Семейные истории (страница №495)

У семейных пар часто возникает вопрос: что важнее, любовь или дружба, семья или друзья. Мой муж не то чтобы выбрал друзей, но очень дорожил дружбой и просто не представлял своей жизни без компании друзей, и не хотел ограничивать свой круг общения только семьей. Я понимала, что для него это важно, я ведь тоже изредка встречалась с подругой, но Паша стал проводить с приятелями намного больше времени, чем со мной, и это при том, что женаты мы всего два года.

Мог в любой момент уехать из дома, чтобы помочь другу, считал, что дружба – это священно, а жена не должна этому мешать. Еще и друзья стали его настраивать против меня, называя подкаблучником. Он сердился, говорил, что я ущемляю его свободу, не даю ему полноценно жить и отдыхать. Я же считаю, что друзей много, а любимый человек один и какая может быть конкуренция.

С мужем сразу после свадьбы детей не хотели: я не готова была оставить работу, которую нашла с трудом и там, наконец-то, сделала карьеру, а муж просто хотел пожить для себя. Мы каждый отпуск проводили за границей, повидали мир, часто на ужин просто заказывали пиццу и никаких ссор по поводу домашних обязанностей. Мы понимали, что так долго длится не может, мне уже почти тридцать и нужно думать о ребенке, да и родители уже не просто намекали, а начали упрекать, что мы эгоисты, и что они не дождутся внуков.

Когда родилась Алиса, и свекровь, и мама мне очень помогали, муж, придя с работы, шел с ребенком гулять, чтобы я отдохнула. Я им очень благодарна, но все изменилось, когда дочке исполнился годик. Когда нас пригласили в гости друзья, я впервые тогда поняла, что не могу оставить, вернее сказать, доверить ребенка ни одной из бабушек, но как сказать об этом мужу. При том, что обе наши мамы нормальные, адекватные люди и очень любят внучку.

Уже очень долгое время я переосмысливаю всю свою жизнь, каждый поступок, анализирую и очень корю себя за все. Ненавижу себя. Никогда не смогу себе ничего простить. Считаю все свои поступки непростительными. Хотя сейчас я очень изменилась и стала совсем другой. Но этого все равно никто не видит. На мне как-бы клеймо. Не могу жить с таким огромным чувством вины.

Что вообще делать дальше? Имею ли я право начать все с начала? Я все равно никогда не смогу себя простить. Чувствую себя так, будто мне уже лет 60 или, по крайней мере, у меня кризис среднего возраста. А мне всего 19 лет. Все говорят, что в таком возрасте все только начинается: молодость, нужно быть счастливым. А я уже это как будто давно оставила позади.

С Алиной мы начали встречаться еще в школе, жили в одном доме и, будучи еще студентами, решили пожениться. Родители сначала были против свадьбы, хотели, чтобы мы расписались после окончания учебы, но поняв, что мы уже не передумаем, устроили нам красивую свадьбу. Жить стали у моих родителей, продолжали учебу, я стал подрабатывать, моя мама денег на питание не требовала, пока не будем работать оба, да и родители Алины тоже помогали.

Съездили в свадебное путешествие, мечтали о свое квартире, ребенке, а пока жили на всем готовом. Алина с первого дня стала вести себя у нас дома, как квартирант: никогда не занималась уборкой, ничего не готовила, все это делала моя мама. Часто вечерами шла к своим родителям, они живут этажом выше, и приходила, когда уже нужно ложиться спать. Мама стала мне говорить, что моя жена могла приготовить ужин хотя бы мне, все-таки замужем уже и есть обязанности. Я не хотел ссориться ни с мамой, ни с Алиной, поэтому иногда готовил себе сам, думал, что когда будем жить отдельно, тогда все будет по-другому.

Настя младше меня на четыре года, и когда я в детстве чем-нибудь увлекалась, она тоже это делала, если я рисовала, то и Настя тоже так делала. Но в отличие от меня, сестру всегда хвалили, умилялись, что она такая умница. Когда я попросила, чтобы меня записали в студию рисования, мама: «ты же не умеешь рисовать, у тебя нет способностей, лучше бы посуду вымыла, да помогла с уборкой, все пользы было бы больше».

