Семейные истории (страница №412)

С самого раннего детства я замкнутая, люблю одиночество. Мама говорит, что я могла часами сидеть с куклами, никому не доставляя особых хлопот. Тогда родителей это радовало, не нужно было меня развлекать, сейчас же это стало каким-то проклятием.

В школе со мной никто не хотел дружить, ровесникам со мной было неинтересно, поэтому все свободное время я посвящала учебе. Школу окончила на отлично, поступила в университет, сейчас имею хорошую работу, но друзей, как не было, так и нет. Знаю, что проблема во мне, но ничего не могу с собой поделать. Если со мной заговорит сотрудник или, что еще хуже, начальник, я сразу немею, краснею, и хочется убежать, закрыться в комнате и никого не видеть.

Осталась одна после развода с мужем. Встретила своего молодого человека. Были серьезные жизненные сложности. Живу в своей квартире, половина денег на покупку была дана родителями, половина моя. Родители меня не поняли, явились со скандалом, раз у меня сложности значит, виноват мой молодой человек, испоганили настроение и себе, и нам и ушли.

Ребенок на период сложностей остался с ними жить. Потом разговаривали с отцом, на что он мне сказал, ребенок останется жить с нами, а вы как хотите, попробуешь забрать, лишим родительских прав. Хотя непонятно за что: я не пьющая и не гулящая, на хорошем счету, достойно зарабатываю, просто им не понравился человек, с которым я живу. Не общаемся полгода, ребенок живет у них, временами забираю, не заходя к ним.

В 16 лет я полюбила человека, и мне пришлось побегать за ним, что бы быть с ним вместе. Я не видела в нем недостатков. В 18 я вышла за него. И родила дочку. Мы были счастливы. Он работал, все деньги в дом. Не гулял. Любил дочку и меня. Но когда выпивал, поднимал на меня руку. Я как-то забывала это. И на следующий день мы уже мирились.

Со временем, внутри меня перегорели чувства. Я начала замечать недостатки, которые раньше не замечала. Он начал меня раздражать. Я придумывала причины, чтобы не вступать с ним в интимную связь. Он все чаще стал поднимать на меня руку, и мириться уже совсем не хотелось. Но я постоянно давала ему последние шансы. Моё терпение лопнуло, когда он ударил меня при дочке, она очень испугалась, а я чувствовала себя униженной и подавленной. Я ушла от него. Наконец-то ушла. И причиной всему, сказала, что не могу терпеть избиения. Хотя бил то он меня по-детски.

С детства меня всегда полностью контролировала мать. Любые мои действия приводили к скандалу. Начал что-либо делать мама сразу: «Ты делаешь это неправильно». Не делаю ничего: «лентяй, нельзя сидеть без дела». Все это сильно раздражает.

Через определенное время, я полностью потерял и веру в свои действия, и мотивацию к чему либо. Сейчас мне 20 лет. Я решил развиваться. Начал записывать музыку, веду свой блог, и пытаясь побороть контроль со стороны матери. Я решил уйти из университета, в который поступил против воли, думая: «А что, если я не стану поступать?» Я надеялся найти понимание, основанное наблюдение матерью того, сколько труда и с каким тщанием я отношусь к созданию контента и музыки.

Мне не так мало и не так уж много лет. Вы скорее скажете, что моя жизнь только начинается и у меня все будет впереди и счастье, и радость, и все наладится, нужно только выйти за пределы комфорта и прочее в таком роде. Но как не сломиться от всего, что происходило со мной? Я вижу, как старший человек бьет ещё более старшего человека на моих глазах и мне приходится это останавливать. Нет, это не мама с папой, так уж сложилось, что я с ними не живу.

На протяжении всей своей жизни я наблюдаю это насилие. Сначала били меня, наверное, мой возраст не позволяет этого сделать, теперь и переключились на, опять же, более слабого человека. Нет, это не несколько человек, это один все, просто я пишу в 3-ем лице. Как нужно ненавидеть, чтобы делать это. Дома каждый день мат, что с ума сходишь.

