Школьные истории (страница №5)

У меня есть близкая подруга, вместе со второго класса, все школьные годы за одной партой просидели. Сейчас, правда, поступили в разные вузы, но все равно встречаемся очень часто, вместе проводим время, ездим отдыхать. Единственное, что нарушает нашу идиллию – это парни, которые в нашей компании почему-то не задерживаются.

Дело все в том, что подруга уж слишком придирчиво относится к парням, причем, не только к своим, но и к моим. Стоит только кому-нибудь появиться на горизонте, сразу начинается поток критики. То кривой, то тупой, то невоспитанный или, наоборот, слишком назойливый. Еще и находит такие аргументы, что невольно начинаешь задумываться, а может она права, со стороны-то видней. И так каждый раз с кем бы я ни начинала встречаться, все парни, по мнению подруги, меня недостойны. И так эмоционально она мне это доказывает, с таким запалом, что я уже начинаю задумываться, может быть, дело и не в парнях вовсе, а в какой-то другой причине.

Я хочу рассказать о проблемах в своей жизни.

Мне 11 лет, через месяц будет 12. Для многих я могу быть примером, так как всегда опрятна, не сквернословлю, знаю 2 языка (родной русский и английский), грамотная, учусь на 4 и 5, красивая. Просто идеал, скажут многие, но кто знает, что происходит за закрытыми дверьми?

Наша семья делится ровно на 2 группы. Буду называть их чёрные и белые. Чёрные — это все по папиной линии (папа, бабушка, тётя), а белые — все по маминой линии (мама, бабушка и сестра). Чёрные более спокойны и продуманны, очень редко кричат. Белые наоборот более агрессивные, действуют быстрее. Обе стороны настроены друг к другу враждебно.

Я, папа, мама и сестра живём в одной квартире, но пытаемся избегать друг друга, что странно, ведь мы «семья». Но плюсы тоже есть. Наша семья довольно богата. На данный момент мы строим большой 4 этажный дом, где у каждого будет своя комната. Это меня радует. Я с детства любила тишину и личное пространство, но с появлением младшей сестры этого мне не хватает. Она вечно бегает, кричит и ещё, она экстраверт. Как я это узнала? Я изучаю психологию и могу знать очень много о человеке всего из одного разговора. Мой навык настолько развит, что я буквально могу читать мысли! Это удивительно, но не всегда работает. Обычно я понимаю, что думает человек по языку его тела и лицу. Но если человек скажет: «Угадай, какое число/животное/имя/ я загадал», то тут я провалюсь, ведь мои навыки не настолько точны».

Мне 53 года. Я считаю, что демографическая ситуация в нашей стране сложная, если не сказать катастрофическая.

Сейчас в меня полетят камни от феминисток, поскольку я приверженец домостроя. Все эти эмансипации до добра не доводят, а напротив способствуют уничтожению государства. Вот у нас власти всячески призывают население увеличивать рождаемость: и деньгами помогут, и льготы всякие многодетным, и жилье. Из-за этого нередко даже недовольства возникают, так как многих возмущает, что неблагополучные горе-матери рожают, чтобы получит маткапитал, а потом эти дети предоставлены сами себе. При этом адекватные девушки после школы стремятся строить карьеру, идут в институты, устраиваются в престижные компании, путешествуют по всему миру. А потом уже и не до детей: с каждым годом все сложнее встретить любимого человека и решиться построить семью. Особенно, если всего в жизни добилась сама.

Вот я и подумал, что к материнству нужно готовить со школьной скамьи, а не вкладывать девочкам в голову истории про успешную карьеру. Уже в 17 лет каждая девушка должна понимать, что ее карьера — это семья и дети. Исполнилось 17 лет — получи пособие, чтобы не о работе думала, а о реализации себя в качестве матери и была уверена, что государство поддержит.

С детства я был слабым ребенком. С мальчиками приходилось быть агрессивным, чтобы не задирали, а с девочками ничего поделать не мог, даже оскорбить в ответ. Этот страх останется со мной навсегда.

В 17 лет влюбился в одноклассницу (до этого нравились и другие, так что разницу я понял уже тогда). Я тогда наивно верил в судьбу, и не сдался после первого отказа. Но меня преследовал провал за провалом. Потом я прекратил, видимо, не судьба.

Озлобленный и одинокий я, потеряв страх смерти, лазал по крышам и водонапорным башням, в общем, жил экстремальной жизнью. Отца у меня нет, мать слабо интересовалась мной и никогда не проявляла чувств.

Со временем остепенился, в 28 лет встретил женщину, с которой связал свою судьбу. Конечно, не все гладко, но в целом на жизнь не жалуюсь. Вот только я с детства мне не с кем поделится всем, что на душе. Вокруг столько людей, а открыться некому.

Мне 23 года, я с Кавказа, нацию называть не буду. Я росла в семье, где были сложные отношения у родителей. Росла закомплексованным и скрытным ребёнком.

Когда мне было 13 лет, так получилось, что я влюбилась в своего одноклассника, который до этого мне совсем не нравился (ирония судьбы). Он был моей первой любовью. Об этом никто не знал, кроме моей лучшей подруги, которая тоже училась со мной в одном классе. Головой я понимала, что нам не быть вместе никогда (разные национальности и вера), да и моим родителям он никогда не нравился. Но я очень хотела быть с ним, я им просто болела.

Когда я была в 10 классе, умер мой отец. У меня была депрессия, я будто выпала из жизни, не хотела жить, забыла о своей больной любви на время. Как позже выяснилось, у него тоже были чувства ко мне, но он сказал: «мы не можем быть вместе». Мы на тот момент были в 11 классе. Стоит ли говорить, сколько я страдала.

