Семейные истории (страница №322)

Я учусь в университете на третьем курсе и последние пару лет я не могу определиться с тем, что мне дальше делать и как себя вести. Я потеряла мать вовремя учебы в старших классах.

Она была моим самым близким человеком, она всегда выслушивала меня и помогала. После того, как моей матери не стало, я живу со старшей сестрой. Также есть отец, который старается принимать участие в нашей жизни, но он попросту не может, так как довольно сильно уже отдалился от нас.

Раньше у меня были рядом три моих самых близких подруги, но сейчас, когда начался университет, у каждой из них появились дела, работа, кто-то уехал учиться в другой город и мне совсем не с кем поговорить так, чтобы я точно знала, то меня поймут. С семьей так не получится, так как они слишком консервативны в вопросах, которые для меня сейчас наиболее важны. Так вот, первый мой вопрос, как можно нормально воспринимать одиночество и отсутствие возможности раскрыть другим свои переживания?

Шесть с половиной лет назад я очень сильно заболела, болезнь была неизлечима, почти три года я пролежала в больницах, обмотана капельницами, пережила операцию, огромное количество терапий, химию, и Бог знает, что ещё.

На тот момент мне было 19 лет, я училась на втором курсе университета, на нелюбимой профессии, на которую меня заставили поступить родители. Дикую ненависть к учёбе смягчало то обстоятельство, что я нашла очень много хороших людей, завела новые знакомства, встретила любовь.

Я сама по себе экстраверт, мне нужно много общения, без общения я погибаю, но возможно, дело не в том, что я экстраверт, я никогда не умела быть одна, я всю жизнь была с кем-то. Сначала это были родители, бабушки, дедушка, кружки, репетиторы, школа. Потом это были мужчины, краткосрочные отношения с друзьями, у меня никогда не складывались долгосрочные отношения. А тут я нашла столько интересных людей, студенческая жизнь была безумно насыщена, разнообразна, ярка, я не сидела дома вообще.

Я замужем 11 лет, сыну 10 лет. С мужем всегда были непростые отношения, первые годы он выпивал, с друзьями гулял, и я сама растила ребенка. Он не помогал вообще, были скандалы, он мог руку поднять.

Потом я вышла на работу, скандалы постепенно прекратились, он засел за компьютерные игры и там проводил вечера и ночи. Никуда с ним не ходили, праздники тоже дома. Я работаю до позднего вечера, приходила и занималась с сыном с уроками, он работает полдня и все равно помочь по дому или с сыном не хотел.

Я очень уставала, объясняла, что нужна помощь, ругалась, тем более он приходит на 3 часа раньше домой. И когда я заканчивать все дела по дому, он требовал к себе внимания, я иногда отказывала, потому что хотела отдохнуть, он не понимал этого, спал после работы, а ночью хотел любви. Снова игнорировал мои потребности и просьбы.

Нам с мужем по 30 лет, женаты уже 8 лет, до этого встречались два года. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске с восьмимесячным сыном.

У нас всегда были отличные отношения, мы были по-настоящему счастливы, многие нам завидовали, мы по обоюдному согласию решили жить без детей. Но со временем как раз муж и передумал, захотел ребенка и был рад, когда узнал, что будет сын.

Я всегда считала его надежным человеком, доверяла и не могла даже представить, что он может вот так просто поменять меня и ребенка на другую женщину. И это после стольких счастливых лет брака! Отношения испортились очень резко и неожиданно для меня, мужа как будто подменили. Стал раздражительным и невнимательным ко мне, перестал заниматься ребенком, ссылаясь на занятость на работе. Интимная жизнь тоже осталась в прошлом. Из когда-то такого родного, близкого и любящего человека он превратился в чужого.

Мне 18 лет, живу с мамой, так как родители развелись семь лет назад. Отец тогда встретил другую женщину, сейчас живет с ней, у них даже есть общий ребенок, которого я считаю братом.

Я встречаюсь с отцом примерно раз в месяц, но почти каждый день созваниваемся по телефону. Маме было очень сложно морально первые пару лет после развода, сейчас она справилась со своей болью и обидой и стала гораздо больше заниматься своей жизнью, чем до развода (они, наверное, действительно не были созданы друг для друга). Мама и отец совсем не общаются и никак не поддерживают отношения, думаю, что так и останутся врагами на всю жизнь

Мама говорит, что мои с ним встречи только лишний раз напоминают ей о нем и нанесенном ей оскорблении. Мне кажется, она не понимает, как я могу с ним по-дружески общаться после всего (он ушёл в очень сложное для мамы время). Но мое хорошее отношение к нему почему-то не изменилось.

Я не верю в мужскую верность и поэтому не хочу выходить замуж. Все друзья моего старшего брата изменяют не только своим женам, но даже девушкам (те, что еще неженаты)! Когда они собираются у нас на даче попить пива, я порой слышу такие откровения, что просто отказываюсь верить в это.

Недавно узнала, что и у моего брата есть любовница, хотя до этого считала его прекрасным семьянином и просто порядочным человеком. Пригрозила, что расскажу все его жене. Он сначала отнекивался, сказал, что я все придумала, затем поняв, что я слышала их разговор, разозлился и чуть меня не побил.

Я прочитала кучу историй на сайте, когда столкнулась с предательством и изменой. Простить я смогла, а вот доверие и чувства ушли, доверие пропало сразу, а чувства умирали медленно и неотвратимо. В итоге мы разошлись.

Он пытался меня удержать и вернуть, но мне было все равно, не осталось ни боли, ни чувств ничего, я смотрела на него с жалостью и сочувствием как смотрят на нашкодившего малолетнего родственника, а он что-то говорил и пытался меня удержать и остановить.

Я никогда не винила его за измену и вранье, не винила и не ненавидела. Причина была проста: это была моя плата, мой бумеранг за то, что я когда-то поступила так же с другим человеком. Мне было 19 лет я встречалась с другим, он до безумия любил меня, а я позволяла любить себя и не ценила его за ту любовь и заботу, которую он мне дарил. Я обещала его ждать, когда он ушел в армию, но в итоге встретила другого, я влюбилась как кошка, потеряла голову и поступила самым жестоким образом, с головой ушла в новые отношения. После долгого вранья и измен написала письмо своему солдату, где рассказала всю правду и попросила простить меня и отпустить с пониманием.

Может, история моя банальна, такое может случиться у всех. С мужем 7 лет в браке, есть сын 6 лет. Не буду описывать, по какой причине (займет много времени), но получилось так, что набрала кредитов. Они меня настолько душат, что тяжело на душе.

Каждый день звонят с банков, сил нет. Стала нервной, кричу на ребенка, хотя уже успокоившись, понимаю, что кроха то моя не причем. С работай — то пусто, то густо. Муж знает о ситуации, но такое количество кредитов нереально быстро осилить. Появляются дурные мысли в голове, но я гоню их от себя.

У меня все хорошо, о чём благодарю Бога каждый день: мне 30 лет, есть мама и любимая бабуля, есть замечательный муж и двое чудесных деток, недавно купили свою квартиру.

Ни на что не жалуюсь, и ощущаю себя вполне счастливой, конечно как у всех бывают разные ситуации, но в целом я действительно счастливая, если бы не одна моя странность. Это мои мысли: я всегда думаю о плохом. Всегда.

Например: сын (4 года) говорит, что заболела голова, так мне сразу лезут странные мысли в голову о тяжелой и неизлечимой болезни. Дочка моя милая улыбчивая девочка, но мне всегда лезут мысли о смерти, ничего не могу с этим поделать.