Мне было очень обидно, что в меня никто не верил, но самое обидное, что Настя через два года тоже захотела ходить в студию рисования, ей сразу купили и краски, и этюдник, и сделали для нее то, что я когда-то просила. Как и следовало ожидать, сестра походила туда не долго, ей вскоре это надоело, да еще Насте там сказали, что особого таланта у нее не видят, и она бросила. Но родители ей и слова не сказали. Я до сих пор это не могу забыть.

Есть у меня друг детства. Пока мы с ним были холостые, много чего повидали, но однажды он «надел розовые очки», познакомившись с девушкой Юлей. Она мне почему-то сразу не понравилась. Сначала не смог даже понять почему – вроде добрая, общительная…

Встречались они красиво, всегда вместе, да и она другу не давала повода для ревности. Он её по знакомству на хорошую работу устроил.

В такой их идиллии прошло почти два года. Однажды он звонит, слышу плачет. Никогда бы не подумал, что он из-за девушки заплачет. Оказывается, она ушла к мальчику, который на пять лет её моложе (ей тогда 25 было, по-моему), объясняет что влюбилась, просила плохо о ней не думать.

С горем пополам вытащил своего друга из депрессии, он полгода мучился. Вроде успокоился, они даже переписываться стали, хотя ему тяжело было. Она ему про свои развлечения писала, что будущий тесть квартиру им купил и т.д. и т.п. Даже обвиняла его, что он такого ей никогда не дал бы.

Мне предложили работу в другом городе, и предстояло уговорить мужа на временный переезд. Согласился он, как я и ожидала, не сразу. Пришлось пообещать, что это лишь на время, я даже и ему там нашла работу. Но я не учла, что смена обстановки и места жительства подействует на него так серьезно. Постоянное нытье, что нужно было не соглашаться мне на это предложение, воспоминает, как было хорошо дома, все знакомые и друзья там остались. Ведет себя так, как будто здесь нет совсем людей, вроде я его на остров привезла.

Я же наоборот, люблю перемены, сразу вписалась в новый коллектив, начинаю налаживать работу отдела, все мне нравится, и если бы не тоска по дому мужа, хотела бы здесь остаться жить. Но пока об этом говорить с ним рано, никаких дискуссий и пере убеждений с ним не затеваю, не настаивает на возвращении и это уже хорошо. Но иногда он меня просто раздражает, ведет себя, как маленький ребенок, который не хочет ходить в детский сад, а не как взрослый мужчина. И работа у него здесь лучше, чем дома.

Я уже развелась, но когда-то счастливо жила со своим мужем, родила ему сына, прожили около 7-8 лет, потом он нашел себе любовницу. Он начал с ней и со мной жить одновременно, я об этом узнала только через несколько лет, спасибо подруге, что глаза открыла. На протяжении этих лет он меня неоднократно избивал, просто за то, что я за ним следила. А что мне оставалось делать, я хотела предотвратить развод, но не получилось.

Потом он приходил, стоял передо мной на коленях, молил прощенья. Когда он все осознал, было уже поздно, моя любовь прошла, но я решила родить себе от него дочку. В это время муж опять ушел жить к любовнице. Он и её начал избивать, она сама меня просила вернуть его назад, но я в ответ только смеялась: «сама увела, сама и мучайся теперь».

Дочке семь лет, и моя мама имеет на нее огромное влияние. Живем мы вместе с моими родителями, мама на пенсии, и когда я вышла на работу после декретного отпуска, она большую часть времени проводит с Яной. Она пытается ее во всем контролировать, постоянно указывает что делать, с кем дружить можно, а с кем нельзя, что нужно одевать, выходя на улицу. И так во всем.

На мои неоднократные замечания у мамы один аргумент, по ее мнению очень весомый: «я и тебя так воспитывала, и ты выросла порядочным человеком, не попала в плохую компанию». То, что мама тогда работала и я большей частью была предоставлена сама себе, а к бабушке в село уезжала только на лето она, наверное, уже забыла. Я не помню, чтобы родители меня так контролировали.