Семейные истории (страница №299)

Сыну 11 лет, начало переходного периода. Мальчишка успешный и смышленый — в школе отличник, на спорт ходит, английским занимается. Дома помогает по необходимости (без особого желания, правда, да и ладно).

Я работаю, зарплата средняя по региону. Муж работает, зарплата выше средней, но учитывая, что мы делаем ремонт в квартире, да и машину поменять пора бы — ржавеет уже едва ли не до дыр. То есть живем неплохо в принципе, на среднем таком уровне, в отпуск ездим каждый год, хоть и не Мальдивы.

Теперь, собственно, к проблеме: сын, чем старше становится, тем больше требует денег. Сейчас камень преткновения — карманные расходы. Он в свои 11 лет, хочет иметь 100 рублей в день на карманные расходы. Это при том, что кружки, питание, проезд, телефон я оплачиваю отдельно. И сверху ежедневно 100 рублей. Тратит он их то на видеоигры (в его распоряжении дома есть личный компьютер), то на чипсы-лимонады, то «дома я не хочу есть суп, картошку, котлеты, я пойду, пообедаю с друзьями в пиццерию!».

Порой бывает в жизни так, что тяжелая драма превращается махом в какую-то комедию. У меня было именно так.

Однажды я узнал, что жена мне изменяет, ну как узнал, приехал раньше времени домой, а там такая ситуация, как в анекдоте, когда муж возвращается из командировки. Естественно я накостылял обоим и выгнал. Логичным был бы развод, но ее родня давай играть в спасателей и спасть нашу «семью». Стали меня уговаривать простить, мол, жена ошиблась, жизни не видела, повелась, ее уговаривать, мол, что ты делаешь у тебя ведь муж хороший.

В общем, принять решение жене было сложно, ведь с одной стороны любовь, а с другой мораль, родня и семья. В общем «бабочки» взяли верх, и ускакала она к своему принцу. Как оказалось, принц ее был бизнесменом и настоящим мачо, она так, по крайней мере, всем говорила.

В первый раз замуж выскочила в 19 лет. Муж был просто хорошим добрым светлым человеком. Любви у меня к нему не было, а вот он меня любил. Знаю что это не правильно и подло, но я не хотела ему плохого, не хотела причинять боль и не думала, что выйдет все так, как вышло. Я думала прожить с ним всю жизнь. Ведь более достойного человека, чем он просто нет.

У нас родилось двое детей и была хорошая, спокойная и крепкая семья. А потом я влюбилась. У меня на работе появился новый коллега, и я потерялась. Все как у всех, сердце стучит, тело дрожит, в животе бабочки, а в мозгах каша и мысли о нем. К сожалению, по хорошему уйти не смогла, изменила и, признавшись мужу, ушла, забрав младшую дочь (ей было 11 лет, старшей 16).

Бывший муж сильно страдал. Развелись без скандалов. я ушла, забрав только свои вещи и вещи дочери. Видимо, правильно говорят из грязи хорошего не сделать, на чужом горе счастья не построить. Младшая дочка с отчимом (моим вторым мужем) так и не поладила. Она просто молчала и замкнулась в себе. Старшая дочь спустя время переехала к нам с мужем в столицу, и бывший муж расценил это и разговор про меня с ней как ее предательство. Она сказала, что понимает меня и мой новый муж нормальный человек.

Мне 38 лет. Я живу в Азербайджане. Пишу впервые здесь и вообще в пространстве интернета, поскольку больше некому сказать о том, что наболело и что до сих пор не отпускает меня.

Я поздний и единственный ребенок в семье. Возможно, из-за возраста и статуса родителей, росла очень серьезным, рассудительным и очень спокойным ребенком. Растили в строгости, в совершенно излишней, как теперь понимаю, ласки и тепла было достаточно, но и «пинков» тоже хватало. Для ясности картины: меня обучали игре на фортепиано, и это получалось у меня хорошо, но при каждой попытке похвалить, у мамы была неизменная реакция и она говорила: «Не хвалите ее, еще зазнается!». Одним словом не баловали. В итоге выросла такая гиперответственная отличница с кучей комплексов.

Общение с парнями вроде и не контролировалось явно, но по умолчанию какие-либо добрачные связи запрещались строго-настрого. В результате, вышло так, что при неплохой внешности у меня никогда не было ни ухажеров, ни даже малейших намеков на ухаживания. Понятие флирта для меня не существовало совершенно. Со всеми сверстниками были пусть и теплые, но лишь приятельские отношения, я была такой подушкой, куда можно было поплакаться, похныкать.

Когда мне было 18 лет, по глупости я забеременела от своего парня, и мы решили рожать. Он сделал мне предложение и мы поженились. Было все хорошо, он работал и много, а я сидела дома, готовила и убирала. Меня мучила одна вещь с самого замужества, что наверно всего этого бы и не случилось, если бы я не забеременела. Я думала: «наверно он меня и не любит, а делает, потому что надо». Мама его с детства воспитывала так, что если девочка забеременеет от него, то ему надо обязательно жениться, не оставлять своего ребенка без отца. Меня это съедало изнутри каждый день.

Время шло, я родила. Все полюбили дочку, особенно моя свекровь со свекром. Они приезжали постоянно в выходные и были у нас все два дня с ночевкой. Мне это и нравилось, а с другой стороны раздражало, что свекровь занимается моим ребенком, но я себя успокаивала, что мне тоже надо отдыхать, нервная мама дочке не к чему. Тем более дочка была очень неспокойным ребенком.