Я — жена пьяницы или алкоголика. Моя самооценка сейчас стоит в самом низу лестницы, прошу не надо очень острой критики. И так очень сложно дается мне это признание. Я сейчас в полной растерянности.

Ни в коем случае не обвиняю моего мужа, видели глаза, что брали, так что никаких особых иллюзий я не испытывала. Наоборот, я даже благодарна мужу, что он был со мной все эти годы. Благодаря ему я поменяла отношение к жизни, стала понимать, чего хочу. Он подарил мне трех прекрасных детей, благодаря которым, у меня получилось открыть в себе много навыков и, если можно так выразиться, талантов. Однако с другой стороны у меня не было моральной поддержки. Если я заболеваю, значит, прикидываюсь. Если пополнела, то уже жирная. Если что-то не получилось, то глупая. Если за что-то берусь, то ничего не получится, потому что я ленивая.

И так далее. Если у меня температура, то ничего страшного в этом нет, могу сбегать в магазин, а потом приготовить поесть. А если муж на что-то обидится, постоянно отказывался от еды. Его будить нельзя ни в коем случае, когда как сам он может и телевизор среди ночи включить, или когда дети спать хотят, он может смотреть тот же телевизор. За все время нашей семейной жизни, супруг извинился передо мной всего один раз. Потом это делала только я. В итоге наша жизнь сложилась так, что он работает и делает ремонт по дому, а я обязана делать все остальное независимо ни отчего.

После развода живу с пятилетним сыном в бабушкиной однокомнатной квартире, где ремонта не было уже лет 25, если не больше. Особенно в плачевном состоянии комната. Мне жаль сына, что он живет в таких условиях.

На ремонт у меня денег нет, бывший муж не то, что не помогает, даже алименты не всегда платит, так как не имеет постоянной работы из-за любви к выпивке. У его родителей, с которыми мы раньше жили, день есть, я это точно знаю, но когда я попросила хотя бы одолжить, свекровь ответила, что я могу жить у них, и что меня никто не выгонял. То, что их сын пьет, устраивает скандалы на глазах у ребенка, они не замечают, говорят, что многие сейчас так живут, и ничего. Пусть многие терпят, а я не хочу, не вижу смысла!

Я замужем, мне 29 лет, детей пока нет, — в браке очень счастлива. Но меня постоянно волнует одна проблема. Я выросла без матери (она умерла, когда мне было 8 лет), с тех пор меня и старшего брата (сейчас ему 38 лет) — воспитывал только отец.

Отцу сейчас 74 года. Брат со своей сожительницей, живут с отцом, и ведут не лучший образ жизни — пьянствуют достаточно часто. Отношения у отца с братом всегда были какие-то напряжённые, и пока я жила с ними, они хоть понемногу общались между собой. А сейчас, уже 4 года, как я живу отдельно от них. Поскольку мы живем в разных концах города, постоянно ездить туда я не могу, видимся с папой примерно 2-3 раза в месяц. Папа очень устал от постоянных пьянок и напряженных отношений с братом, и сейчас делает ремонт, и хочет разменять квартиру.

Прочитала исповедь мамы, которая не чувствует любви к маленькому ребенку, и понимаю, что у меня такая же ситуация. Сыну уже 1,5 месяца, а любви я так и не чувствую к нему. Успокаивает только одно, я не одна такая, у меня те же проблемы. Подруга говорит это послеродовая депрессия. Роды были трудные, была угроза потери ребенка прямо на родовом столе, после родов у ребенка нашли проблемы со здоровьем, лежал в реанимации, потом в интенсивной терапии, потом две недели в больнице пролежали.

Я его на руки взяла только на пятый день, когда нас из роддома в больницу переводили. Все это время переживала за нашу крошку, а потом, как домой выписались, меня, как подменили, неделю адаптация была, думала, что проснется материнский инстинкт, но он спит, как сурок. Вспоминаю мамочек в роддоме, которые с таким умилением, нежностью и любовью заботились о своих детях, и плачу, потому что я этого не чувствую к своему сынишке. Хожу как в вакууме, все на автомате делаю, покормить, помыть, переодеть, укачать.