Семейные истории (страница №72)

Мне почти 60 лет, старшему моему сыну скоро 40 лет. Не женился долго, все жил с нами, а в 28 лет встретил женщину с ребенком, сошлись, но жизнь сразу как-то не заладилась. То жили вместе, то расходились. Он приходил к нам, на нее жаловался, мы поддерживали его.

Длилось это долго. Невзирая на такие отношения сына с невесткой, у них родилась и своя дочь. С невесткой как-то после всего этого не заладилось у нас, внучку почти не видим. Последние три года и он вдруг перестал к нам бегать, не знаем как, но стали они жить дружнее, а мы с мужем остались за бортом их жизни. И чтобы я ни делала сейчас, он с нами, можно сказать, не общается совсем, а невестка уж тем более. Мы для них просто перестали существовать.

Женаты уже два года, живём в моей квартире. Обоим по 27 лет. Считаю, что пора подумать уже и о детях. Но меня беспокоит, что жена работает в ночном клубе. Она ещё, когда была студенткой, начала там работать официанткой, сейчас администратор зала.

Уже на протяжении года поднимаю разговоры по поводу её работы, прошу уволиться и найти что-то нормальное. Меня не устраивает ночной режим, но не только. Считаю, что это работа для свободных молодых девушек, а не для семейной женщины, будущей мамы. Но дальше разговоров дело не идет. Жена слушает меня, кивает, даже в чём-то соглашается, но не уходит. У неё есть законченное высшее образование в сфере туризма, она вполне могла бы найти другую работу. Тем более что я нормально зарабатываю и мог бы полностью содержать семью, пока она нашла бы другое место.

Очень бы хотел узнать женское мнение на эту тему, даже наверно покажу жене комментарии. Вот объясните мне, что может держать замужнюю девушку в ночном клубе? Зачем ей ночной график работы?

Причин у нашего развода много. Одна из них — наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. И, возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему 2,5 года, дочка готовилась к появлению на свет. Она родилась в самый пик конфликта. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?», — еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства. Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ко всему безразличной. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом. Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается), что я буду счастлива!

Мы живем на съемной квартире, копим на свою. Жилье планируем брать в ипотеку, поэтому экономим на всем, благо, детей пока нет. Недавно подвернулся подходящий вариант, и можно было уже оформлять сделку. Но возникла неожиданная проблема – достаточно крупную сумму мы дали в долг свекрови, а она не спешит возвращать.

Началось это примерно год назад. Сначала она заняла деньги на новые окна и балкон, потом на входную дверь, затем на зубное протезирование. Типа, все равно они пока лежат без дела. Принимал решение муж, хотя я сомневалась, сможет ли его мама вернуть долг. И оказалась права. Свекровь тянет с возвращением денег, придумывает всяческие отговорки, но деньги, как я понимаю, отдавать не собирается.

Живет на пенсию, подрабатывает репетиторством, так что не последний кусок хлеба доедает. Но нам вечно плачется, что денег не хватает. Вызывать жалость — это ее природный талант, и свекровь им умело пользуется. Но меня-то сильно этим не проймешь, а муж ведется. Самое ужасное, что он уже ведет разговоры, чтобы простить маме долг. Типа, она меня вырастила, во всем себе отказывала, а мне теперь для нее денег жалко. А то, что я три года не могу себе позволить ни новой одежды, ни отдыха нормального, даже еды человеческой – это нормально?

Я уже писала здесь о том, что жалею, что не развелась с мужем раньше и не стала счастливой. И вот развод состоялся, имущество поделено. Казалось бы, разошлись и каждый пошел своей дорогой. Именно так я и представляла окончания отношений. Все скандалы в прошлом. Дети, уже совсем взрослые и семейные посердятся, и хоть и не будут мурлыкать с тобой по вечерам, но поймут, что такое бывает, люди устают друг от друга и расходятся. И отношения, и с матерью, и с отцом теперь строятся по отдельности. Но в моем случае этого не происходит. Семья опять меня не отпускает или как еще это объяснить.

Не хочу описывать все перипетии судебных тяжб, но в процессе развода выяснилось много подводных камней, причем со стороны мужа. Когда-то, давным-давно мы обсуждали с ним как надо расставаться. И он заверил меня, что все должно быть по-честному, чувства в сторону и ни одна сторона не должна быть выброшена за борт, так как оба на протяжении всей совместной жизни вкладывались. В принципе я далеко не наивный человек, но почему-то поняла это прямо буквально.

С тех пор я не следила ни за тем, как и что оформляет муж, кому выписываются налоги и т. п. Он всегда мне рапортовал, что налоги оплатил, по коммуналке долгов нет. При оформлении дачи и участка, я дала генеральную доверенность на все имущество, так как он ведь дал мне слово. И получилось, что приватизировали одну квартиру на него, я отказалась. Маленькая квартирка, к которой живет младшая дочь на двоих, большая квартира, купленная по ипотеке, тоже на двоих. И вроде нет подвоха.

