Семейные истории (страница №381)

Я замужем год за мужчиной, который старше меня на 10 лет. Он ранее был женат, прожил в браке 5 лет, детей у них нет.

Муж говорит, что к бывшей супруге у него чувство жалости и чувство вины, что у них не было детей, а сейчас ей уже 32, нужно рожать, а не от кого, у нее даже парня нет.

Он постоянно думает о ней, она нравилась всем родственникам, я постоянно с их стороны чувствую сравнение. Мне тоже тяжело, что его мысли о другой женщине, которой он делал дорогие подарки, подарил машину на расставание, я о таких дорогостоящих вещах и думать не могу даже. Чувствую себя чужой в этой семье, как будто я занимаю чужое место.
Они общаются, родители постоянно поддерживают с ней связь, а я не знаю, как быть, я постоянно нервничаю, не могу понять, бежать ли от такого брака, подождать, когда его переживания со временем стихнут? Поговорить с ним не выходит, он отнекивается все время.

Мне 20, чтобы не думали, что ребёнок страдает и так далее.

Последний год мои родители ругаются почти каждый день. Папа ходит злой как чёрт, а мама рыдает. Я говорила с обоими. Мама говорит, что у них нет взаимопонимания, поддержки. Она не может ему полностью довериться, потому что считает, что он это всё перекрутит и не поддержит, а наоборот.

Она 4 года просит его сделать ремонт, но ему лень (в конечном итоге ремонт на кухне мы с ней вдвоём сделали). Три месяца назад у нас сломалась стиральная машинка, но на уговоры её починить он не поддаётся и мы стираем руками (маму это тоже бесит). Они не проводят время вместе. Мама ему очень часто предлагает куда-то вместе сходить, но папа отмазывается и идёт сам.

Мне 25 и давайте расскажу немного о себе, чтобы хоть как-то объяснить суть проблемы.

Рос я обычным парнем, в обычной семье. Постоянные крики и нехватка средств уже в то время зародили у меня мысль, что я не хочу так жить и мне нужно куда-нибудь убежать. Не представляете мою радость, когда я переехал учиться в другой город. Новые знакомства новые места новые увлечения. Множество планов общения, постоянное движение. Всё шло отлично, как мне тогда казалось. Сам не заметил, как курение травки стало для меня обыденным делом. Не обходилось, конечно, и без веществ посерьёзней.

И вот в один прекрасный день на очередной вечеринке мой мир как будто разрушился. Я вообще не понимал в тот момент что происходит и что мне делать, я не мог вымолвить и слова. Ужасный страх меня настиг в тот момент. Мысли в моей голове метались со скоростью пуль. Мне хотелось убежать и спрятаться от всех, как я и сделал. Заснуть я не мог ещё часов 15 после этого. За это время, пролежав под одеялом, я как будто умер, я не знаю, как объяснить.

Я уже взрослая и часть жизни прожита, но я поняла одно, что моя жизнь не стоит ни гроша, да и в принципе я никому не нужна.

Все началось после смерти отца уже прошло почти 12 лет. С его смертью мой мир рухнул. Мне не хотелось жить, есть, спать. В момент разбились все мои мечты. Спустя месяц я пришла в себя. Я стала грубой, черствой, немного неуравновешенной. Я начала пить, курить, встречаться с мужчинами которые были на порядок старше меня (мне было 16, ему 32, мы встречались почти полгода, капитан милиции Дима), потом был еще один 28 летний.

В общем, их было не мало, наверно так я старалась получить то мужское внимание, которого мне не хватало. Потом я познакомилась с обычным парнем на 9 лет старше меня, мне очень нравилось с ним проводить время, с ним было весело, можно было поговорить, просто посидеть в темноте. От его прикосновений по моему телу пробегали мурашки. Я вышла за него замуж и 4 года мы прожили более-менее нормально, а потом началось.

