Семейные истории (страница №439)

Прочитала здесь историю о том, что родители любили только младшую дочь, и хочу поделиться своей. До смерти папы была уверена, что родители любят нас с сестрой одинаково. Хотя папа не был моим биологическим родителем. Мы с папой всегда были ближе. Рядом с ним можно было просто молчать. Младшая сестра (11 лет разница) всегда была ближе с мамой. Но я всегда любила ее всем сердцем. Моя первая зарплата, мой первый отпуск, мои поездки с друзьями — все это было для нее, с ней, ради нее. Мой первый ребенок.

И вот не стало папы и выяснилось, что сестра влезла в какую-то пирамиду финансовую с родительскими деньгами и деньгами мужа. И родители на старости лет остались нищими. Она же развелась со своим мужем-спортсменом, который получал по 5-10 тыс. дол в месяц и осталась с 7 летней дочерью на шее родителей пенсионеров. Папа пытался ее устроить на работу, но ей то не интересно, то зарплата маленькая. Все ждала, что ее будут звать на работу, а она будет выбирать. Не звали. Завела мужика, который запрещал ей, например, встретить папу в аэропорту, когда он возвращался от меня домой. Такси не проблема была, но сам факт. Папа не хотел об этом говорить, ему было очень больно. Мы с мужем старались родителям помогать, баловать.

До 17 лет у меня была проблема с лишним весом. При росте 156 см я весила целых 75 килограмм. Внешность у меня симпатичная, но из-за того, что я толстая, меня постоянно дразнили в школе. Никто не хотел со мной дружить, у меня не было парня. Я очень страдала по этому поводу, но похудеть у меня никак не получалось. Может, это наследственность у меня такая, потому как, и мама и папа у меня тоже имеют лишний вес. Но они как-то не очень переживают по этому поводу, и мне советовали так делать. Мама говорила, что в человеке ценят не внешность, а поступки. Но я так не думала, и время показало, что я права.

К 20 годам мне удалось сбросить вес и стать хотя и не такой стройной, как бывшие одноклассницы, но все же. Я встретила парня, и это стало еще одним стимулом для работы над собой. Я была счастлива, когда он предложил руку и сердце, и через год у нас родилась чудная дочка. Муж просто боготворил и меня и дочь, но через некоторое время все изменилось. Он перестал делать мне комплименты, говорить слова любви, и из-за чего, вы думаете, произошла такая перемена? Да, я после родов стала стремительно поправляться, и когда ребенку исполнился год, я уже весила 87 килограммов.

Прочитала на этом сайте историю о том, как нужно относиться к флирту мужа, и хочу сказать, что она, как будто точно списана с моей. Мне тоже 32 года, только с мужем мы уже 12 лет женаты и у нас 3 детей, младшенькой нет еще и года. Видела, что муж переписывания с кем-то вечером, но, знаете, предпочитаю жизнь нашу не усложнять, поэтому никогда телефон не проверяла, да и лишних вопросов не задавала. А сообщения от коллеги мужа обнаружились случайно, муж после корпоратива был немного выпивший, заснул, телефон постоянно «пищал» от присланных сообщений, я потянулась, чтобы выключить звук, ну и собственно увидела переписку.

Стало очень неприятно, а на утро спокойно сказала ему, что увидела, и что меня это совсем не устраивает. Сказала, что раз я это увидела, то это его вина, и что ему нужно что-то с этим делать. Он естественно сказал, что ничего такого в этом нет, типа я же не виноват, что мне пишут. И тоже стал удалять переписку. Но хочу сказать, что я эту ситуацию тогда использовала в свою пользу! Получилось, наверное, интуитивно. Этот флирт встряхнул наши с мужем отношения. Конкретнее, в тот день муж видно, что думал о сложившейся ситуации весь день, я естественно тоже. Вечером я проявила абсолютный холод к нему, молча накормила ужином, а позже, когда дети уснули, позволила эмоциям выйти наружу!

Я уже больше 2 лет в таком кошмаре живу. С женой познакомились 15 лет назад. Мне тогда было 23, а жене 20. Влюбился безумно. Хотел для неё свернуть горы, достать звезды с неба. Так и было на протяжении 12,5 лет, пока не наступил предел. Но все по порядку. Мы с женой оба приехали в Москву и познакомились в Москве. Тогда у нас не было ничего кроме безумной любви и желания добиться всего для нашей семьи. Через год родился наш сын. Я был безгранично счастлив и боготворил свою жену. Все это время я усердно трудился, чтобы создать, устроить нашу жизнь. При этом не забывал про семью.

Купил девушку в Москве и мечтал всегда доставить удовольствие своей любимой женщине. Пытался предугадывать её желания, даже если она не озвучивала их. Конечно, тоже надеялся от неё такого же желания по отношению ко мне, иногда просил исполнить какие-то мои пожелания, но получал отказ, мотивируя тем, что это унизительно для неё. За всю нашу совместную жизнь не было ни одного желания для меня. Ни разу не поинтересовалась, чего бы мне хотелось. Тогда я на это все не обращал внимания. Я хотел её любить и все. Она была смыслом моей жизни.