Папа у меня невротичный и жесткий, а мама замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви, ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать умерла. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.

Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.

В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало, месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями, время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.

От первой жены я ушел двадцать лет назад. Связь старался поддерживать, но новая семья занимала большую часть времени.

С супругой мы разошлись мирно. На алименты она подавать не стала, так как я исправно выделял приличную сумму на ребёнка. На тот момент дочери было десять лет. Возраст средний, вроде все можно обговорить, но, в то же время, многое воспринимается слишком настороженно. Поэтому, мои попытки объяснить ей сложившуюся ситуацию не принесли того эффекта, которого я старался добиться.

Мы, конечно же, встречались, но у меня всегда было ощущение её подозрительного отношения ко мне. Дочь всегда старалась выпытать у меня, чем же новая семья отличается от прежней. Почему я выбрал её и ушел от них. По нескольку раз спрашивала, люблю ли я её как прежде. Ну конечно как прежде, даже ещё больше, потому что реже стал видеть и сильнее скучаю. Но она очень уж подозрительно всё это слушала и постоянно искала ложь в моих словах. С бывшей женой отношения удалось сохранить, хотя я на это и не надеялся. Но мы взрослые и культурные люди, поэтому всё получилось.

После рождения ребенка в новой семье, мне пришлось уменьшить количество наших встреч на первое время, пока малышка не подросла немного. Но этого времени хватило, чтобы моя старшая дочь усомнилась в моём отношении к ней. Все мои дальнейшие попытки восстановить прежние отношения не принесли результата. Я стал ей чужим, но надеялся, что дочь подрастет и всё поймет.

Мне 27 лет. В 2019 году вышла замуж, 2 года до этого жили вместе.

Начну с того, что каждая девушка считает себя жирной. Даже та, что весит 40 кг при маленьком росте, высокая при 60-70 кг считает такой вес катастрофой. Но я к таковым не отношусь. Я отношусь к тем, кто запустил себя. Я это признаю. Это моя вина. Перекладывать это ещё на тот момент будущего мужа я не могу.

Бывают у некоторых девушек и женщин адекватные реакции у их мужчин, что-то вроде того: «Давай вместе заниматься, ну подумаешь, нет денег на зал, давай дома заниматься». Мой это периодически мне это говорит, но остаётся всё словами. А я чувствую, что меня разносит, при моём росте 179 см, даже с учётом реально плотных костей и длинных густых волос, для меня был идеальный вес 85 кг. Это ведь особенность физическая, просто при 60 кг я буду похожа на доску. А при 85 кг всё при мне, я была этим довольна и нравилась себе.

Возможно, всё началось с того, что я начала жить отдельно от родителей. Первые полгода, наверное, для всех это радость, делаешь, ешь, говоришь, что хочешь. И постепенно я стала замечать, что мы едим много жирного и жаренного (у родителей я такое редко ела, так как мама очень острый гастритник и у нас всё было, варёное, печёное и не жирное). Поэтому как-то получалось держать марку. Только съехала. Всё.

Мужа моего по-другому кормили, была и свининка, и колбаска и фаст-фуд. Я не смогу изменить правила питания в семье, так как на нём ничего не отражалось, потому что он работал на тяжёлой работе и всё, что он съест мигом уходит. Разное меню я тоже готовить не могу. Какая девушка хочет 24 часа в сутки проводить на кухне? Думаю никакая. Готовлю я неплохо и умею всё, и печь и варить и жарить. Могу в принципе, что угодно приготовить.

Это мой третий брак, в котором прожили 20 лет вместе. Первый был действительно «брак» и хорошей семейной жизни практически и не было, прожили год, и я в 22 года уже была разведённая с ребёнком на руках.

Второй брак был спустя 9 лет. Хорошие отношения, любовь и секс, но были наркотики, и в 32 осталась вдовой. К тому времени у моего сына начинался переходный возраст, и я стала бояться, что одна не справлюсь. Встретила через интернет нынешнего мужа, через короткое время он сделал предложение, и я с радостью согласилась. Он порядочный, симпатичный, улыбчивый, да и ребёнка ещё одного хотелось. Мне пришлось оставить работу и переехать к мужу.

С самого начала что-то не складывалось в интиме, но я не придавала значения, но и понять не могла в чем дело. Вроде бы всё у обоих в порядке, но удовольствия я от этого получала крайне редко. Через 10 лет совместной жизни поймала себя на мысли что количество моих удовлетворений можно пересчитать по пальцам. Постепенно желание стало угасать.