В моей жизни нет глобальных проблем но, всё же мне нужен совет или даже где-то поддержка. Вкратце расскажу вам о себе.

Я вышла замуж в 18 лет и ровно через 10 месяцев родила первенца и в последующие 7 лет еще троих детей. Не спрашиваете, чем я думала тогда, видимо, не головой. Замуж я вышла лишь бы сбежать от родителей, которые каждый день сорились. Я была для них боксерской грушей, а в 10-летнем возрасте надо мной надругались двоюродные братья.

Мужа я не любила, интимная жизнь для меня пытка от неё я никогда не получила и не получаю удовольствия. После того как муж меня ударил я сказала ему: «если ещё раз тронешь, я вызову полицию». С тех пор меня не трогает. Но раньше унижал, как мог.

Мне 21, ему 25, мы знакомы 6 лет, из них 4 вместе, а женаты чуть больше 2-х лет. Мы живём с моей мамой, у нас есть ребёнок, дочке полгода.

Во-первых, у нас проблема с семейным бюджетом. Муж работает частно, получает хорошие деньги, и вечно у нас их нет, живём мы постоянно на мамину зарплату все вместе. У меня не получается планировать бюджет, потому что он никогда не говорит, сколько он получил, когда в след раз получит и т.д. На все мои вопросы об этом говорит что-то невразумительное, я ничего не понимаю и боюсь лишний раз брать деньги, потому что думаю, вот сейчас схожу на базар, потрачу, а вдруг он в следующий раз только через месяц получит?

Вечно не успеет принести деньги, как через пару дней их уже нет. У мамы на дорогу просит, домой ничего не покупает, на мои вопросы, куда делись деньги, начинает ерунду какую-то нести, но в результате, которой выходит, что он такой правильный и экономный, а я просто придираюсь к нему.

Проблема у меня обширная и идёт с самого детства. Я ненавижу своего отца, мне очень тяжело себя контролировать, все время хочется оскорбить его.

Жить с этой ненавистью очень и очень тяжело, я сейчас беременна вторым ребёнком и временно вынуждена жить у родителей, чтобы помогала мама, отец мне не нужен. Он пьёт всю мою сознательную жизнь, я помню все с самого детства, все оскорбления в сторону матери, меня и брата. Эта тупая неадекватность и я никогда не понимала, почему мать не выкинет его из дома.

Он пьёт каждый божий день, я могу по шагам или дыханию издалека понять пил он или нет. Мне очень тяжело жить с этой ненавистью, я его никогда не прощу за то, что у меня не было отца и ещё и пришлось смотреть на эти пьянства.

Меня зовут Марина, мне 35 лет, мой муж старше меня на 10 лет. У нас есть общий сын.

Муж очень тяжёлый по характеру. До меня был женат два раза официально, и оба брака закончились разводом. С мужем очень тяжело в быту. Он человек настроения: если что-то не по его мнению и ему это не нравится, может резко сказать, кинуть ложку из-за раздражения, хлопнуть громко дверью.

Иногда укладываю по несколько часов ребёнка спать, он маленький у нас, всего 3 года, а муж злится и специально может что-то кинуть в квартире со зла, если мы с ним поругались вечером. Ребенок тут же просыпается.

Со стороны многих я удачно вышла замуж. Муж обеспечивает семью и ребенка. С материальной точки зрения мы благополучная семья.

Он меня любит. Он меня очень любит. Он любит меня так, что меня это душит. Дело в том, что он сейчас не работает (у нас есть финансовая подушка на много лет), постоянно находится дома. Ему постоянно нужно мое внимание. Его настроение зависит от того, сколько времени я с ним провожу. Я как будто с грудным ребенком вожусь, только этому «ребенку» уже 42 года. Помимо того, что я готовлю-убираю, я езжу на курсы, стараюсь встречаться с подругами. Но если меня долго нет, это начинается: «мне тебя не хватало, ты меня разлюбила».