После школы разъехались учиться. Я уехала поступать за пределы республики, жила у своего дяди (родной брат мамы) с его женой и их дочерями. Я так же продолжала его любить, но в один момент у меня будто перемкнуло, я поняла, что разлюбила, любовь потухла как костёр, который не поддерживают, не кидают в него дрова. Такое облегчение было, как будто я излечилась от тяжёлой болезни, честно. Я так была рада, думала всё, больше я никого любить не собираюсь, хватит с меня этой «любви». Какая наивность.

По случаю двадцатилетия окончания школы, было решено устроить встречу одноклассников. До этого ни разу не собирались, и стало интересно, кто как живет. За эти годы мало с кем лично общался, в основном в соцсетях, и то с единицами. А тут пришли практически все, ну, может, человек пять всего отсутствовали.

В принципе, посидели хорошо, душевно, сняли кафе за городом на берегу реки, купались, веселились, дурачились. Единственное, что меня неприятно поразило — большинство отвратительно выглядели, особенно мужчины. Не хочу хвастаться, но я за собой слежу, хожу в зал, плаваю, на турничке подтягиваюсь. Я и в школе спортом занимался, кстати, как и многие мои одноклассники. Жирных в классе у нас почти не было, зато сейчас все с огромными безобразными животами. Да еще и меня пытались подначивать, мол, чего такой худой, не болею ли?

Девчонки молодцы, все более-менее стройные, хотя им и сложнее сохранить фигуру после родов. А у мужчин, похоже, принцип такой — кто толще, тот успешней, или как еще объяснить такое бахвальство своим весом? И ведь молодые еще, по сути, парни, сорока даже нет.

Прошло уже 10 лет, как мы окончили школу, и было решено устроить встречу одноклассников. До этого мы ни разу не собирались, но в этом году у нашей классной руководительницы был тоже юбилей, и мы решили совместить эти два события.

Было волнительно, все-таки десять лет прошло. Я переживала, что изменилась и одноклассники меня не узнают. Но в этом плане все как раз прошло хорошо – наговорили кучу комплиментов, вились вокруг меня весь вечер, все, как и раньше. Единственное, что подпортило настроение – практически все они неплохо устроились в жизни и хорошо зарабатывают, в отличие от меня, простой учительницы. Мне даже было стыдно признаться, что я работаю в школе. Пришлось сказать, что я уволилась и сейчас работаю на фрилансе.

Удивительно, раньше моя работа не казалась мне такой убогой, но после этого вечера у меня как пелена с глаз упала. Что я видела в этой жизни, кроме учебников, тетрадок и неблагодарных детей, которые или в гаджетах сидят, или на голове стоят, когда отбираешь у них телефоны. Я даже не могу съездить отдохнуть никуда, кроме как в деревню. Сижу на даче с мамой и дочкой, потому что не могу позволить поездку, хоть и работаю целый год тяжело.

Отец погиб в аварии пять лет назад. Мама все по нему горюет и никак успокоиться не может. Мне тоже его не хватает, но я стараюсь жить дальше. А мать чуть что, сразу его вспоминает, как бы он сказал и что бы он сделал в той или иной ситуации. Только и слышно: «Папа был бы рад» или «Папе бы не понравилось». Я к тому же на него сильно похож, поэтому она теперь опекает меня с удвоенной силой.

Иногда я сержусь и срываюсь, а потом жалко становится, что незаслуженно обидел, приходится прощения просить. Вот недавно сложилась ситуация, из которой я не знаю, как правильно выйти. В этом году я заканчиваю школу, нужен костюм на выпускной. Понимая, что денег лишних нет, я изначально хотел пойти в рубашке и брюках, но мать настаивала на костюме. И теперь я понял почему – она предлагает перешить костюм отца, чтобы я его надел на выпускной.

Во-первых, носить вещи покойника это какой-то стыд. Не знаю, мне некомфортно и морально и физически. Во-вторых, костюм устаревший и мне не нравится. Но при этом я вижу, как для матери это важно. И теперь я, правда, не знаю, как поступить, чтобы не идти в этом костюме и мать не обидеть? Переодеться в школе во что-нибудь другое не получится, она же, скорее всего, пойдет со мной. А если и не пойдет, потом увидит фото.

Мне 21 год. Мне кажется, что мне пора лечиться, но об этом позже. Вернёмся лет этак 10 назад.

Я была пухленьким ребёнком и меня сильно травили в школе. Травили абсолютно за все — внешность, вес, достаток. Я заработала себе язву и резко скинула 10 кг. Мама била тревогу, носилась по врачам, боялась анорексии. Посещение психолога не дало результатов, вердикт: «Хочет, пусть худеет». На этом я собственно не остановилась и в 13 лет начала глотать антидепрессанты (пили подружки, чтоб вызвать антипатию к еде). Навредила я себе знатно, заработала проблемы с сердцем (пароксизмальная желудочковая и наджелудочковая тахикардия).

В 13 лет вес был 55 кг с ростом то 178. Считала все равно себя пухлой, не ела по несколько недель. Потом несколько операций на сердце. Я ненавидела себя и весь мир, винил всех и вся. Вплоть до того, что отказывалась от второй операции, мол, не помогли первый раз, ну, значит, судьба умереть пораньше. Благо мама моя сильная женщина и все же устроили операцию.

Я ненавидела себя за то, что заставляю своих родных и близких видеть меня больно и переживать за меня (приступы были по 2 недели, не могла даже встать с кровати). Пытались дать инвалидность, но я отказалась, сказала, что руки ноги есть, значит, я не инвалид. Бывало, что я понимала, что ну все, смерть с косой стоит за моей спиной. Скорые разводили руками и оставляли меня родителям в ожидании операции.