это огромные переживания для меня.

Я иногда анализирую, с чего все началось и вспоминаю, что в школе меня не любили, обижали, издевались, и я закрылась от этих людей. Но школа закончилась дальше учеба, работа легче не стало. Я на улице, в магазинах очень нервничаю. Я избегаю мест, где есть люди. Мне кажется, они на меня косо смотрят, смеются. Я не люблю себя. У меня проблемная кожа, неровный прикус. Я очень стеснительная и закомплексованная. Но так дальше жить нельзя.

Мне 25 лет. В какой-то момент жизни судьба сделала мне подарок — встречу с человеком, которого я полюбила и самое главное, который полюбил меня. Этому человеку я искренне рассказала о своей проблеме, и он не ушел от меня. Я ему доверилась как маленький ребенок. Он говорил, что мы будем вместе. Мы всё преодолеем. Я с тобой. И он действительно пытался мне помочь (звал на улицу, хотел познакомить со своими друзьями). А я не могла себя преодолеть, внутри все сжимается, ладошки потеют, щеки краснеют, язык заплетается, мысли в голове путаются, когда я нахожусь в обществе. И он смирился. Правда, он принял меня такой. Мы практически даже вдвоем никуда не ходили. Магазин, вкусняшки, и бесмысленное валяние на диване за просмотром фильмов.

Я очень сильно завистливый человек. Я абсолютно не умею радоваться за других. Купил ли кто-то машину, шубу, новый телефон. В лицо я улыбаюсь человеку, а внутри «точат мысли»: «Вот повезло же тебе и явно не заслуженно».

Корни моей проблемы лежат в том, что я переняла мамино отношение в этом вопросе к чужим успехам. К примеру, как-то в студенческие времена, живя с родителями, я прирабатывала на тяжелой работе и смогла скопить на недешёвый телефон. Моя мама увидев, подозвала сестру и сказала: «Смотри, какой у этой крутой телефон». Так было всегда и так почти во всем, но она это отрицает, говорит, что она совсем не завистлива.

Хочу поделиться своими переживаниями и воспоминаниями про наши «тёплые» отношения со свекровью. В браке уже 19 лет. С мужем отношения прекрасные. Начну с далёкого 1999 года.

Когда мы встречались и надумали пожениться, она устроила целую истерику, что ему еще рано семью заводить. Только из армии пришёл и т.д. Потом когда он все же не передумал, началась истерика, что не на что играть свадьбу. Мои родители подключились, помогли, ладно сыграли свадьбу. Дальше через 2 года забеременела дочкой. Опять говорит, что рано нам еще ребенок, надо для себя пожить.

Я тогда ещё училась. Материальные и все трудности с ребёнком взяли на себя мои родители. Потом через 2 года забеременела сыном. Она опят: «дочка ещё мала, зачем ещё ребёнок». Вопреки всему родила прекрасного сына. Посещения были только по праздникам. Приедет в гости и сядет. Ни помощи, ни с внуками понянчиться. Дальше отношения стали вежливо-натянутые.

Я понимаю, что пишу страшные вещи, мне столько пришлось пройти ради этой беременности! Одна замершая, 3,5 года безуспешных попыток, лечение, врачи-шарлатаны, врачи-оболтусы и врачи-гении…

Муж всегда поддерживал, не жалел денег на всё новые обследования и лекарства, мама каждую неделю причитала, как хочет внуков. И я считала себя какой-то бракованной. Ну почему и за что? Почему Бог даёт наркоманкам и алкашкам детей, они их калечат, убивают, дети живут страшной жизнью, какой бы не каждый взрослый смог бы жить. А мне не даёт возможности дать новую жизнь, которую я буду обожать и лелеять? Все вокруг ждут от меня того, что я не могу сделать.

И вот, наконец, получилось! Моя беременность — не подарок Бога, а подарок науки, прекрасного врача. Первые два месяца были очень тяжёлыми, пришлось бросить любимую работу. Я лежала пластом, иногда доползая до кухни и туалета.

Мы (гражданский муж, я и дочка 4 годика) решились на переезд из Челябинска в более теплые и чистые края. В Краснодарский край.

Очень ждали переезда, копили деньги, я была счастлива, когда мы уехали. Было так интересно путешествовать на машине, останавливаться в разных городах.

Приехали наконец-то к морю и были счастливы. Целый месяц мы отдыхали, а потом муж нашел работу в городе рядом с морем. Сняли квартиру и стали жить в маленьком городке.

Шло время, а мне все больше и больше хотелось вернуться обратно в наш город, скорее даже, в наш с дочкой. Муж родился в Одессе, а я и дочь – в Челябинске. Я стала безумно скучать по этому грязному, но такому родному городу, где остались все родственники и друзья.

Когда я училась в институте, то подружилась с одной приятной девушкой. Назовем её Аня. Вместе проучились год и продолжили общение. Сложилась компания из Ани, меня, Аниной сестры и еще одной нашей общей подруги из института — Веры.

Подруг у меня мало, я ими дорожу. Когда Аня познакомилась и начала встречаться с хорошим парнем Олегом, я была за нее искренне рада. Честно говорила ей, что парень просто отличный, держись за него крепко. Второй нашей подруге, Вере, по её словам, Олег совсем не нравился, она периодически высказывала при Ане, что он нудный и замухрышка какой-то. Мне же было очевидно, что Олег — человек очень застенчивый, слабый по характеру и не умеет за себя постоять. Я таких людей никогда не обижаю и, по возможности, опекаю.

Однажды, когда мы праздновали день рождения Ани, парень её сестры начал обижать Олега — ехидно подшучивал над ним. Я вступилась, остроумно поставила его на место, чем заслужила горячую любовь Олега с тех пор. Безусловно, в переносном смысле. Он очень любил Аню, а меня просто считал хорошим человеком, который к нему хорошо относится.