Семейные истории (страница №496)

Поженились с Димой еще будучи студентами, родилась дочь. И мои и его родители нам с самого начала помогали, в этом нам повезло. Дочке было уже два года, я нашла работу, постепенно все стало налаживаться, но тут я узнала, что опять беременна и мечты о карьере растаяли.

Я растерялась, но посоветовавшись с родителями, решили, что справимся и вскоре я родила сына. Муж был счастлив, мечтал о сыне всегда. Но вскоре начались проблемы, помогать он мне с детьми не спешил.

Когда родилась дочь, заботу о ней взяли на себя бабушки, приходили к нам, чуть ли не каждый день, помогали купать, ходили на прогулки, чтобы я могла отдохнуть и поспать. Сейчас же с двумя детьми мне нужна помощь мужа, но он сказал, что не умеет обращаться с такими маленькими, даже поменять подгузники он не может.

У нас вполне благополучная семья, муж зарабатывает, я веду домашнее хозяйство, двое детей. Я, конечно, тоже работаю, но основной доход в семье, заслуга мужа. У нас с самого начала не были распределены домашние обязанности на мужские и женские. Если Рома пришел раньше домой, может приготовить ужин, я же забегаю в садик за дочкой. Прихожу, стол накрыт, и он со старшей дочерью делают уроки. Со стороны, кажется, что у нас глава семьи муж, но на самом деле все решаю я, и он с этим согласен, так как привык мне доверять, а еще ему проще, когда я всем занимаюсь и его не тревожу. А у меня не всегда хватает терпения, пока он сам что-то решит и сделает.

В последнее время я наверно увлеклась своим главенством, стала замечать, что стремлюсь им командовать, проверяю все, что он делает по дому. Вместо того, чтобы попросить или просто сказать, чтобы сделал то или другое, у меня выходит так, как будто я командую и отдаю приказы. Мне кажется, что без меня муж сделает не правильно, контролирую даже там, где ничего не понимаю, иначе не могу успокоиться. Романа это стало раздражать, говорить раз я такая умная, то буду все делать сама или нанимать мастера, которому нужно будет платить. Я его люблю и не хочу обидеть, но все получается как бы само собой. Иногда даже ссоримся по этому поводу.

Очень хочу понять, почему меня раздражает мой сын Саша? Меня раздражает в нем все: то, что он не умеет кататься на велосипеде, не умеет кататься на коньках то, что он тощий как кощей, то, что он постоянно твердит какую то свою мысль, что он каждый день ждет свой день рождения, и даже то, что он есть у меня. Не понимаю, почему он меня раздражает?

Я с утра встала в отличном настроении, сделала зарядку, и вот встал Саша и начал говорить о своем дне рождения, о том, что осталось два денечка. И спросил, можно ли пригласить Рому на день рождения. Я просто взорвалась. Что же это со мной такое? Как мне это все надоело. Как мне надоело жить во лжи, говорить сыну каждый день, что я люблю его, хотя на самом деле у меня нет к нему ни капли любви.

Женился я еще в институте, по любви. Жена подарила мне двоих чудесных детишек, за что я всегда буду ей благодарен. Первые годы считал, что мне несказанно повезло: жена сидела в декрете, дома была чистота и порядок, всегда вкусная еда и выглаженные рубашки. Я считал мой брак идеальным, стремился не замечать того, что с женой у нас почти нет общих интересов, что все разговоры сводятся к детям и быту, считал, что так должно быть, ведь мы уже семья, не до сантиментов.

В сексе жена тоже была не очень темпераментна – после рождения детей было почти не допроситься. Однажды в ссоре даже сказала, что ей было достаточно тех двух раз, когда мы зачали детей.

Жили мы так с переменным успехом 12 лет. Последние два года наполнились ссорами и взаимными упреками. В конце концов, мы приходили к выводу, что постараемся подстроиться под требования друг друга. О разводе я даже и не думал, т.к. очень люблю детей, а с женой хотел быть хотя бы друзьями. О том, что люблю или не люблю ее, я не задумывался, считал, что раз женился, так живи.

Свою бабушку я любила больше, чем родную мать. Все самые теплые воспоминания связанны с ней, она меня всему научила, и готовить, и стирать, и делать уборку. Летом уезжали с ней на дачу и для меня это были самые счастливые дни. После того, как нас бросил папа, моим воспитанием занималась бабушка. Мама много работала, чтобы обеспечить нас, а в выходные чаще всего не бывала дома, все пыталась устроить свою личную жизнь. Бабушка сердилась на нее за это, они часто даже ругались, я же поначалу скучала без мамы, а потом привыкла, мне ее заменила бабуля. Чтобы я не сделала, она никогда на меня не сердилась, ни разу не кричала на меня, как мама, которая называла меня «безрукой», если я что-то сделала не так. Мне тогда казалось, что маме я даже мешаю.