Пока родители мужа были у нас, я занималась своими делам или готовила, изредка встречалась с подружкой. Мне не хватало мужа, в будни он много работал, а в выходные уходил пить пиво с друзьями, а меня оставлял со своими родителями. Меня это очень расстраивало, но я молчала. Мама мужа заметила это и сказала об этом мужу моему, тогда он стал звать меня с собой, что очень радовало.

Хотелось бы подискутировать на одну, как по мне, весьма весомую тему. Хотелось бы поговорить о том, что наши родители или же нынешние молодые родители, делают не так. Я расскажу пару историй моих знакомых, чья ситуация меня поразила в своей время.

История первая

Некая Юлия с детства ненавидит убираться. Мы с ней хорошие подруги и я часто бывала у нее дома. Потому видела, как она содержит свою квартиру. Не буду спорить, что иногда обнаруживается где-то пыль, но это незаметно, если не лезть особо тщательно, как всякие там ревизоры с белыми перчатками. Однажды, мы с Юлей разговорились.

— Я не люблю убираться, — сообщила она мне как-то. Спрашиваю почему. Ответ был самым ожидаемым.

— Да потому что задолбали меня еще в детстве. Я долгое время жила с бабушкой, ибо мои родители были заняты работой где-то на крайнем севере, но хотели, чтобы я училась на «исторической родине», так сказать. Потому меня вручили бабушке, а сами остались работать дальше. Бабушка у меня хорошая, как человек. Справедливая, умная, но до чертиков строгая. Она помешана на уборке и чистоте. И знаешь, я думаю, что если бы она вела себя по-другому, то может быть она смогла бы привить мне ту самую любовь к чистоте. Однако детство мое прошло в сплошном кошмаре. Нет, я мозгом понимаю, что надо убираться, иначе можно зарасти грязью, но я это все ненавижу.

Была зима 2005 года. На носу праздники, я счастливый как я тогда думал, человек. У меня есть все — жена красавица и умница, жизнь, которая меня полностью устраивает. Есть дело, которое я люблю, и которое обеспечивает мою жизнь. Лучший друг, который мне как брат, и с которым я дружу с самого детства и прошел все, и огонь, воду, и медные трубы. С ним я на двоих веду свое дело (продажа автозапчастей). И все рухнуло в один день.

Договорившись с поставщиками, и освободившись на 4 часа раньше, я решил, не теряя времени рвануть домой, по пути заехав к жене на работу забрав ее. Я за день практически ничего не ел, если не считать бутерброды и кофе с утра, поэтому я решил заехать перекусить куда-нибудь. С этого все и началось.

Во-первых, я увидел машину друга у дорогого ресторана, и все бы ничего, но он должен был быть в другом городе у своей матери, это раз. А во-вторых увидел машину своей жены в том же ресторане, хотя сегодня у нее рабочий день и она должна была быть на работе до шести вечера. И даже тогда плохие мысли не пришли в мою голову, а сердце не забило тревогу. Ну что ж мало что может быть, решил я и, припарковав напротив свою машину, направился в то самое заведение.

Прочитала историю о знакомстве с закомплексованном мальчиком и хочу поделиться похожей историей моей подруги. Она в школе была отличницей, красивой и общительной девушкой. Все думали, что уж у Аллы точно есть шанс выйти удачно замуж. Она всегда была окружена вниманием парней.

Был среди ее поклонников и наш общий с ней одноклассник Витя. Мальчик из бедной многодетной семьи, всегда плохо одет, с не выученными уроками. Но мальчишки в классе с ним не дружили не из-за этого, просто он сам был слишком замкнутым и всех сторонился. С Аллы он просто не сводил глаз, после школы шел всегда следом, но на расстоянии. А в последний учебный год он все вечера простоял под домом, глядя на окна ее квартиры.

Мы смеялись, а мама подруги говорила, что вот это и есть настоящая любовь и нечего искать богатого и успешного, который будет попрекать каждой копейкой. На слова дочери, что для замужества нужна любовь, ее разведенная мама только махнула рукой, и сказал: «главное, чтобы муж тебя любил, а не ты мужа».

Каждый живёт, как может, кто-то хуже, кто-то лучше, никто не властен предугадать, что с ним произойдёт. Не бывает хороших и плохих людей, всего по чуть-чуть есть в каждом из нас. В подростковый период, мы чаще пытается ворваться во взрослую жизнь, и сломя голову несёмся в след попутному ветру и ища себе приключений на пятую точку.

В этот период я не искала смысла жизни, я жила мечтами в собственном мире, считая себя умнее других. Я и понятия об этом не имела, пока мне не исполнилось 19 лет, после одного случая, который окончательно меня перевернул, и задумалась, а что же дальше? Как с этим жить? Кто я? Из-за фобий в школе, моментально вылетела. Не скажу что я прямо «тупая», учеба не складывается, не получается полюбить себя, слова вовсе проходят мимо.

У меня мало друзей и мне этого достаточно, считаю, что иметь даже одного друга — это главное счастье, если вы с ним знакомы долгое время. Ничего не выходит, чтобы завести друзей: то я для них странная, то не такая, то добрая. Хочется найти таких же, душою раненых, понимающих и принимающих все близко к сердцу, чтобы скрыться от пошлого и гадкого мира. Он не весь такой, но я видела, меня за это сложно осудить.