Меня зовут Алина, мне 25 лет. Есть ребенок, девочка 5 лет, и гражданский муж (ребенок не его), вместе живем 1,5 года. Последнее время, я стала очень раздражительной, нервной, срываюсь на всех, без особого на то повода. Мне не нравится, если не делают немедленно, то, что я сказала. А самое страшное в моей ситуации это то, что у меня начался невроз, я стала очень мнительна. Перед тем как выйти из дома, я проверяю, наверное, по десять раз все ли выключено. Последнее время очень часто, уже придя на работу, я вдруг задаюсь мыслью: «А выключила ли я тот или иной прибор?». При этом не могу точно вспомнить об этом.

И так думая и нервничая, могу просидеть весь день, вспоминая об этом. Начала очень переживать за дочку, когда отвожу ее в садик и говорю, чтобы зашла в группу одна, потому, что я спешу на работу. Но потом по пути меня, как будто сразу переключают, и я начинаю думать: «а дошла ли она, а все ли нормально, почему я ее не завела сама в группу» хотя это же на самом деле просто абсурд. Еще у меня сложные отношения с ребенком.

Мне уже 30 лет и сейчас я понимаю, что мое нынешнее состояние — это результат неведения, неумения и замкнутости какой-то все предыдущие 10 лет. 11-й год я замужем. И все это время я мало что позволяла себе. Я всегда считала, что чем меньше на себя трачу денег, тем лучше. Обхожусь без походов на маникюры-педикюры — муж оценит, что я экономная. В парикмахерской бываю раз в полгода — молодец. К стоматологу хожу, только когда совсем прижмет — супер. Зато ничего на себя не потратила. Все на еду, детей, бытовые нужды. Шубу мне не надо, туфли не надо.

Не скажу, что я совсем уж неухоженная. Но не такая ухоженная и одетая, как многие вокруг. Подпортились зубы последнее время, это особенно меня напрягает. Но не удивительно, ребенка кормила грудью 4 года. Если бы все делала вовремя, было бы намного лучше. А я все боялась попросить денег у мужа. Сейчас опять кормлю. Теперь на лечение всех зубов нужна круглая сумма. Я всегда стеснялась в открытую за собой ухаживать. Краситься при муже — никогда. Накрасить ногти цветным лаком, он обратит внимание, и я буду чувствовать себя ужасно.

С мужем вместе 8 лет. Сыну 6 лет. Год назад я изменила мужу, и он узнал. Мир перевернулся (буду говорить за себя). Я ненавижу себя за свой поступок, постоянно проклинаю. Я ужасный человек и сама иногда не верю в то, что сотворила.

Умоляла на коленях простить. Корила себя и корю по сей день. Он вернулся ко мне, а я в свою очередь пытаюсь каждую секундочку доказать ему, что я на такое больше не пойду. Пережила огромный стресс, когда поняла, что могу потерять его.

Столько слёз я выплакала за этот год, я не плакала за всю жизнь. Знаю, сама виновата. И ни разу не пыталась обвинить кого-то в своей ошибке. Делала всё, чтобы оправдать данный мне шанс.

Я полностью изменила наши отношения в лучшую сторону. Делала всё для того, чтобы он забыл: сюрпризы, секс, ласка, любовь, смс тысячами слала, стихи.

У меня, на мой взгляд, глобальная проблема: мне 25 лет, у меня есть двое сынишек (3 года и 1 год 3 месяца) и есть муж (не законный, в браке не состоим). Дело в том, что я себя ощущаю в постоянной депрессии, я ничего не хочу, мне почти всегда плохо, я практически всё время злая и раздраженная. К мужу не могу испытать никаких эмоций, интимный вопрос вообще печальный, и я ощущаю, что у меня нет любви к нему, но при этом я очень хотела бы сохранить нашу семью, он прекрасный отец.

Но проблема в том, что он не добытчик, он не может обеспечить нас, по этой причине мы не можем жить самостоятельно, живем с его родителями. Вместе мы 4 года и 3 месяца, практически все время он не работал, но при этом он всегда жил в свое удовольствие, гулял, отдыхал и особо ничего больше его не интересовало. Любит он нас безумно (как я вижу только на словах, действия не оправдывают эти слова). Очень много плохих моментов в нашей семейной жизни, долго писать.

Не знаю, как правильно объяснить маме то, что я не хочу учиться в университете. Ситуация заключается в том, что отучился я еле 1 курс, и в конце летней сессии у меня появились платные пересдачи, которые выливаются в круглую сумму, и которой у меня нет а у родителей просить особо уже не хочется, так как один раз они мне помогли в зимней сессии. Я, вследствие этого, предпринял меры, чтобы самому закрыть эти «косяки» но пока не получается вообще никак. Эти меры, я думал, будут заключаться в том, что мне надо устроиться на работу в течение 16 дней, заработать требуемую сумму для закрытия этих «косяков», но сколько бы я не пытался меня или не берут или з/п маленькая и я почти ее всю буду тратить на дорогу и обеды.

За учебу платят родители, и уже они отдали за это большую сумму. Вы может подумать, что я бездарь и никчемное создание, которое сидит на родительской шее и ничего не хочет делать, может, оно со стороны и выглядит именно так. Учиться мне еще 3 года, не считая этого, сам я не хочу, заставляет мама, отцу принципе не особо уж важно образование мое, но ради этого вкалывает днями и ночами, центром, так сказать, всех руководств является мама.