Хочу поделиться своей историей из жизни. Я замужем уже 14 лет. Жила как в сказке: любимый муж, две дочки-красавицы, квартира, машина. Все было хорошо, но в последние три года пошло кувырком. Стала замечать, что муж изменился, его никогда не было дома. Забывал, что нам куда-то надо пойти и говорил, что это я виновата, что не напомнила. А то, что друзьям обещал, он помнил всегда.

У меня в то время была депрессия на фоне отсутствия работы. Я сидела дома, вернее, устраивалась, но подолгу не могла работать, потому что мне не нравилось. Я ходила на работу как на каторгу. Мужа это бесило, а я пыталась ему рационально объяснить свои метания. В ответ он говорил, что я не знаю, чего хочу. Я всегда хотела работать с цветами, но в его понимании это просто блажь.

Не получив от него понимания и поддержки, я впала в ступор: мне ничего не хотелось, могла целыми днями лежать, только чтобы меня никто не трогал. Жила на автомате: утром встала, провела детей в школу и опять ложилась в постель. Перед приходом детей из школы я вставала, готовила, убирала в квартире. Пришли дети, муж с работы, покушали, сделали уроки и спать. Так каждый день, я могла неделями не выходить из дома. В тот момент мне нужна была поддержка, а я ещё не получала, как собственно и муж от меня не получал ее. Дошло до того, что нам даже разговаривать было не о чем.

Дочке Ане сейчас пятнадцать, как раз тот возраст, которого я боялась, что будут с дочкой подростковые проблемы. Но оказалось, что к этому не готов муж, который критикует дочь и постоянно кричит на нее. Все, что она ни делает, ему кажется неправильным, и я постоянно слышу его упреки и в мой адрес: «упустила ребенка». Выходит, что ребенок только мой и я должна была заниматься воспитанием одна. Самое обидное в этом, что Аня обычный нормальный для своего возраста ребенок, но муж, почему-то решил, что дочь ведет себя не так, как должны вести себя воспитанные дети.

По самому незначительному поводу муж устраивает дочери скандалы, а она отвечает так же, криками в ответ. Я пыталась объяснить и просила его относиться к ней с пониманием и любовью, но он отвечает, что она по-хорошему не понимает. А я нахожусь между двух огней, я люблю и дочь, и мужа, и меня он тоже любит, ко мне относится нормально, но для меня ребенок дороже, и я иногда не выдерживаю, как Аня плачет, и подумываю о разводе. Боюсь даже подумать, что в такие моменты он может поднять на нее руку. Что с ним случилось, ведь когда она была маленькая, он ее любил, играл с ней, покупал игрушки.

Маму свою я очень люблю, но последнее время, она недавно вышла на пенсию, она меня так изводит своими жалобами, что иногда даже приезжать к ней не хочется. Я со своей семьей живу отдельно, маму навещаю регулярно, но она уже с порога начинает на все и всех жаловаться. Я выслушиваю, какие плохие соседи, маленькая пенсия (то, что я ей помогаю, не считается), все последние новости из телевизора, какая она одинокая и никому не нужная и даже то, что просто плохая погода. «Посмотри, Люся, что на улице делается, разве раньше такая зима была?» Я пытаюсь ее выслушать и успокоить, иначе будет еще хуже, рассказываю, что у меня все хорошо, чтобы она хоть об этом не беспокоилась, но она меня даже не слушает.

Раньше она такой не была и я думаю, что это не только от возраста, просто тогда мама была занята семьей, работой, был жив папа, а последнее несколько лет с нами еще и бабушка жила. Хандрить и жаловаться было просто некогда. Когда же я окончила университет, сделала карьеру, неплохо зарабатываю, у меня хорошая семья, ну что еще нужно для счастья родителям, живи и радуйся. Но то ли человек так утроен, что всегда всем недоволен, то ли старость, я даже не знаю, как ей объяснить, что у многих людей для недовольства и депрессии намного больше поводов.

Никогда бы не подумала, что попаду в зависимость и буду выпрашивать у мужа каждую копейку на себя и детей, а потом еще и отчитываться, чуть ли не в письменном виде, что купила, за сколько и зачем. Поначалу это просто раздражало, а теперь дело доходит чуть ли не до развода. Дело в том, что я не работаю, сижу в декрете с двумя маленькими детьми, а живем на зарплату мужа, которой он распоряжается по своему усмотрению. Мне же он выделяет определенную сумму на неделю и на продукты, и на детей, а на меня эти деньги не распространяются: я сижу дома, одеваться мне некуда, так что достаточно и того, что есть. Тратить деньги на косметику, да если еще и на дорогую, по словам мужа – это нецелесообразно: «Я тебя и такую люблю». Но я что-то этой любви не замечаю.